七拒绝被接近九月八号是个周四，也就是她回三楼的日子。傍晚在朝着她家三楼ä走的路上，忽然特别想送花给她。如果她已在楼上，就请花店送货上门。卡片上要写什么呢？就写：把它留下吧，今晚。既不必透露自己้是谁，又能让花和她做伴。真是个ฐ不错的主意。走到她家楼下是2o点3o分，窗口一片漆黑，她应该还没有回来。那ว就等等她吧，能不被觉地看着她从外面走进来，也挺好的。不过千万不要坐计程车一直到楼门口才下。我把自己藏在正对着小区入口的两ä辆大型货车之间，这样一来，我可以不易被他人知晓地从容地朝外张望，不过那样看起来颇有点私人侦探偷窥谁的隐情的味道。许多时候我厌烦这样穷追不舍的自己，相信她若知道肯定更不喜欢。可又能怎么办呢？有了周二那次远远地注视，于是想要的更多，人不就是这样吗？如果得到一些马上就想得到更多！仰起头看见远处或近处的夜空没有一颗星星。她家三楼ä的窗口始终默不作声，冷冷地与我对视。昏暗的灯光使每个身材苗条的背影都和她有几分相似，我也曾接近过几次那样的身影，但都以徒劳告终。等待使时间显得尤其漫长，我越来越频繁地看时间，后来基本保持五分钟็一看腕表的率，内心已失去了初来时的平静只剩ທ焦躁不安。我等待。手机出的清脆ะ游戏音和不断增长的积分就是我丢â下去的时间，我满怀希望或毫无希望地站着，风吹乱了头也懒得理会。21้点35分。估计她今晚是不会回来了。此时的我,ไ以厌恶的目光回望着那冷冷的无言的窗口，痛恨它的沉默。当然,纵使它给予了与我无声呐喊同样无声的回答，我也无从知晓，毕竟我不具备破译那ว种语言的能ม力。我开始极不情愿地往回走，可能是站立的时间过长，我感觉两条腿特别沉重并且软，期盼落空了连身体也一起表现出如此的失望。回来的路上，看见一个年轻女孩招呼着一只小型宠物狗：“回来，等等我。”——“别走了，咱们该回去了。”——“好，真乖๔。”小狗时而回过头来看看少女，时而跑到少女身边，显得十分乖巧ู。那个ฐ她也是这样温柔地对她家的小狗吧，一时之ใ间更加想看见她温婉和气地说话的样子。可脑海里忽然又挤进了她家漆黑一片的阳台窗口，仍是那样冷漠与毫无生气。可能她最近一段时间都不会回来了吧。我一下子有了这个令人不快的猜测，并且在回去的路上一再出现。就在这种异常烦闷中走着，竟然莫名其妙地突狂想：真想一把抓住她纤细柔软的脖颈，渐渐用力，感受着从她洁白的肌肤上传过来的她的体温以及颈动脉微微的搏动。那时，她会极力挣扎，还是会象我印象里那样默不作声的几乎不予抵抗？想象中我的手仿佛已紧ู紧扣住她的颈部，并且能够感觉出她喉骨的形状。不过这样会出人命吧？我对自己้恶毒的想法给予了包容的一笑。曾经看到一本书上写道：十分想知道对方แ的全貌。对此我并不认同。因为一般情况下人们总是对真实怀有既憧憬又畏惧的心情，主要是畏ั惧，既然如此还是不知道的好。因此我觉得只要知道该知道的样子就可以了，何必非要了解全貌呢。但因这个题目的出现，我不禁想到：她在我看不见的时候是什么样子呢？我是说她真的如我所见的那样平和宽容吗？还是象她自己所说的是个ฐ有很强个ฐ性的人？进一步说，我会害怕知道关于她的何种不为人知的，令人畏惧的真实呢？外貌上的？人品上的？关于性格？关于谈吐？低头想了近十分钟็还是想不出来。其实她的全貌对我来讲并不重要，我只要看见我能看到的以及她乐่于被我知道的就可以了。我不是一直沉迷于这些吗？这对于我来讲就是她的全貌。我就是如此肤浅，有什么不可以吗？明天是周末，她会约我吗？想送给她看的书还没有买，她会收下吗？最近觉做梦这件事仿佛招之即来。夜里我做了和她一起旅行的梦，那是一个漫长沉默并且不令人愉快的梦。当我醒来后却异常模糊，越是拼命想要回忆起来越是不得要领。只记得和她一起外出到了某地，晚上在酒店双人套间里，我独自在里侧的那ว张床上安静地看着一本什么书，那投入劲仿佛出来旅行就是为ฦ了看书，而当时，她在并排的另一张床上干什么我却不知道。事后能ม清晰记起的，仿佛就是看见了她露在雪白被罩外的赤裸的脚，那ว是一双和现实中她本人并不匹配的脚，看上去既疲惫又粗糙。想来是因为ฦ最近一段时间她的身心都经历着从未有过的疲惫，而令我做了这样的梦吧。这一病态的梦境使我难以忘却，并因此对我亢奋的内心产生了强烈的印象。十一假期真能如梦中一样约她一起外出吗？无法鼓起勇气给她打电话，仿佛真的做了什么เ错误的不堪的事而羞于面对她，即使在电å话里。有时候静下心来仔细想一想，她越是这样一心想要避开我，我反而越是不可理喻地想要凑上去。就是那种越追越远的疏ຕ离感，一再刺激着我，使我明明知道却甘心沉迷在这种虚幻的甜蜜和真切的痛苦里。只要一想到这点，我的