三年以前，我的确还是这所小县城的一个小学老师。然而，为了一场不那么真实的网恋，我象飞蛾扑火一样去追求幸福，辞了职奋不顾身地跑去了北京，以为王子和公主从此就过上了幸福的生活。然而幸福是短暂的，为了这短暂的幸福，我经受了长长的折磨。他能和我网恋，自然也就能和别的女人网恋。三年时间，他一次次不知疲倦地在网上寻找着真爱，还美其名曰：我只是在打游戏。也许在他的眼中，生活就是一场游戏吧。我心灰意冷，回到了生我养我的地方，只是回来的时候，我已一无所有。
那天，从北京回到这个小县城后我第一次和姐姐去舞厅跳舞，跳舞的人素า质良莠不齐，水平也参差ๆ不齐。洪应该算得上是佼佼者吧，在我数次踩上他的脚后，在他的不厌其烦的带领下，我终于找到了那种飞起来的感觉。洪一直在我耳边涛涛不绝地讲着，虽然所说的大多是那些官场上的套话，那些空洞的说教。但此时在我寂寞的耳朵里听来也是十分受用。我们一直跳，一直跳，跳到最后一曲。灯光亮了。我抽出手委婉地说：再见！他跟在我身后说：能否告诉我你的电话号码？我看了看不远处的姐姐，小声而迅地报出了我的手机号，我想他能不能ม记住，那就不是我应该管的事情了。
其实很多事情就是这样，不要把它想像得太复杂如真空干燥箱，电热鼓风干燥箱，台车烘箱，烘箱，工业烘箱的繁琐，爱情也是一样，它应该只是一朵朴素า的花，开在山野，自然、美丽，戴上它可以跟你流浪到天涯，如果要给爱情加上许多条件和注解，那就不是纯粹的爱情。
第四个人说，什么一般都行，不过得温柔，跟水似的，或者像日本女人才好。
她的双手总是握成半拳的姿势，两只僵硬的胳膊扭曲着悬在空中。她的双脚也变了形，走一步，身体便会激烈地摇一摇，远远望去，好似一个巨เ大的不倒翁。
她微微地仰着她的下颌，似乎是轻轻地叹了一口气，然后，她朝井台这边轻快地奔来。两个少年几乎ๆ看果了，直到最后一刻，他们中ณ的一个才匆忙地举起了枪。枪响的时候，停歇了两ä天两夜的雪又开始飘落起来了。
路惟尊问“丹顶鹤要怎么吻啊？”我呵呵一笑，丹顶鹤的吻是我在网上的名字，“你来吧，我让你知道什么เ是丹顶鹤的吻。”过去这话是我有点懊悔，这是很明显的暗示ิ，不知道他会怎样，不过我更多的是开心，毕竟自己是最清楚自己的心的，从内心深处我是希望见到这个男人的，这个在我最伤心时还耐着性子当听众的男人。我会给他我的吻，感谢之吻。他打着哈哈问我是否说真的，我给予了肯定的答案。是的，我的心告诉我我想见这个男人。
那ว个周末，我接到เ了他的电话告诉我他来了。我笑，男人都一样，而唯一的不同是这个男人让我动了感情，连我自己都不清楚，要给他的是不是真的感谢，我问自己那ว一点点心动是什么。我特地选择了步行，为ฦ的不过就是给自己้一个较长的冷静时间，我告诉自己如果后悔，转身离开。只是我已经被下了蛊，那么的毅然决然，甚至没有半点犹豫就带他回家……
惟尊抱着我的时候，我是颤抖的，从头到尾我都知道他有女朋友，我为自己้的行为感到不耻。我轻轻地推开他，转身往外走，那一刻๑我是希望他留下我的，只要他一伸手，我就会回去，只是他没有。一瞬间我集聚了所有的勇气转身吻上了他的唇……
他告诉我我是生涩的，我知道，他是我的第一个男ç人。躺在他的臂弯里，我是幸福的。可是，我错了，我忘了他的女友，忘了他的娴熟ງ属于另一个女人，而不是我。顿时，我看到เ自己在流泪，惟尊吮干了我的泪水，问我原因。我不语，只让他抱紧ู我，让我可以感觉到他的存在。他用了可以将我揉进身体的力道拥着我，闭上眼睛，我听见他说：“别怕，我在你身边，一直都在。”我回转身，用自己的方式证明我的存在。
我想我是爱他的，但是他抽离我身体的那一刻，我有的是前所未有的空虚，我甚至希望他能永远停留在我的身上……
