脑袋像被炸开一次然后还没来得及复原就又被重新炸开一次一样地重复纠结着。我疼地睁开眼睛，可世界还是漆黑一片。
至少我们曾经活过
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不同的地点是上演
就在这样的黑暗里，我无能ม为力地让爸爸离开了这个世界。我想让自己提前适应黑暗，于是我努力摸索着周围，我想我失明了以后应该就能够很好地适应了。
却是不同的伤害
晨雾浓得化不开。
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好吗？
如果我忘记了你
爸爸的眼睛布满了血丝，他在我旁边坐了下来，然后眼眶一点一点地变得潮湿起来。
王诗莹看我醒来便怪叫起来，开心地囔囔着，雪，你醒啦！呵呵，你醒啦！你终于醒啦
秋欣看着我，他的眼睛在刹้那间变得通红。全世界的人，除了奶奶，我最不想看见哭的人就是秋欣，可当他哽咽着抱住我的时候，我的眼泪还是忍不住地掉了下来。
我的世界，再一次了黑了下去。当我沉重得闭上眼睛，我还能听到手机传来的声音，然后这个声音越来越远，越来越远。
天亮了又黑我过了好几岁
我拉住时间它却不理会
最近我经常头疼，经常会将一些生不久的事情忘记，但和奶奶在一起的那些年生的那些事，对我来说好像是越来越清晰，就像留แ在脑แ子里一个深深的烙印。秋欣告诉我是因为我压力太大了。
我不知道我是不是已๐经接受了奶奶离开的这个事实，但是有些事不得不接受。
我点点头没说话。
在办公室我背靠着墙拿着王韵落给我《工作要点》正认真得读阅着，专注到เ有人进来我都没觉，直到เ他叫出我的名字。
她没有化妆，因为她不喜欢化妆。
我回答，久等了。
那是范可可，我知道，她并不想让我好过。
我喜欢刘付轩吗？
还是姓罗？
是吧。我说。
我站着跟木头一样没有动，看着那两ä张陌生的面孔像一张古老的合照，落拓的面容那么陌生。他们，我的爸爸妈妈。在我2岁的时候就离开了我，就因为一个ฐ借口就离开了。整整十六年多了，他们从来没回来看过我。如今他们回来了，却是想把我带走。
我并不着急，我也不知道什么事情能让我着急。
宋雅妹
时光荏苒，终究抵抗不了岁月的过往，当苍老的痕迹开始悄悄蔓延，当既望的一切一一展现。我的双眼慢慢迷蒙起来，眼泪终于还是掉落下来了，就这样一颗一颗地铁落在铁盒子上，散开出一朵朵细小透明的花纹。也许这一封信，是情理中的意外。现在对我而言，与其说是一封信，不如说是一幅画ฑ，始终要说对雅妹谢谢。
我终于明白，人与人不能ม作比较，我没勇气这样死去。可雅妹却可以为了她心爱的人付出她的一切，包括生命。我给秋欣的爱又算什么เ呢？回头想想，好像除了伤害，就再也没有其它了。
我再拿起其中的一封信，轻轻地将它拆开！
第一封
第二封
第三封
第四封
第五封
第十封：
这些信落款的全部都是秋欣的名字，最后一封日期是他的忌日的前一天。我禁不住得眼泪止不住地倾泄。这些信，都记载着秋欣当时的心情，我也终于相信，曾经的我给他带去了伤害是数不胜数的。
雪：
第几次这样叫你，我忘了。
我今天终于决定，我要把眼角膜捐给你。法律规定，拥有生命不能捐献自己的眼角膜，所以我决定，我活这么久了，也够了。
你别难过，我这样做，并不是想证明自己有多伟大。我只是不想让你再这么辛苦地生活了，懂吗？
我准备一大堆话想跟你说，却不知道应该讲些什么？
是不是我们之ใ间，早ຉ就已经没话题了呢？
我一直纠缠着一些问题，一直对自己的责怪。我是在故意制造着某种类似的气氛，在我准备离开这个世界这些天。我总是在燕曦上让自己微笑了。我知道只有意志不坚定的人才会靠自己对自己的心理暗示来走出自己给自己้投射的阴影。我曾经不是总向你自诩可以理性地控制自己้的吗？可今天的我，为什么面对眼前的这一切，我都无能为力了呢？
我一直在等待，却不知道在等待什么เ。
我想我这样的一个ฐ人，不应该爱人和被爱的。我现在才现，我有很多的缺点，我想你的选择没有错。我不值得你为我浪费青春。离开我你是正确的吧！但上天也眷顾ุ我，赐给了我一个宋雅妹，还让我爱上了她。
你不要尝试去了解到底我爱你比较深还是雅妹比较深，其实有些爱就是这样，不能作比较的。
一直到你出现，我就在想，我爱了你那么久ื，我现在才现，我们的爱已๐经走得太远。既然爱已走远，重新า在一起又能怎么样呢？何况我在左，你在右。我只希望你过的开心幸福这样我也才能ม幸福。但不管怎么เ样，我都会把这份爱藏在心里。不是不可能忘记，只是我想让我这分爱到เ永远，永远放在心里最深的那ว个位置。
沧海桑田爱与被爱都会心疼。那ว我情愿我多一点，你少一点。
我不想去证明什么，我只是