第一次面试时，当精明干练的人事经理拿着我的大学毕业证一脸认真地看时，我的心扑通跳个不停，担心她看出什么เ问题来，还好，她看完后没有问与证件有关的问题。只是问了问我的工作经历，设计过一些什么作品等等，我一一回答了。她似有心无心地听着，一脸的漠然，最后，说到เ时候通知我，但她没要我的联系方式。
外婆说这个ฐ名字是母亲取的，我想母亲可能不喜欢我，否则她不会给我取一个丫头的名字，而且是个ฐ十六岁就病死了的丫头。还好我十六岁时没得病，也没有死掉，我活到了今天，只是我不知道我还能活多久。都说天网恢恢，疏ຕ而不漏，我希望天网漏掉我，而且我并不认为我有罪。
我说：“是的，多少钱一晚？”
乍ๅ暖还寒的春天，有些冷，我拉了拉衣领，看了看四周，广场上人来人往，熙熙ກ攘攘，没人注意我，很好，我不希望有人注意我。
关于这些“人”的划分，我是从另一个“乡下人”口里得知的，她是个安徽女孩，小巧玲珑，有一张苍白的脸和两道淡淡如烟的眉，在公司里大家叫她maທg。她和我一样，是个设计师，我觉得她设计的服装有一种内敛的疯狂和深沉的忧郁。
尽管成了“乡下人，”但我并没有多大气愤，我从小就习惯了忍受。更何况我对这些所谓的城里人乡下人没什么概ฐ念，我在北京的时候尽管我的户口本给我打上了北京人的标识，可我从不觉得自己้是北京人，去北京之前我把自己当成宓水河人，可宓水河不要我了，我成了一个没有根的人，所以我对这些“人”的划分没什么感觉。
这些曲曲折折迂回在心底的结，我没法说，也不想说，所以就甘愿别人在我身上打上“乡下人”的烙印。而且，我只要能ม安宁的生活下去即可，管他是什么人。
我不爱多说话，除了工作还是工ื作，工作上的事情倒不是很多，只是我除了工ื作没什么可做的，我也不想和同事聊天，说什么呢，穿什么牌子的衣服，用什么เ牌子的化妆品，看谁的小说……这些我都不想说，也不知从何说起。我的衣服要么是从路边小店淘的，要么是买一块布自己设计缝制的，偶尔在商场买过几件衣服，也算不上什么名牌，我的化妆品也不是从巴๒黎或伦敦来的。而城里人江南人开口就是kenZຐo、LV、cນd，还有好多我没听说过的牌子。我的确是个乡下人，索性闭上嘴，什么也不说，免得被人耻笑。
公司提供免费的咖啡，于是城里人和江南人经常一边敲键盘，一边优雅地喝着咖啡。我不怎么喝咖啡，因为不喜欢，我喜欢喝茶，我喜欢那种清新自然的清香和淡淡甘甜的味道。公司不提供茶，除了咖啡就是矿泉水，所以我喝矿泉水。amy每次见我喝矿泉水就微笑着问我好不好喝，我气得心里骂她假洋鬼子，嘴上却说“我习惯喝矿泉水”，她于是笑笑不言语了，眼睛里却内容丰富，好像我是个怪物。
我不和同事多说话，但不表示ิ我冷漠，我给他们恰到好处的微笑，他们也回以我不浓不淡的微笑。没有多余的热情，都是恰到เ好处，人与人之ใ间的感情似乎都计算得清清楚楚，不多一分也不少一分。
在这方面，我比mag要好，她总是一付愤世嫉俗的样子，也不爱与人说话，弄得别人都不爱搭理她。于是她除了工作，剩余的时间就泡在网上了。
设计总监叫sam，是城里人，长得不算帅，但不难看，算是个比较有气质的男人，他的眼睛里有一丝淡淡的孤独和忧郁๗，同事说他这是艺术家的忧郁。听起来似乎有道理，好像杰出的艺术家都忧郁，比如凡高，比如毕加索。sam个子高高的，瘦瘦的，总是把自己้弄得干干净净，一丝不苟，他喜欢穿白衬衣，衣领也总是很干净，他还喜欢打领带，而且每天换不同的领带，不同的面料，不同的颜色，不同的图案。他对生活的细节似乎十分挑剔。
maທg说她数过，sam有四十根领带。我没法理解，一个男人要那么多领带干什么。
我每天的工作是坐在电å脑前画效果图，或在成衣室里用剪刀剪那些花花绿绿的布和踩缝纫机。我选用的布料大多是丝绸，我喜欢丝绸飘浮的轻盈感，我用色偏重鲜红翠绿，极尽艳丽，还绣上了大朵鲜ຒ艳的牡丹、芙蓉之类的花朵，我喜欢这种盛开到เ极致的惊艳。如果能开就赶紧开吧，别在含苞时来不及盛开就死去。
sam很欣赏我的作品，说它们是“另类的古典”和“内敛的激情”。
我的光芒罩住了另外两个ฐ设计师，包括maທg，原本沉默的她变得更沉默，原本苍白的脸变得更苍白，她似乎对我有些怨恨了。其实，我并不想要耀眼的光芒，我只想要风平浪静地生活下去。
公司在阐北有制衣厂房，sam带我去过一次，我第一次看到制衣女工ื们工作的情景。她们一个个面无表情，伏着身子，机械地踩着缝纫机。看着她们我有些心酸，因为我母亲以前也是一家制衣厂的女工，但我没见过她工作的情景，我到北京时她已经坐进一家服装公司管理阶层的办公室，过着体面的生活。
我想她以前一定也和这些女工ื一样机械地工作，日复一日，年复一年。我第一次对她有了一丝说不出的情感，毕竟她生了我，毕竟情浓于血。
当晚我在旅๓馆里拨打了母亲的手机，电话那ว边传来她那种恒久ื不变的不急不慢的语调，她永远是那样的优雅，宠辱不惊，处世不乱ກ。
“还好吗？”她的开场白。
根据她不变的语调和开场白，我判ศ断那件事还没有怀疑到เ我身上来。
“还好。”我说。
“喔。”她的语气很淡。
“没事吧，家里？”我想探听一点风声。
“没事。”她给了我最好答复。
“我在上海，我在这边找了份工作。”
“喔，自己้多注意点。”
“嗯。你还好吧？”
“还好。”
“我今天在公司的制衣厂看到了女工ื制衣的情景，你以前在制衣厂很辛苦吧？”
“还行。”
热情热心换来冷言冷语，我有些沮丧，于是说道：“我挂了。”
“好。”
我刚准备按电话，转念想到那件事，于是说道：“如果有人找我，不管是谁，你都不要告诉他们我的电话也不要说我在上海，好吗？”
“嗯。”
“千万千万。”
“好的。”
我和母亲的电å话通常都这样，一点都不像母女，倒像两个陌生人，好在我已๐经习惯了。
挂断电话，一切都陷入沉寂之中ณ，我有点后悔不该给母亲打这个ฐ电话，同时我也有些疑惑，难道那件事还没有怀疑ທ到我头上来，我想打那个熟ງ悉的电话号码，最终我还是忍住了，我不想引火烧身。