今天感觉头晕晕的好像生病了。走起路来感觉轻飘飘的身体有种被抽空的感觉。不知道是不是心理作用。昨天晚上又有点失眠了头有点痛。早上6点多妈妈就给我打电å话叫我起来去锻炼妈妈问起我和他的事怎么样了我说我们没有再联络了妈妈叫我不要太难过了。
挂了电å话又睡到10่点才醒来。去超市买了黑芝麻糊买了菜油洗衣粉。正准备去菜市场买菜就接到一个ฐ同事打来的电å话说是隔壁镇的组织委员来了让我一起去吃饭。外面阳光很温暖我却觉得刺眼。刚吃完饭回来因为我身体不太舒服我们吃的清汤鸡肉。元宵节有人请吃饭也总比自己้一个人过要好吧
回来打开qq看到他给我留แ了一条莫名其妙的信息刚刚我点错了不好意思。
我纳闷问他你点错什么เ了？
没有回我。
恩谢谢楼上几位朋友的开导
我同事也跟我说可能这些都是他离开的借口
就算不是借口那也说明他不够爱我。
周围的朋友都劝我离开他就算某一天他想回头了也不要再给他机会。。。
我想起了和他在一起的时候我舍不得花他的钱连衣服都没有让他为我买过生日的时候也没有送礼ึ物给我。就和我一起去买了一双套和暖手宝他没有说那是我的生日礼ึ物。当然我不是用钱来衡量感情。我当时只是希望他也能ม给我悄悄地准备好礼物哪怕死小小的礼ึ物在生日的时候送给我而不是问我要不要什么。可能是我想多了。
我不是一个浪费的人自从我们在一起正式成为男ç女朋友之后我就很为他着想。我们很少去电å影院我很少买零食为了节约房费都是他来我工作的镇上我给他做他喜欢的土豆。再冷的天我都不要他洗碗为ฦ了做饭我的手都冻了两个冻疮。过年发的柑橘8๖元钱一斤ภ的我都舍不得吃我让他带回家给他妈妈吃。他跟他妈妈说是一个朋友送的他妈妈说很好吃。刚ธ认识不很久的时候在我觉得自己很爱他的时候我花三百多块钱给他买了个zippo的打火机我自己้衣服都舍不得买。他有时候抽烟听我的一个ฐ朋友说抽烟的男人都希望有个那样的打火机。有时候看他钱花多了我就会主ว动买单。
可能是我对他太好了让他习惯了我的好。
他说他也对我很好也很爱我。。。
我在想他是不是故意给我留言的。
我想跟他说我生病了。
可是想到他冷冷的语气我就害怕。
以前生病的时候他会想要跑过来看我。
洗了头发会帮我吹干让我不要感冒了。
他总说我大大咧咧的经常从床上跳到地上。
和他在一起的时候我经常摔跤磕磕碰碰的不让人省心。
他说过很希望自己一生就谈一次恋爱然后好好爱她。
他喜欢叫我傻瓜。
他说我是dumdum,他是gumgum。
好想一切都只是梦。
刚刚ธ心里很难过很难过。
想起了以前的很多事。
然后在空间写了篇日记想了想还是没有发出去。
因为我不想被他看到เ我还这么想他。
所以我就发到这里来了。
《写给懂我的人》
“心纠结的疼。
这些日子我把自己้用虚伪掩藏。
假装坚强假装ณ很勇敢假装很洒脱。
只有自己知道坚强的背后是多么的痛
常常在无数个夜晚失眠
回忆着过去的种种
总是强迫自己้去忘怀
心却开始越来越疼。
想着想着泪水就打湿了枕头。
我以为自己可以不去在乎在你绝情过后。
所有的感情却在此刻崩溃。
不是我想哭不是我想用哭来让你回头
只是我真的难以释怀
任何东西都可以唤起对你的思念和回忆。
任何一个场景我都可以想成那ว是你。
看别人的故事会想到你。
听歌会泪流。
路过的篮球场广场的跷跷板
回忆都那么让人生疼。
不敢再去触碰。
不敢去打扰你
害怕你的冷漠。
我不要。
学会在天涯找安慰。
不知道谁会陪在你身旁
我嫉妒她的幸福。”
觉得自己快要崩溃了。