深冬时分，厚厚的棉裤ไ被水泥地硬生生地磨破了，擦损了的伤口痛得我龇牙咧嘴的，却不出半点声响，只能护着骨灰盒，死死咬着牙关。
不知道从哪儿来的力气，他们没能ม从我手中ณ夺走姐姐的骨灰，它，我一直紧抱于胸。
回忆里总是有着清冷的伤感，而伤感里总夹杂着薄薄的凄凉。不是所有的痛都不值得被提及，也不是所有的幸福都该被忽视，没什么เ可怕的。
有一天，你想拿出来回味，可能丈夫会在旁边对你吹胡子瞪眼的，你大概只能对他笑笑，因为你心虚了，不能理直气壮地告诉他，那已属陈年旧事。
“在家？”他一向这样，无论对谁他都吝啬多说半个ฐ字，哪怕是我姐。
“恩。”
“你别出去，我过来。”
“好。”
那一次，我终归是把姐姐的骨灰给他了，他说要带她去个ฐ地方，我怎么追问，他都不告诉我在哪，又是个什么样的地方แ。
难道是姐姐一直想去的烟台？我在心里盘疑着。最终罢了，我想那ว大概是他们的秘密，便不再纠缠。
眺望窗外远山的风景，黑夜残忍地笼罩了整个上海，借着上海ร璀璨的灯光，依稀能辨认白日里葱郁翠绿的森林群带，此刻竟黑压压地聚立于上海的边缘。
明明正值春季，万物复苏的朝气，在这样的黑夜里，陡然消散，蓦地生出几分萧瑟。
铁门嘎吱地响了下，母亲大概是回来了，我走过去想把房门关上，免得她看着我心恼，这岁数了，我不忍心。
经过那件事，我从不敢在她面前提及姐姐，在她们那ว年代，虽及不上儿子矜贵，始终是自家孩子。
她再怎么对我不好，也始终是我母亲，也是打小女儿家成人的，也是打豆蔻年华生心性的，她何尝愿意伤自家孩子的心，只是有时候恨太深了，就抹不去了，恨太久了，就改不成了。
那些年，母亲和父亲大概是很相爱的吧，我这样想着。
“关门做什么เ？有本事你就走啊，走了就别回来，还怕见着我么เ你！”门外，母亲冲我破口大骂。
习惯了，忍忍也就那ว么点破事。
大概受不了我的无动于衷，她狠命拍打着房门，说的话也越来越难听，一下下地敲进我的心房。其实我是怕的，怕对母爱的认知会被一下下地敲碎，怕有一天自己้会无情到对母亲的死活不闻不问。
这一步，我始终是不想走的。
不料，门外拍打声骤然停止，我开门看了看，目光对上江南兮的，原来他已到เ。
不知他有没有听到母亲刚才的辱骂，脸上一热，借着倒水的名义，我闪身到เ了厨房。他倒也不在意，随着母亲坐到了饭厅的硬躺椅上。
我给他倒了半杯温水，在我们那，这表示礼貌。
他伸手来接，指尖碰上我的，我一时乱了心，把水打翻了，泼了他一身。
我低着头，连连道歉。
母亲拿过身旁的纸巾递给江南兮，一边瞪着我说：“没有一件事你能做成，学历没有也就算了，连做这么丁点的事情都鸡手鸭脚的。”
我的心一痛，突然又想起了姐姐。
那一年我准备升大学，姐姐成绩比我好，家里靠母亲一个人攻两个孩子读大学是不可能的，那ว时候姐姐还没跟江南兮好上，我只能辍学打工给姐姐攒学费，至于我的学业，想着等姐姐毕业，以后有钱了再读回来吧，谁知道这个念想还没靠得上边，便硬是被迫走向了灭亡……
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