那天，我给同学打电å话，对方回道："噢，是你呀，现在怎么样？好一点没有？"ิ听到这样的话语，我的眼泪又流下来了，没想到现在同学们不但没有歧视我，还一如既往的关心我。最后，同学还说："以前是我们做得不对，请原谅因我们的无知而对你造成的伤害。以后你的困难大家共同来面对。我们都还是像以前一样的好朋友，不会再让你独自一个ฐ人承担这么大的痛苦。"简单而平实的几句话，听在耳里，暖在心里，让我感觉非常受用。或许是以前一个人承受得太多，还从没有听别ี人跟我讲过这样的话。同学们真的可以接受我了，我有点不敢相信我的耳朵，我高兴得一句话都说不出来了，任凭悔恨与高兴交织的泪水尽情的爬满脸庞。同学们的话语让我看到了希望。
当时光流逝
"不想去，好忙。"ิ其实我那时是因为害怕他们现我得了病，所以就故意骗他们的。
一段日子过后，我开始慢慢地感到เ生活有了起色。曾经一度绝望的我，经历了这么เ多的风风雨雨之后，很渴望能看见彩虹。因为在我的生活中，似乎ๆ好久没有出太阳了，这种阴雨天似的生活压得我几乎喘不过气来。如今，我渐渐地现有一丝光明穿透一切阻挡向我射来，这也许是上天派给我的天使，要带我离开这个黑暗的世界，让我体会一番๘如今世界的温暖……
在车前两ä小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么เ都找不到เ车票（票是提前定的，这几天车票比较紧张），明明记得就夹在钱包里，可现在不光钱包，电话本全翻个ฐ底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着急起来，就算补票也不可能了，我早ຉ上取票时听别ี人说已๐经是最后一张了……同行去北京的几位朋友，一边帮我找，一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不了，我的生命又要在无所作为中缩短2๐4小时了。这也意味着实现我的一切计划又少了24小时，正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来了，这才让高度紧ู张的神经缓缓松弛下来……
再见了，武汉！再见了，长江！
一旦ຆ决定要这样做时，心里又有一些动摇了，万一父母看到了我的病情怎么办。不过马上转念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接触到网络的，所以又不是那样担心了。
艾滋病可以让一个正常人彻底绝望，放弃一切追寻的梦想，真正做到เ与世无争。
"ิ你到外面去租房子，学校可以适当给予补助。"我不知道这个消息对我来说是好是坏，当时我的脑子里乱ກ得真的不能ม正常思维了。难道我就这样眼睁睁地看着我的大学生活与我擦肩而过了吗？我说我想继续坐在教室上课，感受大学生活。可得到เ的回复竟是："我们没有剥夺你学习的权利ำ，在外面你一样可以学习，你已๐经上了两年大学了，学校生活都熟ງ悉了，没有什么需要再感受的了。"ิ我彻底绝望了。
听到เ是我，李老师说："ิ那你先过来一下，我们谈谈。"
车子懒洋洋地到达武汉，车上的人蜂拥而下，只有我是那个车上最平静，最不着急下车的人。看着出站口熙熙攘攘的人群，一张张躁动的陌生面孔，还有等待接亲友出站的急切的眼神……
我坐车偏后的一个座位上，可以看清几乎车上所有的人。他们有的在睡觉，有的在吃东西，有的一家人在谈笑着，坐在我前面的一对情侣在畅想他们美好的未来。总之，每个人看上去都是那么开心。
有时候，我都在怀疑ທ自己้大脑也被病毒感染了，因为，在这个ฐ时刻，我居然还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。
在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐่，在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到เ好累好累，我也知道我确实不能再在家住下去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为我不想在我心中ณ留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱，今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转化成了我的一种负担。我很想去呼吸自由á的空气，每天看到他们早出晚归，母亲按时在出去之ใ前帮我做好早餐，在我床头放上1้o元钱，那ว是午饭钱。晚上回家带很多我喜欢吃的零食和水果。我都会有一种更加绝望的感觉。
在学校的每一天，我都在承受艾滋病的折磨，精神上的折磨往往比肉体上的折磨要痛苦几百倍。几个星期下来，我整个人都变了，皮肤黄黄的，瘦的几乎一阵大风就足以把我卷走。因为我感染上了艾滋病，以前在我身边的一切都不存在了，我的世界从此蒙上了一层阴影，而这片阴影我是永远也走不出去的。因为"ิ艾滋病"这个名字就像一圈圈的铁丝，把我的整个心都给束缚了。
2๐oo4๒年4月6日
不要为我的死而过度伤心，虽然你们一时无法接受这个事实，但是你们想想我活着或许会更痛苦时，你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧！再见了！让女儿最后一次叫你们一声吧：