蓝出院后的第一件事就是把自己一个人关在卫生间里，折腾了几个小时后出来，室友们进去后大呼干净！
蓝开始特别用功，每天都在图书馆自习到关门，成绩也突飞猛进，自己担任的学生会的个项ำ工作也都干得非常出色，得到了老师和同学的一致好评。
记得那天你推开丹枫白露的门时候，我就在惊奇。
你突然问，为什么我和你不是恋人？——
抛起帆
迎着晨曦
驾着生命之舟
从
和太阳一起
从地平线出
——题记
小时候常常会祈祷，希望早点长大，但是到底为ฦ什么要长大确实没一点概念。日子就是在这样期盼中一天天流逝。现在想想才懂那ว个时候的想法都源于一点，那就是对外面世界的向往。
我的家是在陕西南部的一个小村落里，群山环绕隔绝着我那时所渴望精彩。很多时候我会想外面到底是怎么一个ฐ世界，看着一个个所认识的人从这里走出去，我就急切的想要快点长大，然后也能像他们一样生活在那ว些连绵的大山后面。那一切对我而言是多么的神圣，而山外面的世界ศ差不多就是我心中ณ的圣地了。
这种信念支持着我读完中学，然后就迫不及待的走了出去——高中ณ要在山的另一面读。在那里我第一次完整的看到了我一直所期盼的世界，并在那里生活了四年读了个ฐ高四。那是这样一段不愿回想的过去：我在外面过着悠闲的生活，我行我素，而这种放纵的代价就是我高考的失败。在通过了复读的方式才勉强考上了一所大学，然后逃离似的离开。
我一直很感激父亲，对于我的年少轻狂，从来没有给予太多的苛责。在我第一次高考失败的时候，父亲什么都没说。我知道对于我的所作所为ฦ，他心里是很难过的，他希望我能够和以前一样积极认真的活着，可是他一直都没说出来。
人生最要紧的只有几步，那次我差点走错。我就那ว么步履仓促的想前走着，时间也在不知不觉中疾驰而去。我站在原地往回看，昨天历历在目，放佛就是在一刹那长大。长到了我可以自由á自在的生活，可以无拘无束的去寻找我要的精彩了，而当我现很多事情错了的时候，却再也回不去。
我就是这样的向前走着，以至于没有时间停下来好好想想到底我想要的是什么เ。
可能每个人一生中都会有着这样一种遗憾：在我们还有充足的时间总是肆意挥霍轰轰烈烈向前奔跑，当有一天现错了想重新来过的时候却现没了时间。
又一个ฐ四年过去了，大学就这样将要结束了，在残酷的现实面前，成天忙着找工作，为工ื作的事情而烦心的时候。我终于安静下来认真的想了想这四年我都做了些什么。
做了些什么เ，那些我一直想要的东西得到了吗？我问自己，而答案却不得而知。
2004๒年我了这所大学，活着，浑浑噩噩的活着。不清楚下一步该做什么，也不知道到底想要什么เ。
2005年，我的生活开始步入“正轨”，结交了很多朋友，沉迷于电子游戏，热衷觥箸交错。
2๐00่6年，我大三。该是好好学习了吧，才现怎么都静不下心来，很多事情开始了就很难停下来。一方面我想要在这最后一个还能安定下来学习的学期里多学点东西，另一方แ面却是止不住的放纵。在希望和失望的纠缠中ณ一年就这么过去了。
而在刚ธ刚过去的一年里，我实在都不知道自己到底做了些什么เ。就这样，我的200่7年也离我而去。是时间过得太快还是我们走的太慢？我抱着希望走出了那座座锁住我儿时所有梦想的群山，然后迅的成长，迷失。
前几天给父亲打过电话，我说可能我不会留在这里的，我想出去，去另一个地方แ。父亲听完后还是像五年前我做出重读的决定的时候一样，淡淡的说了句：你觉得怎么做好就这么做吧。不管怎么样的开始，结果都是一样的：自己้的生活只能靠自己主宰。
金城武主演的《马永贞》里，有句很美的台词——“如果可以重新开始，我希望是今夜。”可以，还可以的开始的，我坚信。不是今夜，而是现在。在太阳升起前，从地平线出，前面有着我要的轰轰烈烈的年华——
【第三节穿越生死之ใ旅】——
在一年中最黑暗的日子，我在读着一些关于生死的文字，思绪漫无边际。窗外风卷着雨雨裹着风，浓雾在楼宇间，乌云在山尖上奔跑，所有景象的背后似乎藏匿着一个辽阔神秘的界域，那扇通向另一世界的门或许在遥远的天边或许就在近处的某个ฐ角落。我站在此岸眺望彼岸，生命的轮回里，它的另一半究竟在起着什么作用？
杭州这座美丽的人间天堂两千年前曾是生死之界，我们祖先来此定居，热热闹闹地生活一阵子后便屋毁人亡，大地瞬息又恢复原本的荒凉，一片潮水肆虐的海摊，烟波浩渺的盐碱地。祖先一次次重建家园又一次次被潮水覆盖，两朝皇帝都把宫殿建于钱塘江与西湖之ใ间的凤凰山上，潮退时，钱塘江是钱塘江西湖是西湖，远眺大江东去饱览湖光山色。潮涨时，钱塘江不