在我最绝望的时候，我得到เ了父母亲友掩饰不住的焦急和无奈。我们关系很紧张。我想的却真是——还有泽安啊。我认定泽安不会因为世俗功利中的成败而改变对我的态度，我想一个ฐ人一生找的是一个ฐ绝对包容他的地方，谁也不会总是春风得意，最幸福不在鲜花掌声中，而是在最绝望时温暖如初的家。泽安曾经承诺过给我无限宽容，他有沧桑后美丽的眼睛，他知道什么话是不能随便说的，什么应该负责。
我终于听到你的声音了，你急切地问我：“你看到太阳了吗？看见了吗？”我答：“看见了。”“我们在同一个太阳下，你看见我了吗？我们现在在看同一个太阳。”我很害怕你那激动的声音，冷冷地说：“你疯了。”
黄昏，我看着那星星，想在从前见过。下雨了，透过雨帘ຈ，我看见寂寞笼罩着挣扎过的伤，还隐隐痛着呢。我的耳机一直陪我的课余时间。上课也总是溜号。现实压抑绝望，我还写着厚厚的日记。
它让我疯狂让我紊乱ກ让我做出无数名知道是错误的判断。它让我心痛让我哭泣让我无力自拔，即使面对前途和命运，它仍无处不在。困扰我的生活让我最彻底地失败。它让我疼痛让我逃离让我百万次地为ฦ她无奈。它就这么เ伟大，纵使千里之ใ外，仍束缚着至深至久的悲哀。不知何时能放开，我怕她，最伟大的爱，如此深陷离不开。那些无力摆脱的心痛，痛过后的无奈，那些不知真假的潇洒，不知爱恨地承担，不懂事故的承诺，那些不问是非对错的勇敢面对……无奈！
余生将成陌路，一去千里
尽管他们说世间种种，最后终必终必成空。
我问你为什么到เ处游荡，你说有些事情不是你能ม够决定和把握的。在路上你买的那磁带应该只为买一歌《灰姑娘》。对，你还在告诉不可以走可能遇见她的那条街，你也问过我2年以后我会在哪里。我说我不管2年以后我会在哪里，但我知道现在我在这里。
忽然下起了雪，远处的房屋和山谷都被雪花慢慢笼罩，直至消失在一片白茫茫中。天地间仿佛只有我和我要的你，如此幸福。这时你才告诉我你的一个好朋友今天开告别paທRTy，你没去。我问你为ฦ什么不早说，你说你怕有退路。我问你后悔吗？你说会犹豫会遗憾，但不会后悔，重色轻友而已嘛。
我写了一个字条，让别ี人转交给你。然后我自己走进了我生命里第一个真正的冬季。我第一次知道其实你有复杂的身世。我也有理由和借口继续找你。同时也重重地伤害了我自己้。如果穿过认定我有罪或有病的众目，能给一些我能给的东西，我认为那ว时值得的。一个被深深侵蚀的生命仍在抗争，这让我感动。
时光依旧那么流逝着，每次走过宿舍前的柳树，我总摘些叶子，叶子上写满为情所困，想要解脱的话。叶子慢慢变黄，在冷冷秋风中一片一片飘落。我问它们为什么不干脆一点落尽了呢？就像心痛，为什么不快一点好呢？那紊乱ກ的感情塞满了我的胸ถ口与思绪。
我终于回到学校另外，我又可以看见你了。每次见到你的时候都很兴奋。但我想那ว从来都不是快乐่。快乐应该是轻松自然的，而我是紧张狂乱的。我会找借口与你讲话，如果借口找不到我就直接找你好了，反正别人都说我是有个ฐ性的，他们会很容易接受我的荒谬。
这时候有人出现过，想要提醒我我是在意你的，他问我喜欢看什么样的书，是不是只要想要在一起微就可以考到同一个学校？那时候我从来不看《男生女生》一类在班级里很流行的书，当时我认为ฦ那样的故事浅薄，而且未来遥不可及，当然一切皆有可能。我说可以，只要努力什么都可以。那时我已经是“失足”的石子，没有能力决定自己的方向了。多年以后再回，也只能俯谢他曾经第一次企图望就我，不让我陷落有你影像在回旋的深渊。
假若你待我