但仅仅是不愿意而已。
她们说，她们不喜欢住在北极或者是南极。
简而言之，因为母亲的过往，我不信任任何雄性，在我们家里，连阿猫阿狗都不允许其性别属公。
我不敢有朋友，我怕朋友看不起我，我更怕朋友可怜我。我是人们永远不会忘记的谈资，我不在的时候，她们喜欢编撰我母亲从未有过的勾引男人的风骚场景，我在的时候，她们就用不怀好意的目光上上下下打量我，然后交头结耳，那些话总能若有若无地飘进我的耳朵，听得我恨不得挖个地洞钻进去，再也不出来。
我成长在北方的一个ฐ海滨小城，很小很小的小城，小到小城里的每家每户每个人我都熟悉，如同熟悉自己的手指和脚掌。
怀揣着上好的西湖龙井踏着乍ๅ暖还寒的春风，回到เ海ร边小城，亲自烧上一壶山泉水，用网友赠我的青花茶具酽酽地沏上一杯茶，奉于姥姥，那ว个含辛茹苦把我养大的女人。
一天之内，我在同一个人面前两ä次失态。
而那一刻的我，竟不自知。
天地洪荒，万物虚无，那ว刻的我，眼里只剩下那双美丽的唇，以及脑แ子里莫名其妙的思想：
这唇我也是见过的罢。
怎么可能是见过呢？我知道我脑子又不清楚了，我知道我又犯痴病。但是，但是，仅仅见过哪够呢？它那么红艳，那么润美，那么เ引人心生旖念，仅见过哪够？至少要知道它的滋味，那ว么，它会是什么滋味？
“你，你来读书吗？”
见我一味痴呆无语，6晚霞微笑着，问我。
语若黄鹂，斜绮翠柳，刹้那间的听觉刺激，使我瞬间醒悟。
我，又出糗了。
小窗斜照ั进来的夕阳奋力抛出最后一把红线，消เ失不见，徒叫我的脸庞兀自在那儿着烫，继演夕阳的艳丽。
“我，我。”我结巴๒了。
我这人虽然话少，但很少结巴。因为ฦ我总是心安理得淡然镇定，院里的老师们虽然和我不怎么熟，但他们都知道一件事，孟茶香，那个奇怪的家伙最好不要惹，真惹了她，你是辨驳不过的，言不在少，而在于精更在于锐，就是她的嘴上功夫的真实写照。所以，她能ม当讲师，那是理所当然，那ว是实至名归。除非你放弃你的教师身份，转行去做泼妇，否则，你真的说不过她。
“我走了。”终于，我还是在面红耳赤不知所云的时候，选择了我一向最为不耻的行径——逃避。
我已经忘了自己的理直气壮，也忘了自己才是这个角落的主人。
落荒而逃。
有生以来，我第二次在别人面前落荒而逃。并且，两ä次逃遁居然都是因为她——6晚霞。
从小我受过很多非议和编排，可是我从来没逃过，姥姥说过，你逃得越欢，他们就讲得越来劲，看着你夹起尾巴做人，他们就得了他们想要的意趣。千万别遂了他们的意，该干嘛干嘛，你过得越好，他们就越得不到想要的开心，无趣之ใ后，他们会放弃，也会渐渐忘了你。
被人遗忘，其实也是一种幸福。
逃出图书馆，走进校园里，我才现，夜幕已经降临，华灯初上的校园里，到处都是青春洋溢的莘莘学子，亦到处都是成双成对的年轻恋人。他们或者手挽手，肩并肩，或者勾肩搭背，揽腰拥臀，极尽亲热之能事，极尽招摇之ใ能事。
像是被什么刺了眼，我的心突然慌乱起来。
明明是平日里早已司空见惯的事。
明明是从来不曾看进过眼睛里的事。
今儿竟然如风中ณ吹来的沙粒，狠狠地硌进我的眼，硌进我的心。
此时，我才意识到，我已经28岁，我已经孤单了2๐8年。
低垂了头，快步逃离，以从来不曾有过的慌乱，奔过校园，奔进食堂。
还好，我还没忘记吃晚饭的事情。
看来还有药可救。
教师专用食堂里已๐经没有多少人了，干干净净的地面上能ม照出人影，我便低着头专心看地面上自己的影子，专心营造我见犹怜的气场。
摆在面前的食物，独自散着忧伤的香气。
我想，它们是忧伤的。
它们生来就是为人提供温饱的，它们生来就是要被人垂涎欲滴的，它们的任务就是引诱人的胃口，让人食指大动，忘记矜持忘记形象，大口大口地吞咽，或者小心翼翼地优雅进食。
我吃东西说不上优雅，也说不上狠吞虎咽，爱吃就多吃几口，不爱吃便放在那ว里，看着它们渐渐失了香气，渐渐冷了心情。
如果它们有思想有语言，必然会恨我，必然会忧伤的吧？天生我才而不用，和古代怀才不遇的才子是同样的心情和感受吧？
毕竟，浪费，不是中华民族的美德之一。
今晚我点了一份热气腾腾的刀削面。
我一向不喜欢吃面的。
我想，我又忘了。
最近，我总是忘记一些事情，一些无关紧要的却总能影响到我的事情。
“呀，你在这里。”
低头主演沉默的