有他的日子我很开心，我对他的感情很深刻，因为当我最孤独的时候最需要人照ั顾时把我自己交给了他，我的一切希望都寄托给了他。我以为我这次是对的，我以为至少我不会再伤心，也不会再失望。但我错了。有天我趴在他的胸口上问他的一句话，让我的心碎了：“你和我相处，为ฦ什么连一句我爱你都没说过？”他的回答几乎ๆ让我崩溃：“我不爱你，为什么让我说爱你？”他说出的时候一点也不在乎我当时的感受，他没有想过这么的直接我是否能承受的起。我连后面应该说些什么都不知道。“我爱你！”这是我总对他说的，也的确是我的真心话。每一次他都好像没有听见一样。他总是不懂这三个ฐ字在我心中的位置，我的感情火热，而他却一直冰冷如铁。空气中沉淀了许久ื的死寂，我连我不均匀的呼吸都能ม听见。“你别这样，你喜欢我，自己会受伤的。”他抱着我说。我问他为什么。他说：“因为我什么也给不了你，我连我自己้都不知道我是需要女人还是需要女人的身体，我根本不爱你，但是我知道我也需要你，你在心里的位置就是情人。”我不知道为什么他会这么说，这真的是他的心理话吗？为什么又如刺般的刺痛我的胸口呢？他是一个ฐ怎么样的人？“你难道就不结婚了？”他笑着说：“当然会，但是我想会很晚，也许这辈子就这么孤独下去也没准，还记得我的生日吗？”我回答：“1้1月11号？”他点头：“对，光棍节嘛ใ。”这样的数字证明了他的人生，但是为什么เ却是我在受伤害呢？
不知道我们相识到什么时候什么เ地步时，我就开始喜欢他了。我们在一起很快乐。那天是他的生日，我去了他家，他给我放着一段舒缓的音乐那ว歌叫《梦中的婚礼》。我们在一起共进晚餐，之ใ后我们就一起来到阳台上看星星。我还记得我那ว天说的话。那天对着星空说：“知道吗？其实每个人的亲人都是自己的皮肤，朋友是自己的围巾，爱人是自己的大衣。到了冬天你有了这三样东西就不会冷了。你冷吗？”他笑了，再冷我会忍的。“你不去寻找你的大衣吗？”他并不在意：“没有，还不想。那ว你呢？”他反过来问我。我和他不一样我很憧憬自己的未来，憧憬自己能有段浪漫的爱情故事，哪怕很短暂，至少自己曾经拥有过，我就不会觉得有什么遗憾的。“我在找我的大衣。”语气中仿佛还在等待着什么。
后来她就不再跟我玩了，其实我也想过和她主动说话，没事的时候再次走到她的窗下，她看见我就把窗户关上，我看她气还没消เ以后就再也没去想过要承认错误，反而自己也觉得很生气。
和棉花糖认识，还是很小的时候，去姑姑家认识她的。那时候我才只有12岁，那年冬天，放寒假到姑姑家住着，棉花糖是姑姑邻居家的小女儿。叫她棉花糖是小时候给她起的，因为ฦ每次我出去玩，她都会跟在我后面，像个跟屁虫，你觉得她挺烦的时候，我都会回头质问她儿句，她不但不生气，反而是坏坏的微笑给你看，让你不舍得再对她再凶。所以我说她像个ฐ棉花糖，没有抵抗的能ม力，被人家捏来捏去，她一直还觉得这个名字很好听了。她也要求我别叫她的名字，就叫她棉花糖。
他指指对面的身后的桌子：“和我的朋友来的，我是第一次。”
赫是我上高中时候的男朋友，毕业的时候我们因为ฦ南上北下的离别ี，在毕业的时候匆匆的提出分手。他在我心里只是一个淡淡的影子，我还清楚的记得他给我的爱像白开水一样单纯而空白，和以后我爱过的人比起来，他毫无激情可言，平淡到无味，甚至怀疑那ว段时间我们的一切也许不叫爱。那时的我单纯的很，在他面前我一直是个ฐ长不大的孩子，也许就是因为ฦ这样没有波澜，我厌倦了平淡，离开的他。
晚上也喜欢听电台的节目，静静的陪着夜，陪着星星和月亮。
初中毕业，我考上了高中，这辈子因为怕累所以没有考高中，下辈子为了将来也要去考高中，下辈子我考上了一所不错的高中ณ，希望高中ณ里每年也有一年一度的校园艺术节，那个时候自己表演的是舞蹈，下辈子我还要热忠于舞蹈，也和自己้最好的朋友排练出一场完美的演出，清楚的记得那天的掌声，那天见到成功的时刻喜悦的心情，那份心情下辈子我还要拥有，跳出我的心我的灵魂。我还要参加钢琴比赛，我弹的曲子获得第一名，我喜欢大家在下面静静聆听琴弦的感觉，大家都陶醉在我的音乐声中，和我的心一起跳跃，忽而急促，忽而安静，忽而缓慢，当我谢幕时，大家用激动的眼神看着我的骄傲。我爱那ว种感觉。高中的生活中ณ在现在来将已经到了恋爱的年龄了吧，学校里的朋友都在恋爱，就像现在的我，不过我希望我爱的不会像这辈子那样的辛酸，那样的无奈。所以我决定在高中生活中，绝对不会恋爱。
不要再难过
不要再难过
在那个时候我在电视上看见了肖恩和爱达的故事，它真的很感人，肖恩是美国的士兵，爱达是伊拉克女子，在美国攻打伊拉克时他们相遇了，当时肖恩身负重伤，爱达是名护士，在替他照顾的日子里，他们产生了感情，于是肖恩想取爱达为妻子。很不可思议，美国和伊拉克矛盾重重，正在猛烈的暴力战火中ณ达到自己้以国家为名义的战争。爱达也很爱肖恩，在肖恩向爱达求婚时自己正在担心是否能成功，但是意外的是爱达的