a：那天的心情实在不好，然后就在群里说我不高兴，大家就说，爷爷不能不高兴啊爷爷不高兴我们也不高兴，也有很多的人问我怎么了。我那天的行为现在我觉得自己需要反省一下，我没有跟任何一个人搭话，但是他们还是以各种各样的方式安慰我。到เ了后面禽兽欧巴出来了，他让群里面热闹了起来我也就开心了，至于为什么，因为那一刻让我感受到了满满的幸福感，有着别人安慰，别人任我无理取闹的感觉，异常的棒，让我感受到了群内的一种和谐氛围。
q：据说你讲微故事很厉害，对此你有什么感想？或者要谢谢谁？
记得开群三天后有人来闹群，该怎么说当时的绝望，就好像把你抛到一个深不见底的黑渊，你将近死亡又要被这黑暗的恐惧吞噬，内心的焦虑，恐惧，痛苦，绝望一起并，深深的刺入你的骨髓，我以为，我再无生还的可能。
人一个ฐ个加进来不分青红皂白的骂一通然后退群，当时的我累了，我们建立呆萌是想要给别人一个ฐ温暖的地方，而不是从头彻尾的失望。
从此我看见退群的消息就会止不住的逃避，我怕再看下去我会回忆起当时那ว一条条的退群消息。
索ิ性后来的后来，呆萌是现在这副样子。
在我心中，呆萌一直都是一块圣洁的领ๆ地。
不容人侵犯。
我喜欢看着呆萌里的人吵吵闹闹，嘻嘻哈哈，我会觉得就像在看自己的孩子在阳光下玩闹，我想当初和瞳瞳创น建呆萌是没有错的，即使开头就受到了当头一棒。
只是我还是会忍不住怀念当时的呆萌。
小小的，暖暖的，人很少，却很温馨。
可我知道，人怎么能够就这样留恋过去，可我知道，现在的呆萌也很好。
我喜欢看着惜爷在群里各种爆照，我喜欢看着凉凉在群里各种闹腾，我喜欢看着瞳瞳在群里各种泪崩，我喜欢看着美人在群里着各种表情，我喜欢看着死蟑螂在群里冷场，我喜欢在别人说出早ຉ安的时候说一句晚好，然后证明自己的时差没有错误，我还喜欢好多好多。
可我最爱的是呆萌。
我最爱的是呆萌的这个大家庭。
我最爱的是那一个ฐ个暖心的人。
我想对呆萌说很多，可是内心的千言万语到此刻都似乎变成枯竭，我该怎么说，我该怎么形容，我该把怎样呆萌呈现在你们面前，我又该怎样小心的对待呆萌。
我不知道该怎么办，是随遇而安还是反抗命运。
或许只有到最后的最后我才会明白。
或许就如同歌里唱的一样，“开始的开始我们都是孩子最后的最后渴望变成天使歌谣的歌谣藏着童话的影子孩子的孩子该要飞往哪去”
呆萌送走了很多人，也迎来了很多人，开始的我们都是孩子，直到最后渴望变成那一个ฐ个天使。
我不想再送走那么เ多人，我想看着他们在呆萌里快乐的笑下去。
或许呆萌没有那么美好，只是她在我们的心中是那个唯一。
呆萌的孩子或多或少都会得到快乐，呆萌的孩子或多或少都会被人深记，呆萌的孩子啊，我不能ม保证他们是世上最好的人，可我能保证若你遇见他们，你就会心底没由来得温暖。
这是呆萌，这是我的孩子。
我是呆萌的镜镜，呆萌是我的唯一。
说到这儿，连我都不知道自己在瞎扯些什么，或许我只是想说出自己้从未对外界说出的话，我只是想让别人更深的认识到呆萌。
若是你爱，你便能来。
得之我幸，失之我命。
我只愿时光冲不散我们的拉紧的手，终不负，暖心人。
虞袖我也是初ม镜、夏闻惜#820่5；