程静:《我想跟他们一样》
我不知道别的小孩的童年是怎样度过的,我的童年是在医院,和家里度过的。
她们说上学很好,会有许多好朋友跟你玩,也会有老师讲故事,还会做游戏……
这一切听起来真的好好。
也许在别人看来那样是最普通的生活,可是对于我来讲,这样的生活已经是奢侈的了。
我想我也是有好朋友的。一起听故事,一起做游戏,那ว是哥哥和家里的女佣。还有是医院里的小朋友,和漂亮的护士阿姨。
我很少去幼儿园,记忆里好像都没有幼儿园的样子。
有时候我会望着窗外的天空想:我要是可以出去多好。看到地上奔跑做游戏的小朋友也会想:๘如果我也可以这样跑会有多好。
可是医生不会让我这么做,妈妈也不会。
我是个没有奔跑过的孩子。像普通的孩子一样,是我最大的梦想。
小的时候我不懂ฦ事,不明白为什么别ี的孩子可以,而我却不行。所以我偷偷的在自己้房间里跑跳,那时我真的很开心。
后来我记得我睡了一觉,好长好长的一觉。
等我醒来的时候爸爸妈妈还有哥哥都在,妈妈看着我不停的哭。我不知道她为什么哭。只记的她抱着我哭。
我第一次见她这么哭,在我长这么大以来这是我第一次见她,爸爸的脸色也不好。虽然我不知道为什么เ他们这样看我,但是那天我真的吓坏了。
慢慢长大,我就越知道我跟别的小孩不一样。我可以上小学了,可是还总是休息,因为不会天天去学校,还是没有小朋友跟我玩。
我只会看着她们羡慕,看着她们然后自己้一个ฐ人天马行空的幻想。
医院对于我来说是比家,比学校还熟ງ悉的地方。
我讨厌医院,讨厌这里白白的一切,小孩老人的哭声,还有她这里浓烈的消毒水味。
我如此讨厌她,却对她无比熟悉,在她这里待的时间,比在家里的时间还长。
慢性疾病的治疗是最痛苦的,就好像南方แ的梅雨季节,漫长而又难熬。我宁可迎接一场大的暴雨也不要在这样的梅雨季节煎æ熬。
记忆中针头刺๐进皮肤的感觉是很痛。小的时候我都会哭,会害怕。可是慢慢时间长了以后那就是一种习惯,会成为ฦ你生活中普通的一件事情。
即使这样,我也会害怕,那ว尖尖的针ฤ头刺过来我就会慌,想躲。也许这就是人们说的,心理上的阴影。
但比起这个我更害怕的是爸爸妈妈。怕看到เ他们为自己担心,愁。尤其是妈妈,她不知道为我掉过多少眼泪。
哥哥很疼我,他爱我胜过爱他自己้。我想他是可怜我这个ฐ多病的妹妹,想多给我一点快乐่。
哥哥十六岁的时候肾功能衰竭,动了很大的手术,那ว之后他就更瘦了。也不再像以前那ว么阳光了。
我总是能觉得他身上的那种阴郁,尤其是他过来看我,虽然他会和以前一样跟我玩,但是我都会觉得那ว不一样了。
我怕看到他们为ฦ我担心,难过的样子。我怕自己再生病。
我想做一个普通人。
路尘:《我所爱过的,依旧痛的》
梦里我依旧会看到你的样子,那么เ真切,那么孤独。让我总忍不住问自己那ว个时候我在那里?
那时我们都是孩子,还太小。我想我们之ใ间是不懂ฦ爱的,可是却觉得那样就是爱。而且是那样刻苦铭心。
我不知道自己会不会再爱,我只知道我曾想用力的抓住你,我曾为了你不惜委屈自己。
杨阳我最后悔的就是跟你计较我们之间谁付出的多。此刻想起那时的行为让我心痛到不能自已。
你离开以后,我不停的责怪你,为ฦ什么不告诉我,为ฦ什么隐瞒;同样我也去心疼你。想那样的日子你是怎样熬过来的,看起来那么เ瘦弱的你,怎么เ能ม曾受那ว样的折磨。
时间过去越长,我就越明白你当初ม的不说和承受。
有人说人生来就是要承受各种各样的苦难,那个ฐ没人性的哥哥是你的苦难,而你是我的苦难。
我想你离开,好好的。
人总是要经历一些事情才会长大,你留给的是我心底无止境的疼和痛。
至今我都无法接受你的离开,也许是无法原谅自己当初ม的无能和孩子气。
那ว些回不去的时光是我最美好的记忆,我愿用我最宝贵的生命换它的停留แ。
我不敢想象在我抱怨你对我的冷漠或者沉浸在我们的幸福里的时候,你所要面对的是他的殴打和各种虐待。所以想到你我便泪眼阑珊。
知道你走是做的最正确的选择,可是我依然接受不了。
有人说:感情只是肉体的习惯。我不知道这句话对不对。
但是我记得我们在一起做过的每一件事,会在现在的时间里想念你,用每一分每一秒去怀念,留恋。
亲爱的你是我心上抹不去的痛