然而激情过后终归是要平静的，坐在他身边，看他不停的短信，他脸上的温柔告诉我那是他的女友，悲伤迎面扑来，我防不甚防，狼狈地冲进厕所，我知道我要在泪水决堤之前离开他的视线……
站在阳台上看这个城市的流岚虹霓，我让风吹干自己来不及擦干的泪，这个ฐ男人和我之间就像是这灯红酒绿，只能在夜晚绽放，那一刻๑我再也没有勇气走进那ว间屋子，尽管里面春光旖旎。他的温柔从来都没有真正属于过我。
我抬起微颤的手推开了门，我对自己说必须ี进去。我以为他睡着了，没想到他在等我，我彻底沦陷，就算知道那是烈火，我也甘愿做那ว扑火的蛾！
路过风景
惟尊回去时，我并没有挽留，因为ฦ我知道这不是永别ี，他也不会就此消失在我的生活中ณ。我们有过约定：有一天我们之间要结束了，无论如何都要站在对方แ面前，亲口说出再见。偶尔我会想我们之ใ间并没有开始过，也不应该开始，那又何来的结束。送他到车站，他让我先走，我笑笑说好，然后转身离开。我知道也许以后会是我看着他走。
再次相逢于网络，我忍不住问了一个蠢问题，一个ฐ女人都会问的蠢问题，我问他我在他心里到底是什么。话一出口，我知道我输了，在这场爱情游戏里我被判出局了。然而就算出局我想我还是很在乎他的答案，“路边的风景吧！”他答。顿时，我感到彻骨的寒冷，就算不久以前他还在我身边，可我分明觉得吻还是热的，可我的心凉了。我不要做路边的风景，只有在他想起时，我才能被欣赏。可是，我有能做什么เ呢，我要来的位置是没有意义的，要来的爱情也只有幻灭的等待。
我没有告诉他，我不要做他的风景。我用笑掩饰着我的伤悲，因为ฦ我无法哭泣，多少回想梦里惟尊递过来的那张鲜红的喜帖，我便拼命地流泪，我想如果能用我的泪将那血色的喜字洗淡，我愿意哭瞎我的眼睛。不过它是那么的耀眼，甚至在我的泪光中越来越鲜艳，越来越喜庆……
也许我的眼泪早就流干了。
最后的最后我看着你走
再见到惟尊时，我在他的脸上看到了结局二字，尽管如此我依旧ງ没有说话，紧紧地抱着他，我试图把他的体温转移到我身上，然后留แ住一辈子。
惟尊也不顾一切地和我缠绵，仿佛要把所有的时间积聚到เ这一晚，或许他和我一样希望把它记住，只是我把它放在心里，他把它放在回忆里，像风景一样，偶尔欣赏。
平静下来时，我会问自己是迷恋还是爱，有时倒宁愿自己้只是像小女生一样的迷恋，简简单单，时间一长，就可以忘记。可是，那个ฐ人从大脑里随着每一根神经散布到四肢百骸，思念跟着血液注入心脏ู。我讨厌自己้，讨厌自己爱他，讨厌他被自己爱。
我可以为了爱他，放弃所有，只是我的爱没有办法说出口，很久以前他就说过如果你无法爱一个ฐ人五十年，就不要把你的爱说出口。我不能说我爱他，因为我不知道自己是否有七十年的寿命：二十年早ຉ已过去，二十年我祈求上苍给惟尊。是的，当我知道他不健康时，我对上天说愿折寿二十年，换回他的健康。我或许没有五十年了，但我会用剩ທ下的时间全心全意地爱他，不管他的爱在不在我这儿。
然而我还是不能说，他的幸福让我望而却步，我没办法狠心破坏他的幸福。我在理智与情感之间徘徊不定，我嘲笑自己的无耻，甘当他的地下情人，却又为自己痛哭不止，任我自己้怎么努力都无法走进他的世界，而他早ຉ已驻留แ在我的心底深处。我把蹦到เ嘴边的爱字，一次又一次的咽回去，连同我的泪。
午夜梦回时，我那么เ地希望惟尊在耳边低喃，告诉我他一直在我身边，可是连我自己都知道，这就好比一场梦，梦醒了，只是我还没有醒。惟尊要走了，或许他从来没有真正来过，至少他的心不曾来过，也许在这场梦里，唯一不肯离开的人只有我自己。
惟尊回去时，我还是没有挽留，送他到车站他让我先走，我笑着说好，然后转身，那ว一刹那，我泪如泉涌。惟尊，最后的最后我会看着你走……
转角处，我看到他转身上车，载着我的爱离开……
后记：2007年8月我去他的城市，他的脸上洋溢着新婚的喜悦……在异乡的街角我最后一次尝到了眼泪的味道。