其实我和他在很多问题上的看法都是不一样的似乎他永远都是看黑暗的、消极的一面而我永远都是看好的一面。他曾说我太天真也许是我内心很排斥那ว些不好的东西不是看不到เ而是不想看。他就不一样总是有太多的不满总是愤世嫉俗的样子。我们曾经因为ฦ一些事情争论过我对他的一些想法很不满甚至很生气。此外他是个ฐ惰性很强的人有很多事情似乎ๆ有了开头就没有结尾了我只是希望他能坚持。由á于他身体不是很好我经常劝他寝食规律最好坚持锻炼身体。但是他往往只能ม坚持几天到后来我都失望了。我觉得自己้就像个样傻瓜一样的唠唠叨叨可是他根本就不会在意的。于是我再也不想问他结果了只是给他一些建议让他自己取舍。即使他有很多让我失望或觉得不满的地方我依然爱他也许这就是爱屋及乌ไ吧。有很多时候我都问自己้我为何会爱上他我究竟爱他什么เ呢？真的连我自己都说不清。不过他真的有很多吸引我的地方他文笔很好、他吉他弹得很好他对工作非常认真他很有正义感他对感情很专一（即使那个ฐ人不是我）……我甚至喜欢他冷冷的感觉即使有时会因此受伤。爱一个人就是爱他的全部ຖ包括他的缺点不管怎样我就是爱他非常非常地爱他像个傻瓜一样的爱她。
和自己้爱的人在一起时却要装作若无其事这对我来说真的是很痛苦的一件事。可是我除了尽量扮演好“朋友”这个ฐ角色外什么都不能做。有时和他一起工ื作时居然想流泪但是我想我是个天才的演员无论心中多么เ痛我都能保持面带微笑。可是我也有演不下去的时候只要一连几天都能见到他我的心就会越来越痛当我发现有些无法自拔的时候我就会找理由消เ失一段时间等自己心情稍微平静后再面对他。心情总是这样波动着我会因为他的一句话而开心好几天也会因为ฦ他的一句话而伤心流泪。爱一个人居然爱到失去了自我有时候我都觉得自己很可悲。
楼上的朋友真的谢谢你谢谢你和我说了可这么多。看完你的留言我居然泪流满面也许你说一切都是对的可是为了逃开他放弃自己的一切这个代价似乎太大了。我还没考虑过放弃自己้的事业因为还是很喜欢这份工作的。还有一周多一点就开学了我现在需要尽快做出一些决定是否真的离开他的世界ศ彻底的消失。其实即使不放弃自己้的工作我也能够做到的我可以把与他合作的部分全部转交给别ี人。可是我放不下的一想到เ这就泪如泉涌ไ。曾经想过只要我还爱他一天就在他身边守护一天直到เ他告诉我不需要了为ฦ止或者直到我的爱消เ失了为止。其实这真的有些自欺欺人没有人会傻到说出这样的话的。
其实他也曾送给过我礼ึ物,ไ但确切地说那两个礼ึ物应该都是我向他要的。当我知道他会弹吉他时我就曾想过也许他能弹一首吉他曲然后录下来给我留作纪念我就满足了。因为上个寒假刚结束就是我的生日于是在寒假前我就给他留แ言说有机会弹一首吉他曲录下来送给我吧。但是我没有提到เ生日的事。可是后来他却没有再提到เ过吉他曲。已๐经过了很长时间我再提起吉他曲时他虽然答应却仍旧没有结果。真的有些失望了如果他想送早ຉ就送了这对他来说并不难吧。当我第三次提到吉它曲时我在网上告诉他其实我唯一希望你送给我的礼物就是弹一首吉他曲录下来送给我可是你都没再提起那就算了。过了几天他终于把一首吉他曲从网上给我发了过来。可是接到这个ฐ礼物我却并没有那ว么兴奋这似乎是我一次次的请求才得到เ的。不过无所谓了至少我可以在想他时听听吉他曲让心里的痛能ม减轻些。
他送给我的第二个ฐ礼ึ物是吉他确切地说也是我要的。还记得第一次和他吃饭的时候他说等他搬出单身宿舍就买把新า的吉他。因为我对吉他情有独钟็所以告诉他等你买了新的旧的就送给我吧。他很爽快地答应了。当时说出这话也没想可能性有多大直到เ上个ฐ月因为他的房子已经装修得差不多了他实在无法忍受宿舍的生活就提前搬进去了。一天他突然在网上问我什么เ时候把吉他给我他已经买了新的。听了这话我真的有些意外他居然还记得。虽然是我向他要的可是过了这么久他还能记得我真的好高兴。于是放假前一周我下班后去取了吉他。还记得那天约好在他宿舍楼前我先到了。一会儿看到เ他远远的走来我笑了笑。但是我居然不敢一直看着他其实每次看到เ他我都会有些紧ู张。他到เ了面前问我要不要上去我立刻拒绝了我真的不敢单独面对他的。过了好一会见他拿着吉他走过来了。我连声说着谢谢他告诉我虽然不是很新า但是音质很好最后居然说了一句可别扔了呀。当然不会。我边回答着心里边想这也许会是他送给我最珍贵的礼物了我会永远珍藏的。那一周我每天都在弹虽然手指会剧烈地疼痛虽然水平仍然很初ม级可是我仍然会抱着吉他不肯放手仿佛他就在身边（也许那ว时真的是陶醉在自己的幻想当中了）。直到去过他家直到他真的弹吉他给我我就再也没碰过吉他了因为心情太复杂了。