一切，在看似悠然的岁月中，尽在不言。
现在，一切都已经成为了现实。
谢风荷先生若有所思地点了点头，从袖中抽出随身携带的电子笔录，将一段文字传输到我的内存中，他说：“这是当年墨空写给我的一诗，你看看吧，如果可以的话，就记载到你的书中，也算是对我们之间这种友情的一种诠释吧。”
我决定把下面的故事交给他来说，因为谢风荷先生讲的已๐经有点起劲了。
我真的没有办法形容我的心情，我在眼泪中ณ挣扎了这么久，多少次绝望，多少次对脆弱的生命失去了最后的信心。可是当我刚刚看到一点明亮的时候，却才现自己้已陷入无底的深渊。
敲击着键盘，开始打自己的第十七封emaທi1้。
讲起墨空的时候，她眼睛里的光彩黯淡了下去，说话也不象先前的时候那样兴奋了。我很难准确地判断ษ出她对墨空这个ฐ人看法是怎样的，他们之ใ间究竟经历过怎样的爱恨纠葛。但是有一点是可以肯定的，那就是墨空确实在她生命中占据过并且占据着不同寻常的位置。
时间已经过去了这么多年，她也记不清她和墨空是怎样由á陌生的网友之间渐渐熟ງ悉起来的。她只是说，当时感觉得出墨空是个很伤心的人，而且又是个很真诚的人。她本人是个ฐ绝对的网络高手，QQ上的好友有四百多，本来加墨空的时候就是随便加着玩的，觉得“这个人的网名还有点意思”。
不过我也听说，不，不只是听说，我确实感觉到，他这个ฐ人有点怪，不过到底怎么个ฐ怪法，我也说不出来。
墨空是我中ณ学时代的同学，但我们并不是到了中学才认识的。
我用这样的荒谬去掩盖自己心灵潜藏的惊惶。我用绝情的话语去伪装自己้内心流泪的无奈。我用虚饰的执迷去将自己扮成自己眼中ณ最肤浅最不屑的那种人，用那替换的灵魂在我的躯壳内燃烧起那伤痕累็累็的生命。
母亲为我流泪了，那几乎ๆ是哀求的震撼在我的冷漠的心口上崩开了一道血色的创痕。
我从不屈从于任何强硬的压力，但是我也知道我其实柔弱的心房承受不了那ว种对别人负罪的沉重。
我对不起爱过我关心过我的每一个人，他们对我付出的太多，而所企求的只是要我做回快乐的自己้，但就是这样一个简单的企求，我却无法给他们一个满意的答案。
最终是双方的妥协，休学，成了折中的选择。
于是我离开了学校。
系里的领导其实是包庇我，在学校教务上为我申ã请的病休。事实上谁都知道，我那根本不是病，如果非要说是的话，那就是我的灵魂丢掉了。
五
其实我知道他们和我都想把这休学作为缓兵，他们希望我能ม提早回去，而我，则想永远地逃离。
最终我败了，又一次败给另一个我，一个不忍辜负别人的我。
我收到过我的同学给我寄来的一封信，附带着全班同学的留แ言。我记得你写的是“我真的觉得你唱歌蛮好听的，希望你回来再给我们唱歌。”你曾经想到过当时我看到你亲笔写下的鼓励的时候，竟会泪流满面吗？虽然我知道这仅仅是你随心的一句祝福，可是我却再也抑制不住对你与日俱增的思念。
但是我猛地警醒，我回去又能怎样？我费了那么大的周折逃离了那个束缚我情怀的樊笼，为的不就是从这个无底的旋๙涡里永远挣脱出去吗？我怕，真的好怕，怕自己้在这根本就是天方夜谭的爱情里越陷越深，怕自己再看到你的时候仍然无法阻止自己的心向你一步步靠近，怕自己有一天会再也控制不住自己的冲动，会不顾一切地亲口对你说出，我爱你！
我没有爱你的权利，我的爱，只是对你犯下的罪孽。我不能眼睁睁地看着我的罪孽一点点浸透生命的全部ຖ而永不回头，我不能倾泻出满腔的痛楚来用泪水书写下爱你的印迹啊！
可是我如果不回去，那就等同于对所有关心我的人犯下同样的罪孽。我又何去何从？何去何从？
最终我再一次屈服，但是一如离开之ใ前，几乎在课堂里再也见不到我的身影。
我的心被所有的负罪感牵扯得再没有丝毫的灵动。我继续摧毁着自己，摧毁得更加彻底，摧毁得更加麻木不仁。可是谁又知道这麻木的背后，深埋着多么苦涩的爱啊！
期末的时候我考得是一团糟，我用四十分钟挥洒涂抹了两个小时的试卷。两个ฐ月后，我对着扔到寝室里的可怜的成绩单冷冷地惨笑。一切都在意料之中ณ。
我也看到เ了你的成绩，很好的。
我想起了我的曾经。曾经的辉煌，被上个雨季无情的冷雨击成粉碎。
不，不是那ว场冷雨，而是我自己亲手毁了自己。我曾经拥有过的的一切都是被我自己้罪恶的双手狠狠地丢弃！我曾经抱守了二十年的光辉都是被我自己冰冷的心弦击打成彻底的幻灭！
可是我心里为什么เ还有爱，为什么！
我曾经对着漆黑的夜空放声喊出我恪守的誓言，我已经决心独自一人忍受一生的凄苦，我不会爱上任何人！不会在爱河中再给任何人带去哪怕一丝一毫的伤害！不会的！可是我为什么เ就是无法控制住自己！为什么