第一次面试时，当精明干练的人事经理拿着我的大学毕业证一脸认真地看时，我的心扑通跳个不停，担心她看出什么เ问题来，还好，她看完后没有问与证件有关的问题。只是问了问我的工作经历，设计过一些什么作品等等，我一一回答了。她似有心无心地听着，一脸的漠然，最后，说到เ时候通知我，但她没要我的联系方式。
外婆说这个ฐ名字是母亲取的，我想母亲可能不喜欢我，否则ท她不会给我取一个丫头的名字，而且是个十六岁就病死了的丫头。还好我十六岁时没得病，也没有死掉，我活到เ了今天，只是我不知道我还能活多久。都说天网恢恢，疏ຕ而不漏，我希望天网漏掉我，而且我并不认为ฦ我有罪。
我说：“是的，多少钱一晚？”
乍暖还寒的春天，有些冷，我拉了拉衣领ๆ，看了看四周，广场上人来人往，熙熙ກ攘攘，没人注意我，很好，我不希望有人注意我。
关于这些“人”的划ฐ分，我是从另一个“乡下人”口里得知的，她是个安徽女孩，小巧玲珑，有一张苍白的脸和两道淡淡如烟的眉，在公司里大家叫她mag。她和我一样，是个设计师，我觉得她设计的服装有一种内敛的疯狂和深沉的忧郁๗。
尽管成了“乡下人，”但我并没有多大气愤，我从小就习惯了忍受。更何况我对这些所谓的城里人乡下人没什么概念，我在北京的时候尽管我的户口本给我打上了北京人的标识，可我从不觉得自己้是北京人，去北京之前我把自己当成宓水河人，可宓水河不要我了，我成了一个ฐ没有根的人，所以我对这些“人”的划分没什么感觉。
这些曲曲折折迂回在心底的结，我没法说，也不想说，所以就甘愿别人在我身上打上“乡下人”的烙印。而且，我只要能安宁的生活下去即可，管他是什么人。
我不爱多说话，除了工作还是工作，工ื作上的事情倒不是很多，只是我除了工ื作没什么可做的，我也不想和同事聊天，说什么呢，穿什么牌子的衣服，用什么เ牌子的化妆品，看谁的小说……这些我都不想说，也不知从何说起。我的衣服要么是从路边小店淘的，要么是买一块布自己设计缝制ๆ的，偶尔在商场买过几件衣服，也算不上什么เ名牌，我的化妆品也不是从巴黎或伦敦来的。而城里人江南人开口就是kenZຐo、LV、cນd，还有好多我没听说过的牌子。我的确是个乡下人，索性闭上嘴，什么也不说，免得被人耻笑。
公司提供免费的咖啡，于是城里人和江南人经常一边敲键盘，一边优雅地喝着咖啡。我不怎么喝咖啡，因为不喜欢，我喜欢喝茶，我喜欢那种清新า自然的清香和淡淡甘甜的味道。公司不提供茶，除了咖啡就是矿泉水，所以我喝矿泉水。aທmy每次见我喝矿泉水就微笑着问我好不好喝，我气得心里骂她假洋鬼子，嘴上却说“我习惯喝矿泉水”，她于是笑笑不言语了，眼睛里却内容丰富，好像我是个ฐ怪物。
我不和同事多说话，但不表示我冷漠，我给他们恰到好处的微笑，他们也回以我不浓不淡的微笑。没有多余的热情，都是恰到เ好处，人与人之间的感情似乎都计算得清清楚楚，不多一分也不少一分。
在这方面，我比mag要好，她总是一付愤世嫉俗的样子，也不爱与人说话，弄得别人都不爱搭理她。于是她除了工作，剩余的时间就泡在网上了。
设计总监叫sam，是城里人，长得不算帅，但不难看，算是个ฐ比较有气质的男人，他的眼睛里有一丝淡淡的孤独和忧郁๗，同事说他这是艺术家的忧郁。听起来似乎有道理，好像杰出的艺术家都忧郁，比如凡高，比如毕加索ิ。sam个ฐ子高高的，瘦瘦的，总是把自己弄得干干净净，一丝不苟，他喜欢穿白衬衣，衣领ๆ也总是很干净，他还喜欢打领带，而且每天换不同的领带，不同的面料，不同的颜色，不同的图案。他对生活的细节似乎十分挑剔。
mag说她数过，saທm有四十根领带。我没法理解，一个男人要那么多领带干什么。
我每天的工作是坐在电å脑前画效果图，或在成衣室里用剪ຘ刀剪那些花花绿绿的布和踩缝纫机。我选用的布料大多是丝绸，我喜欢丝绸飘浮的轻盈感，我用色偏重鲜红翠绿，极尽艳丽ษ，还绣上了大朵鲜艳的牡丹、芙蓉之类的花朵，我喜欢这种盛开到极致的惊艳。如果能开就赶紧开吧，别ี在含苞时来不及盛开就死去。
sam很欣赏我的作品，说它们是“另类的古典”和“内敛的激情”。
我的光芒罩住了另外两个ฐ设计师，包括mag，原本沉默的她变得更沉默，原本苍白的脸变得更苍白，她似乎对我有些怨恨了。其实，我并不想要耀眼的光芒，我只想要风平浪ฐ静地生活下去。
公司在阐北有制衣厂房，sam带我去过一次，我第一次看到制衣女工ื们工作的情景。她们一个个面无表情，伏着身子，机械地踩着缝纫机。看着她们我有些心酸，因为我母亲以前也是一家制衣厂的女工，但我没见过她工作的情景，我到北京时她已经坐进一家服装公司管理阶层的办公室，过着体面的生活。
我想她以前一定也和这些女工ื一样机械地工作，日复一日，年复一年。我第一次对她有了一丝