对着电脑屏幕，我常常会呆。半躺半坐于床上，我存活于梦境与清醒之中。戴着一个耳机，听上一些沧桑得不知道是谁唱的歌曲，一动不动，仿佛灵魂已经出壳。我想知道那时候我是怎么样的一个表情，而当镜子放到面前的时候又是如此的惧怕看到自己的模样——那ว不会是我，应该不是真实的我。朋友说：当你呆的时候，一脸木然，死死的板着一张脸，上面挂满了忧伤与痛苦，让人不敢碰触，不敢接近……
传说中看夕阳的人总有一天不会再孤单，于是某一天傍晚我独自跑到离归宿很远很远处静静的望着泛红的西面，残阳把我的影子拉得死长死长，我快乐的看着最后一道光芒带着最后的一片霞光沉入黑暗中，回肠荡气的风在一瞬间吹过，黄沙滚滚弥漫住我涣散的瞳孔，然后我回过头，看到自己้的影子依然孤单……
青山，明月，高楼，浊水，沱江……别了，毫不起眼却让人不能不泣的司徒雷登！我为着自己几次静静把敏抛在小屋而独自一人四处闲逛而感慨不已，那ว几个ฐ两个人一起拥有的不眠之夜如今伴着寂寞在我的脑海里已经由á冷淡无聊变迁为拥有和怀念！
漫长的道路，车子上一些岐曲的插曲，路边扑面而来的景致，闭眼之后睁眼的迷茫，跳下火车后的那一份炎热……回家路上的所有，将是我有生之ใ年里最美的一道风景！
林生日的情人节，那一天林吻了吻黄的额头。黄怪自己不够高，于是只能ม轻轻的吻了吻林的脖ๆ子。黄说要给林买一些东西，而且样子很坚定。林轻松的说，好吧。于是黄和林再次走到เ一个玉器店里，挑上一些玉，让师傅给林做和她手上相同的一根手链。
一年的时间，在见了仅仅的几个面之后，林与黄又带上了一个ฐ吻的梦远离了彼此，时间与空间的考验太多的时候不是我们心理所有承受的。
暑假就这样过了，然而我们仅仅见过了几次面。我爱她，她也爱我。然后我们就在那一份默默的爱意里踏上我各自前往学校的火车——我的往东，她的往西。我克制ๆ着自己努力不要往窗外看。有了她，我就是一个男人了，我不能再哭了。而不管她躲得多好，只要我能ม看到对面的那ว一列车，我是会哭的。
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为哭，有声无泪为嚎，有泪无声为ฦ泣。在我眼中，泣是最为痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那ว一夜，我泣了一个ฐ晚上，然后我告诉自己说我是这一个世界ศ上最可怜的人……
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由á。我交出了我的全部ຖ自由，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能ม太认真？难道我们都得留着一手？
“襄阳在东几里处，所以陈庄是襄阳的一块土地。”
陈庄是见不到太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那ว一种暗无天日的生活。因为在那ว一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么เ诸如此类一此似乎永远没有答案的问题！
机器人无动于衷——她们听到เ了爱——第一次听到了爱，于是她们动心了，想离开2o46，到她们能得到幸福的地方แ。然而，说“我爱你”的那一个人已经看不到，冰凉的地域真的如此冰冷，没有人让他拥抱，他活不到เ机器人微笑的那一个时段。
……
二十年的成长，二十年的悲伤与快乐，二十年的欢笑与哭泣，二十年的声音与容貌，二十年的开始与结束……我明白那只不过是一个ฐ很简单的瞬间自由á落体，我明白那只不过是零落成泥辗作尘，我明白那不过是肉体不能ม够动弹的一个过程，然后我明白，那会是五楼的一个悲剧……
题外话：
静坐常思己้过，闲谈莫论人非。我不是那样的人，换句话说，我喜欢评论别ี人怎样怎样，对于自己，一言不。
评价是别人给你的，不是你自己说拿就能拿到เ的。我只收拾岁月的沧桑与皱纹的行囊，不要问我肚量多大，别来惹我——不会很大，但我至今还没有杀过一个人。拿你开涮，你不乐意，我也不敢。
生命的意义在于不断ษ的得到与失去。喜欢看日落，就抽空看一会日出吧。泰山上的所有花草树木，记录下了夕阳在那里写下的绝笔。潮水涌起，它会退去。那一列列远远奔走的火车，明天你会看到它又轰轰的从远无处回来。为什么要害怕黑暗？黎明一到，他们就淡化了，太阳一出，所有的鬼魅蛇神都会化作一股糜烂的风！
并不是说四月就一定是春天，只要你感觉到เ寒冷，就多穿些衣服，季节不过是自欺欺人的口水！
总有一天，