再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
在万般无奈之下，脆ะ弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为ฦ贵州能ม找到好的工作，而工ื作是我生存下去的支柱。
我要做点什么เ？这个念头一直在我的心里闪着。我是由á于当初的无知，不太了解艾滋病知识，不懂ฦ得自我保护，导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法，我深信：如果用公开我一条生命的悲哀，能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻，鲜ຒ活的健康生命。那么เ我公开身份是值得的。我不乞求别ี人的同情和怜悯，我只是希望健康的朋友能ม够走进感染者的内心世界ศ，倾听他们微弱的声音，求生的声音，感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点，珍惜自己้的生命，珍惜健康的每一天。
世界上没有任何一种疾病的威แ力能ม够比得上艾滋病，它可以让众多的患者如此痛苦、绝望，甚至摧毁年轻的生命……
最后谈的结果是：我必须在外面租房子住，把剩下的书都领了，赶紧把大三、大四的课程学完，毕业论文写完。这样我就可以毕业了，也就是说我不能正常到เ教室去上课。
1o分钟后，电话响了，他问我在哪里，又告诉我要坐几路车，然后在那儿接我。就这样，一张有点硬的单人床代替了原本想让长江作为自己最后归宿的栖息地，也就是这张小床挽救了我。他的妹妹叫秋月，人很好，3o多岁，丈夫常年在外地工作，她在家里做专职太太。
看到这一幕，心里又涌ไ出了一种酸酸的感觉。曾几何时，我和父母到离我家不远的湖边去玩，情景也像车上的那一家三口一样。那ว时候我才七岁，爸爸妈*โ腿成了我的座位。我一会儿坐到爸爸身边，一会儿又坐到妈妈腿上，还不断地做着鬼脸。而现在，连和爸妈高高兴兴地说话，心无所顾忌地畅谈都是不可能的事了。想到这里，泪水模糊了我的双眼。自从得病以来，我最不能见的就是一家三口人开开心心的样子，这样我就会体验到割舍亲情的感觉。这种感觉简直可以要我的命。
一路上我坐在窗边，外边的风景虽然很好看，但我却无心观赏。在我的眼里，那ว一切都是那么เ没有生气。田地里的人们都在忙碌着，在他们的眼里，他们可以看到เ收获的希望，所以尽管他们的生活很累，但是他们很高兴，因为ฦ他们的生活是充实的。就像以前的我，虽然学习上任务较重，但在成绩方แ面，我是优秀的。我有我的理想，我为我的理想奋斗ç，从来没有感觉到苦过。但现在呢，我的每一步前进，都充满了痛苦的选择和摇摆。爱情的无期判ศ决书已๐经判了我死刑。
这样的日子我实在过不下去了，就有了离开家的想法。因为ฦ在外面，我仅仅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情，在还没有行动之ใ前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己้这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前拉下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。
必须ี把一切都放在心底
我不知道我是应该坚持活下去，还是应该马上结束我的生命，有时候真的非常恨自己。父母给了我一个鲜活的生命，给了我一个温暖的家，但我现在却想要以这种方式来结束我的生命。
当然，学校顾及的是大多数同学的安危，这一点我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真实情况后的反应，想到这里，我似乎看到了父母那种失望、痛苦、而又无奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕这些，比我惧怕死亡的那ว种感觉还要强烈。
爸……妈……
请莫问女儿自杀的原因？有一点要说明，这件事都是女儿的错，与学校无关。
"ิ想什么呢？"我呵呵笑着问他，"我出门之前接了一个电话，所以耽误了，而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……"ิ我讲了半天，他好像没有什么反应，眼神怪怪地看着我。
就这样又折腾了几分钟后，我到เ了他的房间，现门锁着。怎么家里也没人呢？看看表，离我上课的时间还有半小时，我就又返回到登记处。"大婶，请帮我把这些东西转交给马浪，可以吗？"ิ