兰莹想过这样的一个场景：她站在地球远远的另一端，手里拿着一个ฐ望远镜安静的看着222路汽车，感觉到เ了它就像一个ฐ单摆。它不断ษ的从枇杷沟摆到刘家庄，再从刘家庄摆到枇杷沟，如此的不知疲倦。只要站或是是终点站还有人，那么它就得不断的往返于时间与空间的缝隙中ณ。
天色变得越来越晚，校园里亮起了不断闪烁的霓虹灯，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人离开了刘家庄站，一批人回到了刘家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到了一种和公交车一样的职业——妓女。公交车的确很像妓女，只要人们有钱，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴๒掌，兰莹觉得自己有一些恶心。是的，自己是一个大学生，怎么突然之间素า质就那ว么的低下，想到เ了那ว一种不三不四的东西。
学院里行了明信片，没有强迫每一个ฐ人都要买。当时义แ气风的说要买了给父母寄一张，心里还明白着有的时候，远远的一封信也可以使他们高兴个不停！而今，明信片卖光了，站在19๗岁尾巴๒末的我在看着雪花的飘落的冬天里却还在静静的让风吹着脸庞，茫然失措……过年回家吧，那时再好好的和他们聊聊！又为自己找了一个ฐ很好的解脱！
1้9岁的冬天，如果可以回头，这，才是我1้8岁的冬天！！
哥是在我上高中的时候开始不在我身边的，那时是2๐ooo年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个ฐ人在别人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个信念支撑着自己随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部思想。我无数次的告诉自己会好的会好的，所有的一切会有的……然后我就在那一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣……
那时我纯真得要死，以为ฦ生命真的如电å视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义แ，我们只是需要一段也已经没有意义的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐่乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾ย，也不会有什么悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
“娘，我们这里是哪里？”
娘死死的记住了这一句话。因为对于她来说，那已๐然成为了一个无限的希望！
“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
“陈庄又是什么地方？”
“襄阳在东几里处，所以陈庄是襄阳的一块土地。”
也许娘不知道，我也死死的把这几句话记住了。我不明白为ฦ什么同是地方แ，而只能说陈庄却是襄阳的，却不能说襄阳是陈庄的！我想去襄阳，可是几里的路对于一个小孩子来说，很远很远。我敢让自己很放肆的去想到了襄阳之后我先做什么后做什么，可是我不敢放纵自己真的在某一天里不经家里人同意独自一人前往襄阳！
陈庄是见不到เ太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那一种暗无天日的生活。因为在那ว一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么诸如此类一此似乎ๆ永远没有答案的问题！
当我满了十九岁的时候，我离开了陈庄，离开了父亲和娘，离开了那一些和我生活了很久ื很久的树林与它们给我留下的阴影。我不明白我为ฦ什么เ要走，也不明白我得往哪走。我曾问过娘，然后娘泪流满面的对我说：“你要走……”然后我走了，娘把我送到村口，路边的那一棵已经枯死的柳树让她汹涌澎湃的泪水湿得淋漓尽致！！
襄阳也不过尔尔，仅仅是几个陈庄的大小，然后不停的有一些四面八方来的村姑野佬拿着家里种植的一些作物到集市上叫卖！
襄阳城里没有树，然而我却依然见不到เ阳光，依然让黑暗笼罩着我的肉体直至灵魂！
襄阳让我看到เ了什么叫繁华，什么叫醉生梦死，什么叫花天酒地……蒙古族攻打襄阳的时候我2o岁，那时候，我看到满大街全是蓬头垢面的行人，他们的手里牵着不断哭泣的孩子肩上扛着一大包又一大包的行李。我站在路边酒店楼ä上，心头一阵绞痛——他们为什么要走？这么多的人留下来襄阳有可能失守吗？风从四面八方涌现，吹乱ກ我披肩的长，挡在我眼前，我把眼睛闭上——我情愿不要去看。
酒店老板好心的抢过我手中的酒：“小兄弟，你还喝什么喝呀？回家收拾东西快点跑吧，蒙古军明天就要攻过来了！”
“掌柜，他们是明天要攻过来，可是他们未必能攻进来，我们又何必怕他们？”
“你好好喝吧，我先走了！”
城里一片混乱，我望着远远的城头，上面的士兵正在慢慢的少去，夕阳把他们的影子长长的拖曳住，然后我似乎看到了地上一群亡灵