颖是一个ฐ好女孩子，我想在她还没有遇到军之ใ前应该是幸福而无知于痛苦的。两ä年之ใ后的今天，她变得憔悴而苍老，用心观察，已经能ม看出她的皮肤上刻满了岁月的沧桑，而那ว一些沧桑与撕裂，便是如今她最爱的人——军给她刻上的。
“你说吧，都一些什么事？”
恋爱不过是麻醉剂，只能给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
南方的天空是彩色的，北方的天空是灰白的。
大学生总是如此的的叛逆与不羁，学校的断电，给人一种生活在原始社ุ会的感觉。而且有人认为，学校里面这么多这么多的民工，漆里八黑的，生了一些什么เ事也不知道是谁给干的，于是有一些人自己个儿买了大功率的台灯，有一些人索性就跑到学校外面给租了房子。
天色变得越来越晚，校园里亮起了不断ษ闪烁的霓虹灯，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人离开了刘家庄站，一批人回到เ了刘ถ家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到了一种和公交车一样的职业——妓女。公交车的确很像妓女，只要人们有钱，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴๒掌，兰莹觉得自己有一些恶心。是的，自己是一个大学生，怎么突然之间素质就那ว么เ的低下，想到了那一种不三不四的东西。
19岁的冬天，如果可以回头，这，才是我18岁的冬天！！
这年的冬天，我也才明白，一直以来我告诉自己้说会有的会有的，而所有的就是那一份和阿敏一起的爱，而今，她走了，带走了她的爱情和我所有的希望。我清楚的明白一个人活在绝望里会是一种什么滋味，我更清楚的明白，也许以后的孤单不会再是很单纯很单纯的孤单——正如现今的我——已不单纯。
那时我纯真得要死，以为ฦ生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义แ，我们只是需要一段也已经没有意义的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐่乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾，也不会有什么悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
我想起不久ื前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那一刻๑，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之间的空白，把整个世界的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之ใ后的一个回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那三年里，我碰到เ了比你对我还好的人，那ว我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划ฐ破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能怪她，也许在她的心中，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
子夜的时候，电话不再响，而我，却已经习惯在那ว一个时候听到一道跨过千山万水之后已๐经显得脆弱不已๐的声音！拨动熟ງ悉的号码，天籁之音的沉寂之后，在一道熟ງ悉而略显拒绝的声音的面前，我心如止水：“你了解我多少？你了解我的家多少？你了解我的故事多少？你想得到เ我的整颗心吗？你知道我为什么不能ม答应你吗？几个彻夜的不安生的睡眠总是扯断ษ我的梦，你问得太快，让我还来不及给你第一个ฐ答案又得面对第二个问题……”
“你告诉过我我已经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为你总须ี要留แ着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
沉默，话筒里传来的悲凉使我明白为什么我想得到เ的答案如此坚难!
她的故事像黑夜中的天幕划过一道闪电，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
２
乌ไ云总喜欢飘飞在我小时候的天空，而我，也喜欢孤独的静静的坐在一棵又一棵的乔木当中，享受着风吹过脸，月儿当空时如水的月光铺洒在大地的情形。幻想着有一天自己也能像天空中浮过的云朵一样，自由á自在，毫无约束的走自己้喜欢的路，即使那ว是自己一个人的孤单……因为我只有那样，才可以俯视着整个世界，感受到生命的豁达和自然中草原的空旷！
童年的我是在一个ฐ很寂静的山村渡过的，我喜欢那ว里。喜欢那里的宁谧，喜欢那里的空气，喜欢那里所有人的一片纯爱，喜欢想哭的时候可以放声大哭的感觉。更喜欢深深的关心我甚或可以说她给我的爱足以让我愿意失这一个世界上的所有东西的人——我的外婆，一个ฐ让我至爱，失去