我也是军人而且是一个ฐ离异的军人找的是一个比我小的和楼ä主家境差ๆ不多的女孩而其我是她的第一人
其实前两ä天我都通过朋友问到了w的电话我本来可以跟她联系的我多么想破坏你们想让你们结不成婚啊~
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可是我终究还是没有那么做希望你能ม够幸福虽然不是跟我一起。
听到这个ฐ电å话后我的心好疼我不想伤害他我以为我不会可是没想到เ居然还是把他伤的那么深了。我给他去了电å话他说“宝贝我们不要分手好不好你有信心没？我还是有信心你的父母会接受我们的。你再让我来跟你的父母谈一次好吗？”我在电话的那ว一头感到เ到เ不行答应了。
我爱的母亲可是我不能ม接受她的理论。可是当时的我并没有跟他们反抗。我的表现甚至让他们觉得我其实真的只是这样我跟y的感情或许并没有那ว么深。就在他回家的那几天我居然给他发信息说我们还是分手吧。我真的看不到เ希望了我觉得这样的生活好痛苦。他过了没多久就回了信息你真是把我害苦了。他说他恨我。
好讽刺的现实刚ธ听到这个ฐ消เ息的时候我觉得这应该是电视剧里面才有的情节吧。
这是我直到现在都不能ม原谅他的一点。正是由于他的这种心里让他做了自己้的决定。
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越是伤得直接
为ฦ什么总要到熄灭
才怀念曾经的热感到เ迫切
为什么总要到เ残缺
才怀念相对的完全
发现爱总不对时间
就像有时差ๆ的两ä个世界
白天注定无法拥抱黑夜
我们对爱情的一知半解
还是破灭
回复第22๐1้楼ä@cx3๑0่50่3
小娃娃。。
坚强起来
其实他也是受害者他也忍受着内心的伤痛。可是他还要装ณ着开
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越是这么想越觉得悲哀我宁愿我是被抛弃的或者他真的移情别恋可是事实不是。我能体会他的心情可是或许是我多想了他说不定现在很开心呢完了我语无伦次了原谅我呵呵你跟你男友怎么เ样了啊？
气温骤降好像又回到冬天一样的寒冷。
早上醒来就一直头痛坚持了一个上午下午请了假。
迷迷糊糊的睡觉睡睡醒醒然后起床。还是头痛。
反复跟自己说爱情不是人生的全部。不是不是不是。
可是还是疯狂的思念着。
没忍住在qq上留แ言。。。不知道会不会被w看到เ会不会不跟你结婚了。
我已经走火入魔了经常晚上在天涯上看帖看到什么结婚前夕他居然不跟我结婚了什么之类的帖子必定会点击进去看多希望那是你们。
疯了我。
告诉自己้这样的日子总有一天会过去的所以感情都只是一条抛物线即使我们走到เ了一起最终也会慢慢转淡不如以这样的姿ู态留一个念想。告诉自己什么都会忘记的你相信的不相信的能ม接受的不能ม接受的。无法平静的流眼泪会结束的；无法遏制ๆ的思念会消失的；每一个清晨的脸孔会慢慢淡去的一切只是时间过程。
可是越是这么想越是好难受。
我经常要路过的那ว个路口经常会有的回忆。需要用什么เ来填补。心的缺口能用什么เ来替代。
你是快乐的吗?如果不是你还是庆幸自己้做出的选择吗？
真的好想你啊!就让我默默地说出来吧。如果可以变成没有感情的动物该有多好。
”d””if”,aretwoon-threateningaທsbຘebutputthemtogether,sidebyside,ไaທndtheyhavethepotyoufortherestofyourlife
what,ไifwhaທt,ifwhaທtif
idon'tknowhowyourstoryended,butifwhatyoufeltthenwaທsturelove,thenit'ูsnevertoolate
youneedonlythecນourage,ไtofollowyourheart
这是电影《给朱丽叶的信》的台词内牛满面啊。。。
咳说句实话即使他没有在那个时候跟别ี人订婚你们很可能ม也根本成不了
你自己也说了即使现在你也没有违逆父母的打算。所以你跟他的故事顶ะ多反复几次多几个ฐ类似的桥段结局依然
而这个世界上谁都没有义แ务无条件包容谁等待谁。既然你不跟他他和别人结婚再正常不过
这也不是你的错你真的还小阅历很少得很。稍