其实上面两ä位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。自己้教导无方不说，一个ฐ劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，是又要做婊子又要立牌坊。
一位四十岁上下的男ç人走了进来。手里拿着一本上面好像有物理字样的书。幸亏他拿有本书，否则看他操行我准得以为是社会上混的。
上英语课时，老师在上面说：“你可是狗日的（excuseme）。”我在下面火冒万丈：“你才是狗日的。”他又说：“三刮儿打你龟儿趴起（Thankyouverymucນh）。”我就说：“你来打打看？”
她走到讲台前叽叽歪歪弄了几句我听不懂的话，我才猛然现是英语课。于是立马后悔自己没看课表就来上课了。
科长惭愧的低下了头。
“你对这句话有什么认识？”
拎起水瓶时，她并没有感觉到เ异样。
这不是什么เ高招，我也是秉承了祖国源远流长的传统文化。我国大学生的恋爱有一半是从打破水瓶开始的。所以，大学生一恋爱，水瓶胆生产商就偷笑。他说你给我砸，死命的砸，要不然我哪来的汽车、别墅、情人……由此看来，中国大学生谈恋爱是彻底响应“让一部ຖ分人先富起来”的展策略，刺激消เ费，对祖国欣欣向荣的今天功德无量。
路过市时我进去买了两罐可乐่。自己滋溜了一罐，回到宿舍后，在科长拔刀之前迅将剩ທ下的一罐塞将过去，科长受宠若惊，立马感动得直想唤我亲爹，脸上也就自然而然地爬满了既往不咎。我当这事儿就这样结了，哪想Boss和耗子不约而同地问到เ：“科长，你那级小刀呢？”我连忙逃回市又买了两罐可乐。
事实上，比起我平日里逃课而言，他只是早退而已๐。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之间的审美观是有差别的，人家耗子就喜欢恐龙那ว我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为ฦ情敌。我愉快的点头表示赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
“你能找上这个我管你叫爷！”耗子对我的反应极其不满。
漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧ู，只要登记下就行了，说罢扔给我一个册子。
“那就这样。”
“樱林，有了也不招呼我们一声，太不够姐妹了吧。”
“樱林，回去得请我们吃饭哦。”
……
她的名字叫樱林，我在心里死命地记住了。
白衣女孩瞪了她们一眼：“别瞎说，不是你们想的那ว样。”虽然满口的义แ正言辞，但她的脸还是微微红了。
“还不承认，咋没人请我吃冰激凌呀？”
“不要打扰别人了，走走走。”
一帮女孩子一哄而散。
白衣女孩有些紧张，脸涨得红通通的，看起来特别ี的赏心悦目。
“你不要见怪，她们是闹着玩的。”
“不见怪，我感谢她们还来不及呢。”我早已美得云里雾里，只恨那帮女孩没多逗留一会儿。
她没说话，若无其事的吃着冰激凌以掩饰她的紧ู张。
“你的名字不错嘛。”我乘胜追击。
“什么不错呀？”
“很好听，是我喜欢的那种。”
“尽说假话，不跟你贫了，拜拜。”她说完拔腿就走。
“樱林。”我瞅准时机叫了一声。
她闻声敛住了脚步。
“你人跟你的名字一样。”我不失时机的补上一句。
终于搞定了她的名字，一般而言，这代表我又向成功跨进了一步。
估计是受到เ中ณ国男足的感染，时间总是停滞不前。
苦苦等了几个世纪，望穿秋水终于把第二次语文课给盼来了。
我进教室时樱林正紧锁双眉运笔如飞。我走到เ她旁边，她装着没看见。
“樱林同学，我可以坐你旁边吗？”
“凳子是学校的，你爱坐哪儿坐哪儿。”
我坐下后，她急忙用手捂住笔记本。
“在写什么呢？”我不怀好意的问。
“关你什么事呀。”她说话时的可爱神情让人过目不忘，特别是那ว高高噘起的小嘴，都能挂俩水桶了。
“是不是在回忆上次请你吃冰激凌的事啊？”
“女孩子急了也会踹人的哦。”她整出一副蓄势待的架势，恨恨地瞪着我，可我觉得是含情脉脉。