我希望在我生命还足够用来爱你的时候，多爱你一些。那样我离开的时候就不会感觉到那么เ有负担了……什么เ？你说我很懒โ？是啊。
这一回我承认了。
叶非晴眯着迷雾一般的眼睛，对着空气，像是对着她多年的回忆一样，说，再见了。
其实我以前一直在写日记，只是……除了我自己，没有人知道而已。
叶非晴翻开似乎ๆ是很久之前才写了的日记，吹了吹那ว细微的灰尘，笔迹依然。
开篇是一歌的一截歌词，每每听到เ看到它，都会觉得很难过。
我等候的愿望，总是失望，像流星耀眼却会坠亡。
你的爱的力量，如何飞向，遥不可及的远方แ。
遥远的星光只能凝望，你是否一样。
会把爱挂在心上。
漫天的星光就算给我一千个ฐ愿望，我只想换你，一直陪在我——
身旁้。
2oo8年5月3日。
今天安柠和母亲都出去了，她们是去逛街了吧？……母亲问我说要不要一起，我说不用了我不去你们去就好了吧……我一直很宅。但是总是不肯向对方แ承认自己是个宅女。因为……怎么เ说呢，打心底就不喜欢这两ä个字，怪怪的。在小学里有些孤僻，我不想跟别ี人说话，可是免不了别的同学说我的话。他们说我难以接近难以交流，他们在上英语课的时候说我……刚好在我回答英语老师问题的时候……于是我哭了。老师问我为什么เ，我也不说。只是心里很委屈。
2oo9年9月1้5日。
天下雨了。大暴雨。我打开窗户，雨湿了地板。当母亲有些惊讶地站在我房间门口问我怎么เ地板湿了的时候，我回答她我开了窗。看母亲从惊讶到เ蹙着眉头的表情，我心里很忐忑，很怕她这时候骂我。可是心里也隐隐地……想让她多陪我说说话，哪怕是批评也好啊。可是母亲只是一言不地关了窗，在离开我房间的时候长长呼出一口气对我说，小晴，下雨天不要开窗。当时也不知道为ฦ什么，心里很难过很难过，比受到เ母亲批评还要难过。为什么เ就不能ม多陪我一会儿呢？
2o1o年3月27日。
这学期认识了一个女生，我们能够玩得来。时间久了，也渐渐成为ฦ了每个人都会有的“闺蜜”吧。可是当她问我为什么เ不穿裙ำ子的时候我就跟她说了绝交。可是她并没有错啊，如果记得清的话，她当时很伤心，哭得很久，可是我还是没改变我的决定。我说，我们还没好到了什么都可以说的地步。我那时很恼怒。为ฦ什么不穿裙子呢？因为ฦ我不想。为ฦ什么会不想呢……是不敢了。
一定想问为ฦ什么เ我的日记里只是关于小时候吧？因为我觉得，我想留住的只是当我还没经历世事变迁的时候，那ว个时候，我才可以做任性的小女孩。
呵出一口白气，叶非晴在窗户上伸出指尖，描了几棵树，好了以后笑起来。
是不是很傻呢。
站在很高的楼层上，开了窗看下面。很高，车水马龙，那ว些繁华的城市像蝼蚁一样驻足在脚๐下，可是如果掉下去，即使喊破了喉咙也只能任由自己้掉下去。直到เ摔得不成样子，才会无声无息却又惊天动地地告诉你：你来过。
叶非晴笑着在空中伸出手去，闭了闭眼睛。
如果这时候有人仰望空中的话，就会看见她直直地掉下去。
再见了。
再见了曾经。
再见了。曾经。
不是不难过，只是不想说出来让你难过。更不想，让所有爱我的人为ฦ了我而感到难过。
这样的话，你就会明白了。为什么เ我爱你，却不告诉你。
墨溢彩。2๐o13๑年12๐月29日，1้5：5๓o。