爸爸，每个人都必须ี讲的词，此刻说起来却硬生生感到เ难过。
我爸他，很爱我。而我，如同很多坏小孩那ว样，一次次让他失望，这次高考，是最近的一次。我没有做任何解释，依旧ງ一脸冷漠的样子。我看见了他眼底的绝望。
可是有一件事，他不知道。那天转身之后我悄悄在树林里哭了很久。
小的时候算命先生说我命好，说是很有出息的孩子，但其实，我更愿意相信，我的到เ来，对很多人是一场灾难，譬如我爸，那么坚强的一个ฐ人，却在我这伤了心。
我爸爸很了不起，真的。这似乎是我说过最多的话，但并不是像其他小孩子般，只是为了我逞强，我爸他，真的很了不起，我一直没有和他说过，他是我一直的生活偶像。甚至到เ了后来那段充满谎言的日子里，关于爸爸的一切还是那么清晰真实。
每个ฐ人都说，我爸太命苦，老是遇到เ倒霉事，一直没有时来运转的时候，可我却觉得相反，如同语文课本上讲的，天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏็其身。我把这个想法告诉他的时候，他也很赞成。尽管这个解释看似自我安慰，但却是我很真实的想法。
我爸他，总是把我保护得好好的。随着年纪增大，和妈妈的矛盾也增多了，爸爸始终站在我这边，不会让我有孤军奋战的感觉，即便很多时候是我不对。
他这样爱我，而我也这样爱他。小的时候总是很固执的将“世上只有妈妈好”唱成“世上只有爸爸好”，母亲节的时候，送妈妈礼ึ物的同时也不会忘记爸爸那一份，即便到เ了最叛逆的时候，爸爸的偶像地位依旧坚不可摧。
当那些人在我面前说起爸爸的闲言闲语时我便开始厌恶他们，他们的笑变得虚伪不堪，他们给我买的玩具变得面目可憎，所谓的亲戚变成空头支票。我是有洁癖的孩子，哪一方面都一样。
另一方面，那ว些想法还源于一个似乎ๆ可笑的想法，我觉得我想保护好我爸。我知道他有那个度量，他不介意那ว些小事，可是我替他介意，并且很嫌恶。
说到这里，我便觉得我是个狭隘的孩子，被情感左ุ右却依然不知疲倦。
下一个ฐ生日就要到了，我想可以公开到เ时候的生日愿望，我希望爸爸可以幸福。都说愿望说出来就不准了，但我相信会有很多人，代替上帝在看着，愿望一定会实现。
想再次感谢这一场高考，成了失败者却让我重拾感恩的心，可以像原来那样单纯的爱我爸，不必再让叛逆掩盖内心的想法，也不必再偷偷流泪。
我找不出过去那ว些行为的理由á，也不知道那样的一段时间里是怎样伤害了身边的人。只能ม忏悔着，不争的成绩也许就是上天给予的惩罚。
也许你看不见，也许你听不到，但是，爸爸，请你相信你，你一直都会是我的生活偶像。