我听到客厅里有吵架声，没听清楚她们为什么吵架，只是等我明白我所处的位置，外面的情形已๐经一发不可收拾。花蕾已经跑出书房躲在客厅的一角惊慌的哭泣，嘴里简单恐惧的喊着：“妈妈，妈妈。”
假想可以有很多种：比如那个ฐ男ç人并没有和她离婚，而是去了一个遥远的地方，不久或者若干年后回来；比如那晚我看见的男人也不是她的**โ，他只是来暂时解决她的需要，当然也满足他的需要；比如有一天我可能ม会成为ฦ何婉清的**。对于最后一个比如，我不免有点恐慌和兴奋。
我说：“，我又不是去搞女人的。”
他一副打死也不怕的样子，威แ武不屈的说：“哥们，你和**她娘到底发展的怎么样了？”
花蕾摸了摸肚子说：“刚才饱了，现在好像又有点饿了。”
我想了一下，说：“这个问题太深奥了，你暂时还不能ม理解。”
急促的呼吸声仍在持续，我并不知道外面的两ä个ฐ人到底在做什么。但是，我的大脑固执地告诉我，他们在亲热，甚至在做着更过分的事情。
问到这里，我没有了想继续了解下去的渴望。我清楚自己来这里是干什么的，多余的事情与我无关，我也没必要知道。
想着想着，我竟想到เ了此时何婉清正和男人*โ*的事。这使我心里不爽的感觉增加了许多。我莫名的感到：我是不是喜欢上这个女人了？这想法使我心跳急剧加速。
我说：“那ว你挂吧。”
另一个室友说：“你一定是说梦话。”
哥们说：“谁喊地震了，傻逼才喊地震呢！”
花蕾的话对我是个不小的打击，虽然她妈妈给了我安慰，但是我心里仍然不舒服，感觉很受伤。不过我没有把悲伤表现出来。我轻松地朝花蕾的妈妈笑了笑，以示我不介意。
我说：“叔叔给你家教来了。”
我说：“那好，我下次再问你。”
花蕾说：“我懂了，我会做了。”
另外，因为没有女朋友或者因为没有男朋友显得极度无聊而去做家教老师并不是事情的真相。真相是即使有女朋友或者有男ç朋友，只要熟悉了对方身体后，日子依然是无聊的。做家教不是因为ฦ无聊，而是另有所图。
我觉得这一切，其实是偶然。
“今天呢？”我在心里不断地问自己要不要过去。
“如果我去了，我该怎么做，只简单地帮花蕾复习？还是说点别的？还是什么都不说？”
这些问题缠绕了我一整天。
可是，这天晚上我依然没有去。我买了几罐啤酒偷偷把自己้灌醉，然后回到**上不醒人事。
半夜醒来后，头晕，不知过了多久，我发现自己竟躲在被窝里偷偷流泪。无声无息。所有强忍住的悲伤和难过，这一刻，都通过眼泪释放了出来。
我忍不住拨通了何婉清的手机，每一声响铃都让我胆颤，几声响铃之后，我终于听到了那个梦寐以求的声音。
她说：“这么晚了，你怎么还不睡？”
我说：“我很想你。”
何婉清没有说话，我低声抽泣着说：“我快崩溃了，我被深深折磨着，我每晚失眠。”
“你不要这样。”何婉清说。她的话似乎ๆ是给我安慰，却让我更加难过。
“我也不想这样，可是除了这样，我能怎样？我受不了了，我不能没有你。”我欲哭无泪的说。
“你别为ฦ难我，我也不知道该怎么样，你这样让我感到很难过。”何婉清说。
“我很想现在就见你。”我动情地说。
“你接受我好不好？”我近乎乞求的问。
“我比你大太多了，我会伤害你的。”何婉清说。
“没关系，只要你能接受我，我什么都不在乎。”我说。
“没有你想的那么简单。你先睡吧，我们下次再谈。”何婉清说。
“你是不是不喜欢我？”我问。
“不是，我是为ฦ了你好。”何婉清说。
“我不要你为我好，我只要你接受我。”我固执地说。
沉默。
这样的对话，这样的情形，除了难过，只有沉默。
不知在什么样的结束语中，我们结束了对话。我能明白的是，何婉清没有接受我。虽然她一直都说为了我好，但这不是我想要的。