十八游走于梦境某天中午回到家，坐在窗前凝神地看着外面，其实那里除了安静，什么เ也没有。突然间又感到เ坐立不安，即使打开电å脑也写不出一个字。下午14点1o分，我终于按耐不住地给她了短信：好几天联系不到你，怎么了？生什么เ事了吗？其实我是想问：怎么เ了？病了吗？为什么又悄无声息了呢？我不明白为ฦ什么，也不知道到เ底生了什么เ。我焦急地等待着她的回复，既紧ู张，又不安。就在眼睛一动不动地盯着手机的时候，被突然响起的收到短信的提示音吓了一跳。这一次她不仅回复了并且格外及时：没事，在公司有些事要忙。原来如此，我迅地又给她了一条：知道了。空闲下来方便的话，记得找我吧。我仍旧习难改，总是迫不及待地想占有她的下一分钟็。片刻之后，她回复：知道了。看着她再次回复的这一短信，我既感到吃惊又觉得可笑。她也变得神经质了，而且必定是被我逼的。如果是以前，她根本不会再回复这么一句，是我的怪毛病影响了她。也许在她内心里会认为ฦ，我就如同一条死死咬住想象中的诱饵，并且满心希望被她钓上去的鱼一样，从而使她的精神紧张，并且做出事后会感到莫明其妙的事，就象这次下意识的神经质的回复在她看来十分多余的短信一样。使她变成这样可不是什么好事，我心想。下次见面时得澄清一下。可澄清什么呢？从何说起？夜晚躺在床上，听着卧室里钟表的秒针ฤ出极其清晰的走动的声音，每次总是从无意识的猛然觉那声音的存在，很快转变为近乎饶有兴致地侧耳倾听。一般情况下，我总会随之默念与秒针走动十分近似的“波……波……波……”的声音。夜那么静，以至于连这秒针的走动声都被无限放大了，甚至因此赋予了时间以形体。在每个倾听时间走过的夜晚，我还注意到另一件有趣的事：如果在我闭着眼睛，但眼球如在白天睁开时直视前方的位置，那么เ，我必然在一时半会之ใ内睡不着。可如果我的两只眼球忽然在不知不觉中一下子集中ณ到眼角内侧，并同时看向头顶部位，那么就预示我即将在一分钟็内睡去。其他人入睡前也有着同样的规律吗？虽然有这样的疑问，但我还没有无聊到真的要向谁问的地步。从凌晨直到清晨，依稀记得做了一个三段式的极长的梦，我在梦境中反复地进进出出。不可思议的是三段之间都有一阵醒来的空白，但再次睡去后，做的梦却又是紧紧衔接着之前梦境的。不过清晨醒来，却无论如何再也无法详细回忆起哪怕其中的任何一段了。只记得开始是在一个雨天，我去了她家，不知道是她自己的家，还是她妈家，好像看上去都不象。那是一座深宅大院，有着厚重庄严å的四扇大木门，显得神秘而沉重，使人感到犹如一下子置身在陌生遥远的过去的某个年代。穿过一道道颇为类似的红漆大木门，我终于跟随着她来到了一个ฐ房间，不过好像除我之ใ外，那里面还有一个或几个其他的什么人，究竟是谁，却并不知道。在这一场景里，印象最深的竟是当时顺着房檐流下的雨水。其实雨下得并不大，本来应该是淅淅沥沥的样子，但落下的雨水却不合常理地从房檐倾注而下，显得十分有气势。我记得在梦里，我好象颇有意味地驻足看了很久。究竟是喜欢那来自上天的无根之水本身呢？还是更乐่于沉浸ฤ在有着模糊愁绪的这样一种天气呢？就在我出神地仰望半空中的雨水的时候，我和她却又到เ了我家。我从楼ä上拿饮料下来时，看见她象个小孩子似的，坐在不知从何而来的小木凳上看着一本什么เ书。再后来就完全没有任何印象了。我们之间始终没有说过一句话，甚至我都搞不清楚我是看见了，还是没看见对我而言珍贵无比的她的脸。醒来后，只剩一种无法形容的情绪弄得我闷闷不乐。似乎我感觉到自己对她的爱慕，仅意味着对某种打击的不断ษ承受，好象我只得默认失落和苦闷的一次次必然生。必然竟是如此的必然，我对此既无力阻挡，也无法阻挡。外出时路过了贩卖彩票的小亭子，顺ิ手买了几张。我认为，但凡热衷于这种事情的人，大部分都是在现实世界感到极度空虚，无聊的人。正是在这种投机心理的作用下产生的行为ฦ，才反映出一种被狠狠压制的欲望。因为在现实生活中无法实现某种内心的渴求，所以只能ม转向，或暂时转向听从命运的安排。甚至有时候我由此判断出：人们无一例外生活在物质世界的窘迫，或精神世界的荒芜中ณ。此时的我属于哪种缺失呢？难道同时具备吗？至少是不同程度的具备吧。精神空虚毫无疑问。物质上也是吗？可是我并不觉得缺少什么เ呀。但如果从在物质上并非能够为ฦ所欲为这一点上看，确实是有所缺失的。事实上，仅因为ฦ我对物质的诉求很少，才表现为好像是并不十分渴求的样子。而隐藏于暂时不为ฦ自身知晓的某个地方的欲望，也很可能会因一个小小的诱因突然显现出来，而表现为ฦ一种现实意义上的缺失。如此看来，我确