初中毕业，我考上了高中，这辈子因为怕累所以没有考高中，下辈子为了将来也要去考高中ณ，下辈子我考上了一所不错的高中ณ，希望高中ณ里每年也有一年一度的校园艺术节，那个时候自己表演的是舞蹈，下辈子我还要热忠于舞蹈，也和自己้最好的朋友排练出一场完美的演出，清楚的记得那天的掌声，那ว天见到成功的时刻喜悦的心情，那份心情下辈子我还要拥有，跳出我的心我的灵魂。我还要参加钢琴比赛，我弹的曲子获得第一名，我喜欢大家在下面静静聆听琴弦的感觉，大家都陶醉在我的音乐声中，和我的心一起跳跃，忽而急促，忽而安静，忽而缓慢，当我谢幕时，大家用激动的眼神看着我的骄傲。我爱那ว种感觉。高中的生活中ณ在现在来将已经到了恋爱的年龄了吧，学校里的朋友都在恋爱，就像现在的我，不过我希望我爱的不会像这辈子那ว样的辛酸，那样的无奈。所以我决定在高中生活中，绝对不会恋爱。
小学在家附近上，因为那样不用爸爸妈妈接送，很方แ便。在学校里不做班长只做中队为ฦ，管理同学的学习，我天生聪明又喜欢学习。假日我要去学钢琴，因为我最喜欢的乐器就是钢琴，小的时候没有机会耽误了最佳时期，我希望下辈子能实现这个ฐ愿望。在我小学毕业时因为优异的成绩，妈妈给我买台钢๐琴，从此在家里也能ม弹上我心爱的钢琴，奏出我心灵的乐่章，跳动的音符飞出窗外，那歌是我最爱听的《卡农》，邻居来我家和我妈妈聊天，我不小心听见她说：“你女儿真聪明，琴弹的多好啊……”妈妈笑的脸通红。但是我并不想当什么เ钢琴家，那不是我的理想，那是释放我灵魂的一种方แ式，我爱音乐。我望望窗外，对天空说：“我是妈妈的骄傲，这辈子是，下辈子还是！”
不要再难过
不要再难过
那一夜，我像鬼似的来到了北京，这个久ื违的城市我都没来的及停歇，因为今天是妈妈的生日，到了半夜1点多才到我家，我使劲的敲门，他们被我吵醒，打开门时才是惊讶。北京的冬天可是真冷，我冻的不行了，赶忙跑到屋子里，妈妈给我倒了热水问我在重庆那边是否还好，这么久没回家，妈妈又掉眼泪了，弄的我也忍不住了，爸爸在一边沉默，我知道他也想自己้的女儿只是他不能像妈妈那样哭出来证明，因为他是男人是一家之主ว。我给妈妈买了件羊毛大衣，妈妈年轻时就讲究穿，我第一个就想到เ给她老人家买点衣服，爸爸喜欢喝酒，我给他买了剑南春，爸爸关心的问我吃了吗？我点点头，可是他笑着还是去了厨房，妈妈使眼色说爸爸高兴了，看见女儿回家。爸爸给我热了饭，大家大半夜的又吃起劲来了，爸爸还喝点酒，妈妈陪着他。我也喝了一点也许是醉了吧，和他们说了许多心理话，这么久女儿都没回来爸妈担心了，说着我哭了出来，妈妈也哭了，爸爸在一边抹眼泪，还说是酒太辣了，我还想说什么可是被泪水哽咽了。快天亮了，我们才吃完饭，我住了一天就告别了他们。在北京我怕看见莫飞所以匆忙的道了别，临走时我给爸妈留了1万块钱，妈妈说用不着了，每个月莫飞都会来看他们给他们生活费，他们还说一定要让我和他结婚不然都对不起自己้。我就那么เ木木的呆着了半天心里说不出难过的滋味，在回重庆的路上我又想了很多……
不久后我重新振作了起来奇迹般的忘却了一切，我什么เ也不再去想，莫飞或是杨广奇，我对他们好像有一道门隔开，虽然离心很近，但是却不用呼吸那边的空气，让心情好了不少。在重庆我又找了一份工作，做的也很有劲头，在忙碌中我从来不被他们所牵扯。有时我也在想是不是真的就这么忘了他们了呢？
当我正要火时，坐在前面的那个男生回过头对那两ä个女人吼到เ：“别欺负她，你们不想活了啊。”那两个女人似乎很听他的话，马上把那可恶的嘴脸藏了起来，也不敢对我怎么เ样。
眼看只剩下3๑o分钟็了，从这里出最少也要5o多分钟，现在也没有车，我是肯定会迟到的了，迟到就会失去比赛的资格的，一旦这样我的父母……
她不再快乐的跳跃，她像失去翅膀的鸟坠落到地上，女孩再想照顾ุ他时，却知道还有个人时刻守在他身边，她会更懂得照顾ุ他，他会更喜欢她照ั顾自己。
那一次，也是一样。
现在的我，恋爱了，遇见一些人有的人和我一样，有的像5年的我，有的像4๒年的我，3๑年前2年前1年前的我，他们形形色色眼神里都藏有不一样的故事。对爱我不再执着，我不再依赖，不再幻想，我活的现实，活的自私，像个刺猬，掩护自己已๐经遍体鳞伤的躯体，抵抗
为了他不顾一切，认真的去感受我们之ใ间的一切，随时恐惧他的离开，想把一切做到เ完美，为ฦ了他失去了自己的一切，爱他是必须ี，是种习惯。可是当爱情结束时，我不知所措了，我原本完整的一切全体破碎，才知道自己้真的什么都不懂，其实自己一直很幼稚，一直很无知。
他回到自己的座位继续和朋友聊天。
“他一点都没变。”我自言自语。
看着他安静的坐在座位上，我突然感觉他离我好远，他还是学生时代的样子，有自己的梦想，虽然活在这个竞争的社会，但是却有一定的生存能力，鼓励他继续积极生活的目标和动力也许就只是自己。而我呢，在4年前也许我和他一样