于是当这张纸静静躺在系里的办公桌上的时候，上面赫然一道醒目的泪痕。
可是另一个我并不甘心失败，我无法抑制住那ว种想见到你的冲动。我的牙齿残忍地咬紧脆弱的下唇，血色渗入齿缝，而唇边只剩ທ下惨然的苍白。
她走到那个ฐ精巧的公交车站旁้，和刚ธ刚下班的拥挤的人群一起，等待着敞蓬的仿古客车。
可是，自己的心里，怎么就没有当初想到的那种满足感，那种愉悦之情呢？
我打开显像屏，导出了这诗，全文如下：
谢风荷先生却说，下面的东西，我还真的不太知道该怎么说比较好。
苦苦的哀求却唤不回你的信任，我用什么来证明自己？我不知道，我无话可说，因为诺言的验证永远需要时间。在网上离你好远，你执执地离去，我无法伸出手拉住你。眼睁睁看着你走，你却看不到我痛彻心骨的泪，听不到我绝望的抽泣。我没有办法，真的没有办法，我爱你，我会用一生来陪你，你可以笑人世间这种话太多，我无语。你有权利ำ怀疑一切，可我却永远愿意去相信一切，哪怕是奇迹。
星残：
她听了我提到的关于写这个故事的想法，沉默了许久ื，叹了口气，轻轻点了点头。然后，她让我们在客厅里等了一会儿。
方星残那ว时是个没谈过恋爱的小女孩，她说自己那时“还不知道那ว些恋爱的人头脑里是怎么想的”。不过她也不是那种没有心计，容易上当的人，网上驰骋了那么久，也可以说是历练出来了。
其实我也有点怪，也许正因为如此，我们成了好朋友，不分彼此，无话不谈的好朋友。
小时侯我住在我奶奶家，就和墨空在一个ฐ大院里。我们还在一起玩过。那段日子不长，也就几个月吧。不过我对童年的墨空印象还是挺深的。他是个特老实，特有礼貌的孩子。
朦胧里蜃楼悠悠地摇曳摇不醒无眠的梦境
恍惚中萤火凄凄地寻觅寻不回流落的时节
流落的时节，是否还记得
曾经执着地相信有那ว样一朵玫瑰
在季节的变幻中
常开不谢
上海的夜景充满了异国的情调，穿梭其中，很容易产生一种莫名的幻觉。
几乎每次出远门，我都会选择在那期间的某一个ฐ夜晚，流落街头。也许不仅仅是基于囊中羞涩，而更是固执地去体会那种辛酸带给自己้的触动。
这次也没有例外。
我和刘玉他们几乎已经吵翻了，就为ฦ了退股的事。他们很难理解，甚至根本无法理解我的选择。这怪不得任何人，事实上，就连我自己也说不清楚，为什么仅仅两个月的时间，我的态度突然来了个一百八十度大转弯。
我突然感到เ自己陷入了一种前所未有的境地。从前的日子里，虽然也经历过那ว么多大风大浪，但不论处境多么艰难，至少最真挚的朋友总还能够理解我、支持我。但是这一次我却已经完全孤立了，连刘玉和小白都说我简直是对自己不负责任。我的心，一下子冷到了极点。
他们说我的我的大幅退股会对公司的展造成无法估量的影响，因为短期内不能ม找到足够的内部转股对象。如果由公司出资大幅回购，势必造成资金短缺，周转不继，而这对一个小本快流转运营方式的公司来说，由此所承受的打击，必将是致命的。而如果向合作企业引资，通过注股来填补这个巨เ大的空缺，就等同于冒着将要转让控股权的风险，饮鸩止渴，而这是几乎所有人都不愿看到的结果。
我无言以对。
我心里多么想说，其实我远比他们更加在乎这个小小的公司。因为它凝聚了我几近三年的所有心血啊！为它而哭，为ฦ它而笑，在日子过得最最艰难的时候，哪怕是一天只吃两个馒头，我也坚持着将它做下去。朋友们不止一次地问我，那ว种自己亏着本还要给别人薪酬的感觉到底有多么难受，那种虽然心在流泪却还要留给别人一份坚强笑容的感觉到底有多么痛苦，我不知该说些什么。因为ฦ我毕竟走过来了，从大二那个最凄冷的冬天，托着右臂的断腕，踏着凛冽的寒风，走过来了。
我想哭，不，我已经流泪了。三年来，自己的大学生活近乎于一片虚无，我什么都没有。没有成绩，学业已经搁下了太多，曾经作为ฦ一个优等生的那种尊严被自己毅然决然地狠狠踏在了脚๐下；没有爱情，风花雪月的世界已๐经与我完全隔绝，不想也不敢去触碰，理智地告诉自己那一切都永远只不过是一个梦；没有欣慰，一直欺瞒着父母，怕他们为我伤心为我难过，我再也不是一个ฐ孝子，因为我在理想与责任的斗ç争中无法权衡。
我唯一拥有的只有这份小小的事业，这份微不足道的，当年那ว么多人劝我放弃的事业，这份仅仅能够托起我生活的勇气，却已经几乎承载了我生命的全部的事业。可是我今天的抉择，对它，却是那样的残酷。