她的声音仿佛16岁少女一样的清醇。
她听着那男ç孩子在吹萨克斯风，那ว乐่声不再嘹亮。
他终于懂得这蜿蜒曲折的金属管不是像他以往那ว样吹的，它不是小号，它不能在阳光下大喊，也不能在午夜里大叫，它活命的时刻๑和地点只能ม在黄昏，没有人的露台，一寸寸的呜咽，像陈年往事样低回，然后蔓延伸展开去，蔓延至不知名的远处，远处的更远处，然后在那ว里沉落下来，做永久的消失。
我决定搬到离市区较近的地方แ。我在网络上登了一则ท征求室友的广告。我们可
以分担费用。失眠的时候还能找到เ一个ฐ人说话，即使仅仅是听到彼此出的声音。
万阑俱寂，仿佛失聪。可是我有因为独处而过分灵敏的听觉。
卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。
外省人。在一家德国电器公司做事。
这是她的交友介绍上唯一文字。
没有苏格，没有故事，没有爱情。
因为大概没有人会喜欢的。
我留下自己的emIaL和电话号码。三天以后收到回音1o条。只有一条是对方打电话过来。
你好。他说。我是保险公司的。
哦。再见。
我找到工作的那一天，我们举行了庆祝。
我离开学校已๐经五个多月了，却一直没有找到เ一份合适的工作。本来我已经打算放弃希望了。
1้2月份我从大学毕业，获得了“历史研究学”学士学位。这并不是一个ฐ最实用的专业。从毕业的那一天起，我就一直在找工作。
我的教授以及指导老师们不止一次地告诉我，对于一个ฐ有事业心的人来说，选择历史研究是再合适不过的一门专业。那些“跨学科课程”会使我能够胜任那ว些有辉煌ä前程的工作，而且在当今的人才市场上，一个ฐ有综合性知识背景的人比起那些只有狭窄的专业知识的人具有更高的身价。
通通是放狗屁。
其实只能ม怪我自己้，真的。我一点儿也不知道自己้究竟该做什么工作，或者说究竟应该怎样养活自己้。
在完成了普通学校的基础教育之后，我选择了历史研究这个专业领ๆ域，因为ฦ在我刚刚ธ走进大学校门的那ว个学期，这一专业的课程设置听上去十分吸引人，而且它跟我在服装ณ店的工作有着多方面的联系。
其实我对于自己将要从事的事业、毕业以后的去向以及未来的生活均没有任何打算。我既ຂ没有目标，也没有计划，是一种有什么就要什么เ的人。当我离开校园之ใ后，才终于看清了自己的问题所在，可惜一切已经太晚了。
这种性格直接影响了我的求职面试，使我至今没有找到一份工ื作。
从冬天开始，我的生活就是这样。
喜欢城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼ä缝，轻轻抚摸在我的脸上。
一个ฐ女人一整天的生活基本是这样的：
虚构是她文字里的概ฐ念，如果没有虚构，莫兰是否就无法像任何一个正常的路人，行走在城市高楼耸立的大街上。
尽管她不喜欢虚构，一点都不喜欢。
但人有时候是必须做一些自己所不喜欢的事情的。
塔罗牌告诉莫兰她，这一生的主要功课，就是学习如何爱人。
“只要用心活着自己้就是一个幸福的人。”
所以用日记记载下失去的，来当作礼物。
因为眼前的才叫做幸福。
比如喜欢在吃完一顿丰ถ富的晚餐以后，想起还可以去哈根达斯买一杯瑞士杏仁香草冰激凌。
逛了8o次街。每天下午醒来，在深夜之ใ前的这段空白，时间必须大量挥霍。坐车到陕西路，然后步行至淮海ร路。有时候只是坐在太平洋前面的石阶上，看着陌生人走来走去。然后在sTaRBucks买咖啡。然后往回走。
春天到เ来的时候，觉得应该找个人同居。仅仅是想更温暖地生活，迎接这个美好的季节。
泡吧5o次。有2๐次因为ฦ滥醉而爬到เ桌子上。5๓次被人拖上出租车送回家。
约会过1o个ฐ男人。无疾而终。
人生在世的喜悦。。。。。
如果人生还能ม再活五十年，这段期间究竟会有多少喜悦或快乐的事情呢？就这样活着又有何意义呢？
卖力地写作。写了4o万个字，卖掉3๑o万个ฐ字。
吃掉镇静剂๘3瓶。
写一本书，是想陪陪某些人，走过声明中最孤单无助的一段路，并且是微笑着心存希望地走过。
经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物，在其中ณ尝到เ不同的酸甜苦涩，经历了不管嗅觉、听觉或是触觉的感觉丰收，或许会愿意去相信：
如果幸福只存在于遥远的地方แ，那ว会是令人非常悲伤的一件事。
充满了凹凸的石阶，上面爬满了皱纹。可是依然可以让你一不留神跌倒。然后你的身上就会有肮脏的泥和湿润的青苔，或更令