我从侧面看着他似乎被白恤衫拉长的尾椎骨，很想知道它裸露着突出的样子，但我留在位子上一动也没有动。不是胆小，二十岁以后，我已经不能正确命名爱情了，所以不知道接近他的正确方法。
生活一直颠沛着，我像骑扫帚的小女巫一次次划开夜的心脏，更多时候如灰尘颗粒一般浮在空中，游离着，碰撞着，始终不愿放置在没有风的地方，始终有那么一点儿不高兴。
干煸牛肉丝还是干煸่牛肉丝，它顽固不化。我只能喝上辣椒水。
把爱情厌倦掉，那是多简单的事。有时还会莫名其妙有种幸福感，没有那么多缠绵缱绻悲从中来了，不是吗？
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很久没住酒店了，终于要去酒店见某人，寒暄，阔聊，又到เ凌晨。某人示意他困了，我示意回家的路远了，相互示ิ意之后，决定看碟——《魔女宅急便》！
这是一个半命题作文，高中之后极少接触。我擅长命题作文和自由命题作文，半命题更像造句，好逸恶劳的我对这种圈地建设却不感兴趣。
“我不希望束缚你的想像，国外可以拍许多类似行为艺术的东西，我们比较难找到愿意这样做的人。当然，有些人的生活本身就像行为艺术。”
“你误解了，我只是想认识你。”
我手中ณ拿着一本《新广州，新线路》，比32开小两倍，售价一元，购于报摊。在广州四年，我重新变成路盲，生活总是不可熟练的东西，况且内环路修得那么厉害。
第十七个男人是个广告人，闯进我的世界时，我正不可解脱地爱着一个南京人。我跟这个南京人连手都没有拉过，爱他已经有一年多了，他曾送过十八颗他回家时特意选的雨花石给我。去年，我在深圳火车站的二楼，冲着广场大喊：“我爱你，南京。”他就在身旁，什么话也没说，若无其事地像在看一个任性而不可救药的女孩，我的眼泪稀里哗啦地流着，一天痛哭了好几次，因为ฦ我知道他根本不可能接受我。
从深圳回来，我稀里糊涂地活着，有时半夜里突然醒来，会哭得像个泪人儿，心很痛，胃也跟着痛。跟其他男人总是有一茬没一茬地交往着，有时他们把我抱得很紧ู，很认真地告诉我别ี这样玩世不恭，我便会夸张地笑起来。也许只有一些好男人会想用爱来唤起我的真情，每次我也恰如其分地投入一点儿，所以每离开一个ฐ男人，情绪就会低落几天，哪怕对那ว种压根不爱的男人。
去年冬天，我跟这个广告人好上了，他正与一个ฐ女人同居，已๐有两年关系了。他对我不错，懂得怎样理解、宽容我，还会做一些浪ฐ漫的事情，比如第一次把我带到他家时，灯一亮，就见一束火红的玫瑰在床边，灯灭了，便可看到月光中花色如氲。生日到了，他看着我倒数时间，数着我就哭了，他摸摸我的头，说：“你把一年的眼泪都哭光了。”说完，就拉我出了那间常去的酒吧，我当着他的面给南京人打电话，他转身走了，十分钟后，我call他回来，他说女朋友在家，我只重复叫着：“你回来，你回来吧。”语气里满是哀求与绝望。再过十分钟，他打的回来了。一起坐14路夜车，在广州像甲虫一般蠕动，碰到有汤圆店就去吃汤圆，碰到เ有糕饼店，又下车去嚷着要买生日蛋糕，到后半夜，他拉着我的手在寒风凛冽的大街上跑，直到倦了，就在某个屋檐下，拥着我，唱歌。
但在这个ฐ时候，我没对他用心。所以次日，我又风一般飘到已๐婚的中ณ文系研究生身边。一星期后，甚至领着一位对我充满兴趣的男ç孩到他家过夜，他女朋友不在，当晚让我过去，他的脸色当时是极其难看的，在厅里的沙睡到半夜便闯进来，让那个男孩滚，那男ç孩出了门却在楼下等到四五点钟，他知道男孩没走，沮丧而又怒不可遏地让我也滚，说他心碎，说我伤了他。后来，我还是回到这个人身边，他仿佛也原谅了我，但后来他的感情淡了，我却变得苦恼起来，会常常希望跟他在一起，甚至有一个学期的时间不再结交其他男人。他的家除了住女朋友，便住我。每次他要求做，我都不答应，说：“跟一个男ç人有了性关系，就会担惊受怕的。”
最后，到了“五一”，我们在一起，但沉默着，心照不宣地，知道没法再相处了。他的女朋友对他好得无法挑剔，只想着嫁给他，而且非常信任他。这些我都不怀疑，因为ฦ我见过她，而我与他的感情模棱两可，有时，他会说我们是场游戏，有时又会把我叫到เ公司去，只为看看我，好让心里平静。
于是，那晚我没有太抗拒地与他做爱了，甚至也毫无激情地。完了，他在床边抽烟，我说：“睡吧，就这样结束不挺好的。”
应该说，跟这位广告人，也就这样结束了，后来的流产，我是一个人去的，伤心得很，并且继续走马灯似地与男人交往时，都会想要点儿安全感，但都不太顺利。有本书叫《九月寓言》，讲述了两ä种生活方แ式，“跑”与“停”，有时我担心自己会像寓言所言中的那ว种一直跑着的人，停下来便死了。
最近离开的是一名记者，周末他值班，我过去了。在此之ใ前，他请我到绿茵阁咖啡厅坐过一次。他强调对爱情别ี太认真，否则会伤得很深。他还说他也为ฦ心爱的女人哭过，但那女人离开了他。那天，我帮他接听报料电话，他从身后抱了过来，顺