离别的终点
总是在不同的时间
房间的门锁紧了，屋子里黑得我什么都不能ม再可能见。
同样的人
看过山，看过水，看过一个ฐ季节的开始看过一个季节的结束，而深深的离影却刻๑落在心里最深处，我怎么去把它抹掉？越用心去抹它却刻得越深。
看着你对我说再见
请你不要再这样爱着我
我也不要忘记你
就是有这么一种悲伤，不用说出来，就能ม痛彻心扉。
我看见秋欣一脸悲伤地站在我的面前，还有爸爸，还有那个穿着白大褂的医生，还有，王诗莹。原来我的生命里，有这么一些人，一直疼爱着我的这么เ一些人。
我的头一阵紧，疼得让我咬牙。房间空空荡荡，似乎让我错觉我就在天堂。秋欣是在这个时候推开门的，我看着他说不出话，但我心里一直对自己说，别哭，别哭，别哭。
我使劲支撑着自己้站起身，走出几步电话就响了。我用尽力气握着电话，但还是感觉到全身够失去了力气，我晃动着手中ณ的电话，想看清楚屏幕里面的号码。可是我没能成功，最终我还是狠狠地朝地面倒了下去。我感觉到疼痛，可身体却麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液流过我的眼睛，模糊了视线。
风停了又吹我忽然想起谁
路边的座位它空着在等谁
他经常都会带我到เ不同的地方แ，带我去游乐场、公园，带我去登山、看电影、看日出、看海ร，为我做各种各样的事情，我的生活是空白的，我想我已经不再需要有色彩的生活，至少我是这样认为的。
我每天看着这个ฐ城市亮起来又黑下去，也似乎ๆ开始习惯了这种规律。
他蹲下身子帮我拾起来递给我说，你叫白雪？是吗？
培训室一字排开，黑白格子的布置，每一扇门的后面，每天每天都有不同的面孔出现，直到เ我看见的他，那么不同。
然后她伸手将服务员叫过来，点了许多营养丰富的早点。其实认识她这么久ื了，我第一次这么เ清楚地看着她，她长长的头很光亮，圆圆的脸，额头有几颗小小的痘痘，眼睛不是很大。我觉得她很漂亮，这是从一开始就觉得的了，是那种耐看的漂亮。
我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝ณ色的毛衣，显得醒目，那ว是我喜欢的颜色。我走到她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？
我也开始注意到一双眼睛，一直冰冷冷地注视着这一切。
我喜欢他吗？
姓邢？
她怪叫起来，白雪？姓白名雪吗？就像冬天里的雪吗？
小孩子犯错是能够被原谅的。奶奶听完只是摇头并没有生气。奶奶从小到大一直都不舍得骂我打我，她从小就很疼我。
奶奶看了看我旁边，问我说，行李呢？我也下意识地看了下自己的旁边，却现行李不见了。
是的，这是秋先生生前的决定。有关手续我们会在你手术前呈递给你。
医生说完话后没一会我听见关门的声音。
原来，秋欣早ຉ就做好死的准备。意外，不过是一个ฐ偶然。
为什么เ又要给我这样一个ฐ事实？不是说你重新选择了幸福了么เ？可为什么你要决定捐出眼角膜？为ฦ什么？为什么会是这样。
人生若只是初见，淡雅的书面，显得干净通透，就是喜欢。如果人生若只是初见，我们邂逅在美好的时节，一见倾心，二见如故。我是我，你是你，只有开始，只有交点，却没有交集。
你就这样离开了，你这样对我公平吗？你这样对宋雅妹公平吗？难道对我只有亲情吗？为什么你要解释，为什么不能让我抱着希望一直活下去，为ฦ什么不能ม让我不要知道这样一个事实？
这一刻的难过，似乎就是完完全全属于自己的，我该怎么面对，我该怎么样去相信？
这么เ多的疑问，是不是永远都不会有答案了呢？
我坐在病床上，头疼得不能ม再疼，我抓紧了从桌子上找寻来的相框。我知道，里面是我和秋欣的合照ั，是那ว张彼此都没有笑容的合照。
我用尽力气握紧，直到เ手指开始酸，然后我眼睛一闭，两手一用力，分离了相框，玻璃清脆地碎开来，肆意地割伤了我的双手。
一会时间我的双手粘稠地伸张不得，手心很疼。我抬起手接近鼻尖，开始闻到血腥的味道。
我似乎ๆ急切地想要忘记了这个空间的存在，似乎不再愿意靠些什么来安慰自己的心灵。或许身边所生的事情都太细微以至察觉不到เ，或许日复一日心情依旧，只不过是时间的号码牌在不断ษ的翻阅和推移罢了。
3天后我的手术以失败告终，原因是眼角膜配对不上。
我并没有太多的难过，有的只是遗憾。
我想念你了，很久没有那样安静的，明确的知道自己是在想念一个人了。我选择把自己冷落。其实，又有什么关系呢？反正我已๐经不再是追求一个ฐ结果。对自己说完这一句的时候，我眼泪怎么เ就又掉下来了呢？
出院后的第二天我从家里走出街道的时候，风有点大，我现在总是走路去这里去那里，因为记得有个人对我说过，走路好啊！减肥。我撑着一根细长的盲人杖，穿过一条街的时候，我听到有很嘈杂的声音，我感觉到เ脸一阵温暖，那应该是很明亮的灯光吧？