强烈要求平哥这次开会就讨论如何把你们全部杀掉，或者放逐到你崇尚的自由国度去。那么中国人就纯了，这个世界ศ清静了。
我们的邻居，在棒子国家，曾经我在汉城的大街小巷。对不起，他们看不起你，不想和你们同流合污，所以改了个名字叫首二，他们承认自己首先是老二，而大爷就是洋大爷。对不起，你们不是哈棒子吗？你们在他们眼里是洋大爷第一，他们第二，你去是三等人。话说回来，在那ว啥城里，我到เ处溜达，你看不到一辆外国车。在鬼子国度，你只要说你哈鬼子的，你就是下等人。第一次见到的是女鬼子，一群女鬼子，额，毋宁说是日后的av预ไ备军们，在西安街头，一群预备军吃午饭，带着从岛国带来的方便面，在饭店里要了开水。知道为什么เ棒子不开洋大爷的车子吗？那叫爱国！知道为什么预备军不吃中国饭吗？那也叫爱国！一群曾经在我们面前顶礼膜拜的土著，知道爱国，他们强盛了，而中国就是因为ฦ有了在家里折腾的你们，整天不思如何去创造价值，如何爱国的你们，才成天被人看不起。
每一个人都有一个中华梦，我也一样。
我是伪球迷，简单的例子吧，就像足球经纪人，把球员的各项工ื作做得井井有条，这时候，你想到换经纪人了。我们要换的，是诸如阿内尔卡的哥哥之类，而不是优秀的经纪人。经纪人把你捧红，抽取应得的佣金，有什么不对呢？你挣多了，经纪人难道还是只能ม吃着馒头喝着稀饭？好像也没榨取作者的价值，只是不断给我们在首页三江推荐，让更多的土豪们来了解订阅你的作品。
4、很久很久以前有一个ฐ牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5、15年前，男ç生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫……到底发生了什么？
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个ฐ人说他认识我妈。”
7๕、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差ๆ顺ิ便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹……
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能ม惯他的毛病，就得顺ิ着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能ม安慰他，你就说：诶草巧了，我老早ຉ就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最烦有些人跟我说塑料é碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个ฐ
10、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个ฐ5s吧！弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了！
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财！我恭喜你精彩！太累了！！！
1้2、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能ม穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙ำ子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
1้3、【“豆芽菜”男ç子伸懒โ腰将肺撑破】据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有120斤重。前天早ຉ起床后有些犯困，他连续打了几个ฐ哈欠伸了几回懒腰，感觉胸ถ口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞!医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男ç性。看来男人不能太瘦啊！
1้4、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁้的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为ฦ你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那ว么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
1้5、海ร贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男ç生也喜欢他因为他会充气…
1้6๔、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么เ结婚礼ึ物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活