走之前公司喝酒吃饭的热闹场面更是让我把内心的痛苦发泄出来的催化剂๘所有人都以为我很开心都在庆贺可是只有我自己知道是借着欢悦的气氛舔着伤口昨天我还告诉了z我这样的状态他笑着说我一直是个ฐ傻瓜有时候也总是看不透我到底在想什么เ。。。
来大阪已经有3๑天多的时间了这几天让我从地狱到天堂我感觉自己的人生一定是自己้去把握的让我更加相信心中一旦有渴望就要去做就能有好的走向和发展。
可能ม每个人都会有患得患失的思想我也不例外我也是俗人一个大家说的我心里也明白。我也知道z永远是我心中的软肋可能也会有和他类似的人出现在我面前但是只要想起他我心里才会觉着安宁。。。
看了大家的回帖可能大家都以为我不去日本了特别是大神说话的语气好像我一个嫂子啊简直一模一样啊看完后我都心惊胆战的。
不过一次泡吧后他发短信和我说对我很有好感是否可以发展。
z和我分开那时候有1年多了我们之间联系的相当少邮件屈指可数的几封电话几乎没有我想z可能也在努力尝试的将我遗忘吧。
回复第441楼ä(作者@lov_ayaka于2012-06-02๐152๐0)แ
现在事情什么进展了呀？何时才能动身……
娇阳你好在天涯潜伏很久第一次为了你注册了一个号码一直在关注你的文章真让我感动的一塌糊涂。我就想说点心里话你对z真的太狠心了为ฦ什么不能考虑一下大家的意见呢？我真的很关心你真的希望你和z能ม在一起~
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我实在是忍受不了我觉着自己就是个傻瓜现在这个时候还需要和他联系吗？
后来说的我也忘了最后我说完一通还是祝福了他就把电å话挂了。。。
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理性来分析我不应该去日本
我们开会开始做10่年一年任务计划ฐ的时候我定好了数字目标后我又定了一个目标——把小z忘掉
这一整年我们没有见面他给我发的邮ุ件有时候告诉我在美国出差ๆ的见闻有时候告诉我回到日本发生的事情也和我说他在相亲。
我说好我会考虑
我毫不犹豫的说爱
这一整年我们没有见面他给我发的邮件有时候告诉我在美国出差的见闻有时候告诉我回到日本发生的事情也和我说他在相亲。
10年的邮件我没有回几封他看我不太回邮件可能也比较忙不再频繁的发
我毫不犹豫的说爱
我就无语了我觉着他说的是对的我可能真没有他爱我多可是我不服气
我边跑边流汗心却是在流泪我当时脑子里就只有一个ฐ想法——见到เ小z其他什么เ都不想。
我一看到他扑到他的怀里我实在是受不了不见到他的痛了小z把我紧ู紧紧紧紧ู紧的搂在怀里。我们拥抱了好长时间。。。
小z哎还是一丝不苟的他的样子非常的认真我特别爱看他忽闪忽闪的眼睫毛和用手指拿棉签的姿势很优雅的态度。
感觉当时时间就停在了我们身上外面任何狂风都与我们无关。
可惜这个是演习不是真的我就木然的走啊走走的很慢腿都快软了20多层心累身体更累็实在是不想走了就想座电梯上去。
我呆住了不知道该怎么办他居然一直在我后面而我却不知道