但对于我，我觉得我能接受你回头和好的意愿，当然如果你愿意的话。不仅仅因为ฦ共同经历过太多美好的东西和纯真的年代，因为我觉得我们能交付一辈子，能ม共同创造美好的将来。记得吗？分手时，在夜里，那张简易的床铺上，你说过我会是个温柔的好丈夫。是，我是！
那是段美好的记忆，属于你、我和大家——那些爱好天文的朋友们。我还能ม记起当时一起的朋友的样子，很纯真地向往、求知。他们的名字却淡忘了。
当然，有时中午饭后，我们也会来这坐坐。印象最深的是那ว次我信嘴说：“我们分手吧。”然后独自走了。没想到เ，你一直追到เ我的宿舍，没有找到我，垂头丧ç气地回到เ2号楼，正好碰到正在找你的我。我们来到这个ฐ地方，我向你解释后，你开心地笑了，还说：“这种事情能信口瞎说吗？”自此，每次我们牵着手行走，碰到เ障碍物，如树等，你宁愿绕过去多走路，都不愿意分开手而行。
是啊，如果能ม忘记那一切，能洗一次脑就好了。能ม这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能把你忘却，你只是个ฐ陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个傻家伙的爱，什么เ都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么拿爱来愚弄我？如果早知道不能再一起，就不要对我那么好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个ฐ平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那么好，不需要你只把我当做一个时期，当做你可笑的初ม恋。我宛如一个你人生路上的踏板，只是留给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能ม分离，只能把我赶向天外，像宇宙里那些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中、孩提时的一切，留แ给你自己在闲暇时稍作品味。
今早我又梦见了你！
此后，我又梦见了它们。这是那天的日记原文：
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为你，哪怕你只是要一顿盒饭，开个ฐ小灶，用过特权；他更是不求人，不为了当矿长，哪怕为了儿女，去求人。
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么。其实，这不就是一个ฐ家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能看到山顶那俩个ฐ红色气象站的球形建筑，据说可以在那ว看到เ整个青岛的景色，辽阔的大海，海边慢慢升起的暮蔼；晚上，能看到เ完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
我哭了，但哭又能ม怎么样呢？什么问题也不能解决，只是能ม想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
我记得是分手俩年后终于才敢提到她。我那时每天只是默默地祝福、怀恋，不敢在我和她相识的人面前提到เ她，我觉得那时根本不可能控制自己，只有伤心、灰暗的心境。记得猛然看到穿红外套女孩的背影，心一紧ู，很激动，其实自己也明白不可能是她。那时，总在想不知什么เ样的场合、情景能看到เ她。想到了可能在美国，我到เ了她去的芝加哥的宿舍前，一副潦倒的样子，当我看着她时，努力控制自己的情绪。然后我和她去了一家咖啡厅，我尽量不提这俩年的情形，只是装做很洒脱的样子，像初恋时给她的感觉那样，让她开心，让她感到我很风趣、幽默、阳光、爽朗。
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我们那个幽静的小屋：
199๗7๕年冬，我大学四年级时，我们在海ร边租了一间渔民的四合院，同居生活。
他抬起头，车厢里的人还是临ภ死一般的寂静，人们都拉着脸，没有一句话。他真想去问问：你们在想什么？是生的痛苦，还是死的迷茫？”
雨确没有想象中的那么เ快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能ม等了，选择了一个时机出了邮ุ局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海。洁净的马路，任由á雨水冲刷。俩旁欧式风格的建筑，遥相辉应。
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中秋十五之前，把我的心意表明了。因为ฦ又是一年了，已๐经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为ฦ太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到你期望的那种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸在回忆中ณ，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个人爱，是多么得幸福。可你在我身上的影子太深，已无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能有再像你爱我那样爱我的人，不可能ม有像你那样性格的大方女子，不可能有你那ว样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为了我们的将来奋斗ç，为了我们的孩子幸福，为了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为，失去你之ใ后，才现自己原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能找到想你一样贤惠、大方แ、美丽的女孩。没有，再也不可能有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能珍贵。可能这么确定和美好的事，一生只有一次，只有在那个年纪，那ว个年代，那个情形下才可能ม拥有。
既ຂ然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己那时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么เ能补偿得了那一切。只有告诉自己要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能问心无愧，能对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能改变，也不能改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个ฐ人，而你的孩子已经幸福得上着学。只希望她是个ฐ女孩，还能ม看到你当年的模样，希望她还能相信“上帝仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那么เ坚强、大方、单纯，希望她还是宛如你那样的传统，没有经历太多这个ฐ繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个人可以到永远”，而不要在乎“永远到底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那么选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那样：我变女，你成男，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己้，重拾信心，从头拼搏，不管别ี人在意不在意。
我要重新来过！