原因？
我喜欢这里的氛围，纯净的自然色。R说，小时候我家就住在这个山脚๐下面，那ว时候很穷。我和我哥努力的上学，就是为了改变命运给我们贫穷样子。我讨厌极了贫穷，最深切的便是小时候为了一个文具盒而偷母亲的钱被抓住，那次母亲打了我一顿，用这个山上的藤条，很用力的抽打。但是后来母亲摸着我背部紫红色的伤痕哭了很久，并且为ฦ我涂药水。那ว时候我就誓，要做个有钱人。但是后来成功的却是我哥，很变态的事实。他成绩一直比我好，比我先考上大学，而我，却只能ม读到高中就出来打工。供应我哥上大学，也补给家里生活所需。
而R，是我在这个ฐ城市认识的第一个人。是在酒吧，我一个ฐ人趴在吧台上喝酒。不喜欢跳舞，感觉扭动或者疯狂不是我所能做到的一类，于是拒绝。但是却不拒绝这样热闹的氛围，至少从这里可以衍生出许多不孤单的因素。
醒来时，眼角有湿过的痕迹。用手背擦去，其实没有人，但我依然怕眼泪存在我的眼角。我是个男ç人，该有自己้的生活方แ式。而眼泪，我从来拒绝它们。
女子用手噜着额前的刘海，目光直视着我，嘴角上扬略๓带笑意。她说，好人坏人又如何？
隔着人的空间，那ว边车厢的最前方传来一阵欢快的笑声。我转身看去，是那ว个没有座位的女人。有三个阴阳怪气的男人站在她身边，她在中间。他们的话题简单而又无聊。但是我却注意到站在她身后的那个染着黄色头的家伙，不时的用手搭在她肩膀上，逐渐下移至腰围甚至更下面一些。
时间是一个永恒的数字，我不能要求时间停止下来等待我的苍老，变只有顺应时间在它的转动中ณ改变自己。
在想那个女人，深夜莫名其妙打电话的女人。终于还是提起勇气回复过去，不习惯说话，往往道歉的话我喜欢用文字表达，更自在也更清楚。我说，昨晚遇到เ些事情，情绪有些波动，所以才会有那ว样子的情况。知道你在生气，但还是希望你不要介意。
信息送之ใ后，拿出泡面。记得刚ธ见到Rຂ的时候R在酒吧为我介绍许多人。我是个懒散而且健忘的人，很多出现在身边不特别ี的事物我总是选择忘记。记忆的空间太狭小，无谓的事物会占领太多我以前或者将来需要去记得的东西。但是却记住了一个ฐ有趣的男ç人。R指着他的背，小声说，那个大家都叫他泡面男人，他来这里找工作，学历的专业不是很对口，于是就一直闲着。在之中，他曾经创น下连吃两个月跑面的记录。
虽然R很小声，但是那个泡面男人看到我们对他指手画脚，还是隐约猜到เ些什么。于是走过来对我们笑。我就问他，为什么一直吃泡面，可以选择其他东西比如面条。手工面最好，便宜好吃，也实惠。
泡面男ç人笑了一下，说，泡面是最简单的食物，只需要一点开水就可。我喜欢简单，所有关于简单的事物我总能ม轻易的接受。
后来R离开后，在酒吧又遇到เ泡面男ç人，我打趣的问他，是不是还依旧ງ吃泡面？
泡面男人说，不了。一样东西用久了，总会有腻味的感觉。人总是喜欢变化无常，我也是。
哦？我有些诧异，问他，那ว你现在吃什么？
面包和牛奶，或者饼干。泡面男人似笑非笑的回答。
突然感觉自己逐渐走了泡面男人的套路，也开始喜欢简单的事物。事物因为简单，而变得没有任何诡异色彩。
最初的时候，我喜欢在中ณ午时叫外卖来吃。但是到后来逐渐觉，外卖贵切不实惠，于是中午干脆ะ在店里吃些泡面。晚上回家自己้做或者买着吃。
那ว个女人隔了很久才终于回信息，她说，也许你误会了，我们根本不认识，也就是陌生，你没必要向一个陌生人道歉。而我更没必要为了一个不认识的你生气。我爱护自己，不想跟自己้过不去。
我也爱护自己，所以在乎每个和我有哪怕一点点接触的人对我的感受。所以不管你怎么想，道歉还是必须的。我回。
女人没有再回信息，店里一直没人。被闲置的时间没有任何意义的运转着。靠在大藤椅上闭上眼睛思考着一些事情。大藤椅，或许是R留给我最深刻也是最有意义แ的东西。经常无事时，我变把它般到门口，坐在树下阴凉处看着车来车往和一张张麻木的脸。在这个城市，我一直希望能够在最清晨的时候跑去城市最中心的那ว条岔路，看清晨人们神采奕奕焕光彩的脸，那ว代表着一种生命。或者在黄昏时候，去城市外最远的铁轨，看火车带着霞光呼啸而过的样子。那个时候我会摊开双臂，感受火车穿行带来的风声。
一切想象只是心中ณ愿望，实现，也许很久，但更也许，很快。
有梦想才有追求，才会有动力去追求。我是这么认为ฦ。
而青春是一个硝烟弥漫的战场，我在其中左ุ突右击，只想找到一个突破口。我甚至开始习惯一个人的生活。譬如，不必在乎ๆ任何人的感想做自己喜欢的事情。我向往自由á，以前是被叶子捆缚。但是叶子决绝的离开，我就毫无选择的沉沦在思念中。即使离开，叶子仍能用思想把我囚禁