速朽的礼物，既表达了我此时此刻的善意，又给予朋友可果腹可悦目可哈哈一笑或是凝神端详的价值，虽是一次性的，也留下美好的瞬间，我心足矣。
不单是因为它可为朋友提供立等可取的服务功能，更因为我的利ำ己考虑。
除些以外，还有永远在你洗澡时才响的电å话；永远在你痛骂她儿子时出现的婆婆；永远做不完的家事；永远在掉毛的狗，以及永远觉得你噜苏的所有家人。
永远的丈夫是这样的：永远追问“钱去了哪里”；永远在你做好晚饭后才告诉你不回来吃饭（爸爸回家吃晚饭？！）；永远答应“帮你”拖地，但是永远要“等一下”；永远在朋友面前抢付帐，并且永远抢赢；永远给太多小费；永远赞美别人的小孩（以及老婆）；永远在打完牌后，藏输藏赢不说实话；永远觉得你身上肉长错地方；永远以为ฦ崔苔菁才算女人；永远指出你应该心满意足；并且，永远永远永不认错。
1977๕年我回到了北京，25๓岁。有各种各样的可能ม在等着我。实际上我也做了很多的尝试，我3๑年的时间我一直为ฦ过那ว种安稳平常的生活而努力着。3年过去后，我回到เ了写作，全身心地进入，那种迷恋的程度使熟悉我的人都疑惑。我曾在一篇谈创作的文章中ณ说到เ：一个30岁还要来写诗的人，必定有其迫不得已๐的原因。这原因一直到现在我还不很清楚，但我知道与生活有关系，与生命有关系。我愿意接受一种说法：写作的人命定了要去写作，不论经历什么样的生活他都会这样。
想起来他该是读我文字的第一人，也是第一个鼓励我的人。我知道他说的太露是什么เ意思。这之后我有时用诗的形式来记日记，我只记一种心情，那时我曾写出过：风，凛冽的白发。这种现在看来极为做作的句子。
我蒙上耳朵不愿听到不想听的呼唤，而应该去呼唤的，却用理智压抑了感情，矜持自尊，赧然退缩，错过了人生这最精采、最温馨的一段！
一位“大姑娘”的独白
爱一个ฐ人就是一本正经地催他去工作，却又忍不住躲在他身后想捣几次小小的蛋。
爱一个ฐ人就是在寒冷的夜里不断在他杯子里斟ต上刚沸的热水。
为什么我昨天错了，今天又会再错？为什么เ我一定要一次一次地自己去试、自己去问、自己去碰，然后才能ม逐渐而缓慢地知道该怎样去面对、去生活？
而那些，那一切我所不能得到的，不能拥有的，却反而因此能ม永远在我的眼前，展露着一种眩人的、无法企及的美丽ษ。在我整整的一生里，不断ษ地引诱着我，引诱着我去追求，去探索，去走上那一条永远无法到达也无法终止的长长的路。六是不是这样呢？生命是不是就只是一种不断反复而已呢？
你注重在雪兵的姿态上雕琢出风格与生动来。挎枪的、掮枪的、握枪的，光是带枪的就能ม分辨许多丰富。你用不很富裕的军人式思维铸造朴素的艺术。
一个只有一人的西藏兵站。
怀中的凯儿正咿呀学语，香香软软的唇间也随着我说出一些不成腔调的儿语。
“燕子！”我心中像触电å一样地呆住了。
可是立传对象当年的感情生活或内心世界，又有多少人可窥透？人心是个无底的洞，探之ใ不尽，人往往连自己都不了解，更何况去了解别人？这世上有多少传记是真实无欺的？实在很难说。
不写回忆录记得有一次，看罗大冈写的《罗曼·罗兰小传》，书中提到เ在一大堆罗兰的手迹中ณ，发现了一张小字条。
最初见到死亡，我还是个没有经历过痛苦的天真的小女孩。
今天
陪领导去某地开会，讨论席上，领导突然脖ๆ子发痒，用手去摸，摸出一个肉肉的小东西，脸色微红旋又若无其事说：“我还以为是个ฐ虱子哩！”随手丢â到เ地上。
入厕所大便完毕，发现未带手纸，见旁้边有被揩过的一片脏纸，应急欲用，却进来一个人蹲坑，只好等着那人便后先走。但那ว人也是没手纸，为难半天，也发现那ว片脏纸，企图我走后应急。如此相持许久ื，均心照不宣，后同时欲先下手为强，偏又进来一人，背一篓，拄一铁条，为拣废纸者，铁ກ条一点，扎去脏ู纸入篓走了。
我们生活在一个ฐ拥挤嘈ฤ杂的世界里。难得一个人去享受黄昏，体味静谧。如果我们每一天都能ม从杂乱的氛围中逃脱出来，在黄昏里静静地站一会儿，那实实在在是一种最美妙的享受。有一个首歌是这样唱的：“……一朵花采了许久，枯萎了也舍不得丢â；一把伞撑了许久，雨停了也想不起收；一条路走了许久ื，天黑了也走不到头；一句话想了许久，分手了也说不出口。聚，不一定是开始，散，不一定是结束。
享受黄昏
绝交我不在乎，恶狗咬了我，我绝不会反咬狗，但是我可以用棍子打它。
“可是，我现在打好了，你的灯却不熄掉。”
起初，我的衣服只有我一个人穿，我的鞋子也是自己踏在步子下面走。等到เ跟这三十六个ฐ女孩子混熟了之后，我的衣柜就成了时装ณ店，每天有不同的女同学来借衣服，我沉着气给她们乱ກ挑，一句抗议的话也不说。
我内心十分气不过，但是看见一个房间那么乱，我有空了总不声不响地收拾了。我总不忘记父母叮嘱的话，凡事要忍让。
无怨的青春
人类祈求正义，要求惩恶罚罪，但痛苦没有权利要求用别人的痛苦来补偿，能通过那种手段补偿的只是仇恨。痛苦因而成了现实世界中ณ无法消泯的东