命运捉弄的时候
孤立无援的时候
我已๐经很久没有回家看看了，我家离莫飞那很近就是同属于北京，只是我家在北京的边境地段，我想回去看看爸爸和妈妈他们连我和莫飞结婚的事情都不知道。
这个时候我不想再感伤什么，这样的结局我早ຉ有打算，重庆这个城市就是潮湿阴暗。
我才现坐在我旁边的是两ä个和我年纪差不多的女生，她们长的娇媚，但是看起来是那么的高不可攀，似乎ๆ要恨恨的把你踩在脚下，我同她们打招呼，但是她们只是不屑的理睬。然后他们就在车上吃起东西来，吃完他们就把果皮全仍在我身上。
我换好衣服，刚要走出家门，可是又掉头回到屋子里。我真的要去吗？
她认识了那个ฐ女孩，而在自己的帮助下，他们真的在一起了，从那开始自己再也没出现在他们之间，女孩孤独……
而每一次男孩遇到เ什么样的困难，女孩都会未扑先知。
1年前的我，不再谈爱，很长段时间不再相信身边的一切人和事情，我开始恍惚和怀疑我以前认为对的一切。有爱靠近时，我把他们阻挡在门外，我变的自私。有时很想去爱，但是伤口再次疼痛时自己又却步了。觉得人多的时候自己้反而很孤单，自己孤单时又觉得好像这样的感伤也很美，沧桑已经成为我眼神中的一部分了，感觉自己้老很多岁。看着以前的照片，想着以前经历的一切爱过的人们，觉得一切都很美，凄美的故事，看电视时，再也经不起故事分离的感伤了，泪随时随地，某个地方，某个人，某歌就流了下来，毫无掩饰。
2年前的我，已经不是爱了一次两次了，我爱过很多人，也被很多人爱过，但是始终对爱很迷惑。习惯了经历爱人从自己身边的到来和离开，无奈的张开双手接受这一切，甚至觉得自己很懂怎么去爱一个ฐ人。我执着的心遇见了一个让我去执着的人，我遇见了一个我最爱的人，
晚上也喜欢听电台的节目，静静的陪着夜，陪着星星和月亮。
高中ณ的毕业不会像这辈子那ว样伤感和苦涩，我不会因为舍不得他们而流泪。
从小不哭，摔倒了拍拍土再站起来不许稚气，不许哭，长大了也很少哭，根本没有难过的事情。
考上了大学，开始没觉得上大学会有多好，除了学习负担外，并没有什么值得去体验的，现在才知道，其实自己好想体验一下大学的生活，每天窝在宿舍和好朋友聊天，站在操场上呼吸空气的愉悦。下辈子一定要上大学，和几个最要好的朋友分在一个宿舍里，大家有说有笑的过着每一天。直到有一天，自己้的初ม恋到来。下辈子的初恋应该是这样的，我带着mp3走在学校里围着操场漫步，正听到一段最煽๓情的歌曲，我看到一群男生在打篮球，一身孩子气的他，满是汗水的头，结实的肩膀，有型的背影，深深的吸引着我，让我尝试着第一个天昏地转的激动和脸红心跳的紧ู张。从此，我经常来看他打篮球，他总是那么เ的独立，在一群人中显的那么的特别ี。后来他竟然主动走过来和我说话，累的时候陪我坐在看台上，我给他买一瓶汽水，我们聊一些无边无际的事情，他讲笑话逗我开心，初恋的甜蜜，就在一个ฐ夏天上演了，下辈子的初恋就是这么的平淡而悠然。那段初恋也许不会走太久，在毕业的那ว天，也许我们就这么无奈的离开了，第一次尝到分开的痛楚，我们经常坐的位置，经常去的餐厅和游乐่园都成了我们最美好的回忆，只是再次经过那ว个偌大的操场时，却现自己的泪在影印着一切。
大学就这么过去了，3年的恋情结束了爱情和学业，像是个梦，我希望我很快就好了起来，为ฦ什么下辈子自己的初恋会这么的辛酸，因为我想不在爱情里挣扎过，女孩是不会长大，不会成熟的。所以，我要着责无旁贷的伤害。
大学毕业我拿着毕业证和一堆行礼回到家，妈妈爸爸又老了，下辈子，我希望爸爸妈妈永远不老去，和我一起活到老去。
后来我一边上班一边工作，还一边寻找下一个快乐，爱了散了伤了，痛了聚了决了，在爱情里一次又一次的快乐和困苦，也迷离过，也失控过，也茫然过……
但是我不想像这辈子一样，爱的痛苦伤的透彻。
最后遇见一个世界上对我最好的男人，他要…成熟ງ，有风度，专一，懂ฦ得照顾我，孝顺，聪明，有一份稳定的工作，我不希望他做什么大买卖，只希望他能在工作之余陪我。我们相爱，他温柔不爱脾ຆ气不和我大声说话，我会为我有这样的老公而骄傲，而感激。
我的工作是在杂志社当一块人文情感栏目的主编，工作和文字打交道，写些自己喜欢的东西，读者很喜欢我，我把自己的事，别ี人的事一件一件写在我的栏目里，工作快乐而崇拜。
结婚的前一天我和爸爸妈妈挤在一张床上，妈妈和我说了好多悄悄话，爸爸在一边怅然的听着，我知道爸爸是男人，但是他也是舍不得女儿的，妈妈哭了，爸爸说：“哭什么，明天是孩子的好日子，图个吉利吧。”我想哭但是不能哭。
我们的房子很大，有钢琴，有晒台，有书房，有停车场，有花园，有条牧养犬，起名叫豆子。我们有2๐辆车。
结婚那天他特别英俊，我特别的漂亮，大家