十谁比谁更不幸十月中旬的一天，天气忽然变得有些凉，可能ม晚上要下雨。昨天夜里又梦见她了。当时我在路上闲逛,或是有目的地去某个地方，就象每晚出来散步一样，只不过这次是清晨。走着走着,我远远地看见她站在路边公交车站牌下面，看不清表情，只知道那就是她。我没有再继续靠近，更不敢让她现。我小心翼翼地躲闪着，仿佛被她的目光扫上就必死无疑。我用余光看着她，那时她正在低头摆弄着手机，好象是在短信吧。我在原地站着看了她片刻，忽然萌了想绕到她另一侧的念头。于是我转身走进了身后的小巷，那是条陌生的窄巷，但不一会，我又仿佛对地形了如指掌，熟ງ悉得就好象是小时候住的平房附近的条条小巷๕。当我置身于这异常曲折而又显得十分幽长的地方，心里反而并不急于要走出去。记得我确实在路上停留了一会，可并不知道在那期间干了什么，只依稀记得曾途经一间小吃店，是那ว种小小的暗暗的，看上去就有一种不洁感觉的地方。后来当我从窄巷๕中转出来，再次寻找她时，她已不知所踪。这一变故让我对自己在小巷中漫不经心的状态懊恼不已。接着，我又猛然现随身挎的包不见了，那里面好象还放着至关重要的什么东西，面对这接踵而来的重创我简直快急疯了。这时，我遇到了一个ฐ不知是谁的朋友，（倒底是哪个ฐ比我还不走运的家伙，总是在我的梦里接二连三地，以云遮雾罩的面目出现？）于是我们一起去找包，翻天覆地之ใ后仍毫无踪影。再后面的事我就不记得了。早晨醒来后，我仍习惯地回味着梦中ณ的情形，事无巨细地搜集着脑แ海里琐碎的记忆。后一半可以很清楚地记起来，而那些有她在的前半段，却只有很浅的痕迹。可对我来讲印象最深的竟是：我始终看不清她的脸。这种感觉使我仿佛错失了最珍贵的什么东西，直到两ä天之后我对此仍耿耿于怀。或许冥冥中，正是她不愿让我看到她的意愿在起着这样的作用。我隐约觉得，在她含蓄地露出宽容的神情时，八成会认为ฦ我是个令人不安的人吧。梦中的小吃店代表什么呢？也许是在我的潜意识里，希望与她建立良好的关系吧？因为有食物的地方แ，大多与梦者要求关注情感的愿望有关。下午15๓点我约了房产经纪来看房，是我那套与她一个小区六楼的房子，自从搬到新า的地方之后一直空着，前两天决定还是出售算了。正当我匆忙赶往六楼的时候，现前面有个女孩很象她，微卷的半长，尤其走路的姿态特别象。我一下子觉得自己十分紧ู张，甚至有些害怕。可当我再次仔细看那背影时，却感觉好象比她本人要胖一些，并且在这个ฐ时间她也不会出现在这个ฐ地方。我攥着一手的汗快走几步追上去，果然不是她。我的心情又恢复了平静。在失望之余给她了条短信，描述了刚ธ才的情景，并问她年底的考试是否已在准备。我查觉到自己已经依赖这样短信给她而获得的某种愉快心情，仿佛只有如此，才能向自己证明，我确实与她还有着我所希望的现实中的联系。这次她回复了：正在准备中呢。还是这样简练，真令人失望，不会又是心情不好了吧？如果真是如此那我或多或少有点责任了。我的有罪供述是这样的：下午13๑点4o分，我在离家很远的一个Ibຘsp;接通后她很快拿起听筒：“喂，你好。”我默不作声地站在那，在想象的空间里凝视着她。“喂……喂……说话呀。”她的声音温柔和气，在我听来比任何声线都要动听。这简单的话语，使我的无边的幸福感仍在扩大。又听见了她的声音，不高不低，含蓄而有润泽度，语尾完整清晰。接下来，她在电话那边也不说话了，线路两边我们就这样让电话保持着无声的通话状态。她在生气吗？还是在猜测到底是哪个无聊的家伙拨通了电话却不出声？她总不会认为是那个男ç人的又一次联络吧？这该不会给她平添更多困惑吧？想到这里我连忙收了线。太无聊了我这样！我在心里埋怨着自己้。傍晚又走在熟悉的通往她家三楼ä的路上，能ม否看见窗口的灯光已变得不那ว么重要了，仿佛仅仅是为了走这样一趟才出来的。现在的我，只是把去看一眼她家三楼的窗口当作了一种责任，但那显然已经放弃了试图因此得到什么收获的希望了，但每个夜晚都无一例外的必须重复着这一过程才能得以安然结束。迎面有一个ฐ中年女人踩着三轮车过来，车上捆绑着看不出究竟是什么เ的杂乱的货物，看得出那是个街头小販。现在是21点多钟，这女人必定是刚刚ธ结束了劳累็的一天正向家里赶去。看着那张兴致勃勃无比愉快的脸，我既ຂ羡慕又羞愧。仿佛街上每一个ฐ人都生活得十分充实快活，因而看起来无一不是正在兴头上的样子，可这些丝毫也感染不了我。我呢？整天无所是事，干什么เ都提不起精神，一副茫然的表情，不幸的是我早已๐不是无知才能无畏ั的年龄了。但更为夸张的是，到目前为止，我对自己的现状竟然能够心安理得地平静面对，这种情形是否已经演变成一种无耻的坦然了呢？那么เ，这种状态会持续多长时间呢？或者我一辈子都要以这种