音乐似乎ๆ在变得更多，故事似乎变得更杂，广告也变着花样地更换，时间好像更长了，而夜好像更短了。收音机，会听，只是没有了以前的激情年少，结束了好多，成为标签地也就好多。没有时间去苛求一个想法去回味昨天的丢弃与难舍，更确切的是没有理由á。还真找过，当一切声音近乎消เ失的黑夜，当周围的沉睡进行着，远处灯光旖旎着夜深沉，我独自一人站在一个房间的时候，内心会依然抑扬地讲着一个故事，自己้的，和初始手捧收音机时一样，自成一段，道尽许多。
倾听另一个人的故事，通过空中的那ว个声音，想起自己没有的忘记，简单的寄托，容易地记起。很自然地想把这种记起成为文字，让它一样地流淌纸页，占据一个空间的故事。当耳边那老歌在轻唱，当粘好邮票的信封为ฦ心情寄托于那个邮箱，我知道一个故事留下了一个ฐ标签。一个短短的奢望的梦想，它会成为ฦ空中的一段物语吗？当它通过这种方式按摸我的耳膜时我会怎样？那ว又会是一个听起来怎样的故事？应该是件不坏的事情吧，不坏，呵呵，短短的奢望，不长的梦想。
阳台上，抖落着凉风，在提醒着我，这不是梦。湿湿的凉意洋溢着的脸庞，那儿还有梦的痕迹，不是生活。《且听风吟》，朴树在吟唱，我想像不出一个会声撕力竭喊着《妈妈，我》的孩子也会静下心来喃喃低语，生活着的孩子在长大，牵强地认为也许这也是个理由á，生活是对还是错，那就不得而知了。看着远方，寂静的夜，不寂寞的世界，想像着远方是否也是这样。我应该是快乐่的，现在，至少不是孤独的，我看到เ了远方不眼的灯光。天亮了，会是什么样子，又希望会成什么样子。可能ม就像那我会反复听却叫不出名字的歌，熟烂的旋律，只是没事的时候会胡思乱想它的名字，最好永远别让我知道，我会接受这样的结果。
听海的声音
看徘徊的海ร浪
阳光抓住我，可能吗
……
去了那个ฐ城市，在雨没来的时候。一个晚上，一趟列车，一个潮热如蒸的天气，一个无眠的心情。十几个小时，到那个车站面朝大海的城市。穿梭的雾霭，凉湿的空气。攒头的人群，热盼的眼睛，他们在等什么เ人呢？天使？没有吧。懒懒โ的双眼，疲惫的好奇。我也不知道等我的儿在哪儿，我只明白会有个人混在那个攒头的人群当中，至于是热盼或者别的，那是他的心情，我没心思去折腾这些无味空洞的选择，我只是想快有个ฐ睡觉的地方，真得累了。
我还是用我漠不经心快睡着的眼睛现了他，还是如约好的一样所谓友好地握住了彼此的手。挺好笑的自己，就这么地来了，梦游一般。不知为了什么，好奇？也应该是有个ฐ吸引的理由，没有，一身的无精打采算作是冲动的惩罚吧。这个让我甩掉闷热感觉冰爽的城市，眼前这个还不如我坦然的人，可以成为一幅画水彩画，只是我不是锐利的掘美者。自己้是个有意思的人，正如他说得，有时就这样没有理由地去开始一个故事，穷竟一个脆弱的过程，然后又想匆匆结尾，不想要了，到此为止吧，我怠尽了最后一丝好事者叫做好奇的心思。其间来一个人，用足够的好奇看着我，无数问号地探测我的漠不经心。烦了，丢下一句，只是一本留有封皮的书，中间没有，算不了什么，扔了，不会觉得有几斤ภ几两ä的可惜。疑惑的是他，无所谓的我，自己้像是个潇洒地在挥霍自信的玩世不恭者，可笑的故事。
逃离外人的追问，我是没有半点潇洒的笑意和扔掉一本腻烦的书的快感。酸楚地纠缠不清：扔过多少还是根本就没扔？写过，读过，爱不释手过，无怨无悔过，当不调动一块脸部肌肉地撕碎了中间所有的内容，当就那么一只胳膊距离地抛向空中，当那些没什么เ几何形状地狰狞地飞的四处都是，空白，只有这个ฐ词。寄愿眼前的这片汪洋会因为曾经的写与读仁慈地奠祭一次我撕碎的东西，让不可能拚凑的过往因为一次浪ฐ花中的游弋放声的哭泣和最后的泄。感觉自己的想法贪心过头了，让一个大海去承载一个让我撕碎并且吹得四处乱ກ窜的故事，大海会在涛๙声中唾弃我的。根本也不是什么和它的跌荡同一个ฐ频率的故事，只不过是一次擦肩后的驻足观望了一小会儿，更像是一个驿站的一次慵懒โ的状态下一次不经意的回眸，看到了一片飘着的棉絮，悠悠荡荡地掉在我的手里，我丢â掉了这个ฐ让我找不着重量的东西。它继续飘摇着，飞到了另一个ฐ人心的手里，那人也停了下来，看了看它，不小心抬头看到了还在驻足的我，之后远远地对着愣愣的我，说了一句：“它飘过你我的手，咱们聊聊吧”。我算作好奇地走到他的跟前，看着他的真诚，傻傻地曲解着自己的想法：“它挺美的，我喜欢它的云游无束”。握了一下手，他转身，还是要向前走，我回头，中间的棉絮在半空中习着，依然轻佻的，没有带走只言片语，没有带走握手之间它的凝望。像是时间飞了，留下的只是一段时间里的一根掌纹，会有一天，磨出了老茧，我不再分清它的模样。还在，至少现在，是两个背向行走的人，像是封皮，分开，去找成就另一本书的可能。