“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
一直以来我都是一个很笨的孩子。当我有一些懂事的时候，娘告诉我说我已经十岁了。然后她再用满怀忧伤的语调对我讲述从我出世后的故事。然后我明白自己้是在六岁的时候才能开始很完整的说完一句修饰得很华丽的话语！
地铁作为服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，没有感觉，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个ฐ小时之后才出现，那个ฐ时候，笑容代表的是什么？笑容的出现还有什么เ意义แ？然而当她们想哭泣的时候得等到第二天眼泪才能ม从眼角流下，那个时候，伤心已经过去，眼泪不过是一个ฐ无力而苍白的掩饰。
“我很快就适应了这种生活,ไ学会了逢场作戏,ไ虽然很多只是污水情缘,不过没关系,哪来那么多的一生一世?”
黄昏之后，天亮之前。尽着我的能力我给自己不断的创造快乐่与笑脸，不断ษ的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么เ我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐่。
活着的意义แ是什么？对于这一个问题我想过很多次。然而我一直不能给自己一个答案。于是我迷茫的过着自己的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆ะ弱而毫无意义。
十多年来，我一直是孤独的。我用自己十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到เ了无辜的落寞与孤单里……那ว一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个男ç子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳某槠艘徽埂?
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为哭，有声无泪为嚎，有泪无声为ฦ泣。在我眼中，泣是最为痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己้说我是这一个世界上最可怜的人……
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为我是一个ฐ男子汉？因为她是一个弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己้留แ了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
爱情是一副镣铐ຖ，让人自动的交出自由。我交出了我的全部自由，而敏只是交出了她的一小部ຖ分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留着一手？
女人不动心，一切都是骚扰。
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
如果说敏现在在我的身边，那ว么，我们不但幸福，而且对她说喜欢她的那一个ฐ男孩子在我们朋友的眼里，不过是自欺欺人的骚扰了敏，然后在他出生的那一片狭小的土地里落下一个臭名。可是事实是这样：敏跟着那ว一个ฐ本来是骚扰她的男孩子一起走了，那一个男ç孩子成了她最好最亲密的人，落下一个孤单的我泣不成声的站在原地，我变成了他们的第三者……
我默默的祝福他们，他们成就了爱情的佳话——以牺牲我作为一切的代价！！