是周三的中午,我看看日历,正是妞妞去郊游的那天
走在熙熙攘攘的街头,有时会看到"上岛咖啡"的字样,那鲜黄的底色,每次都如阳光般照ั进我的心里uBccaFe,每次我都会每一个字母仔细地看过去,所有的记忆就会在一瞬间涌上心头看到它,我会有很亲切的感觉,就像跟云飞在一起
我们是周五下班以后出的,六点钟,四月的傍晚还是月白色的在公司的楼下集合
正是月圆的日子,整队完毕,大家各自回房休息我不能熬夜,ไ刚刚睡下,就听见楼ä下云飞和另外几个男ç同事的声音,他们没有丝毫的睡意,在渐深的夜色里,云飞朗朗的笑声听起来格外清晰,ไ才知道过了这么久,ไ这个男人的声音依旧还是如此强烈地撞击着我的心扉
所有同事的名片都被放到เ一个盒子里,ไ由云飞随机抽取
中奖的人要跟领导合影
魂不守舍地过了几天,四号那ว天我去加班办公室里没有人
六号早晨又看到他了,看起来还不错,刚刚理过的头显得很精神的样子他是一个精力很充沛的人,总是这样神采飞扬的样子
一点多钟็我就到了家,ไ我说公司派我去出差,估计很快就能回来,收拾了一点行李,又拿了一本小说就直奔长途车站
我很从容地买了两点十分的车票,是大宇车,由于"ิ非典"的缘故,车上的人也出奇得少过了一小会儿就开车了
第二天早晨肿着一双眼睛去上班,阳光正好
一时间我竟然恍惚起来,疑心自己้不过是做了一个梦
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世上的任何一桩婚姻,我相信,ไ在两ä人携手踏上红地毯的时候,无一不是抱着白头偕老的美好愿望,没有哪一个人愿意两败俱伤,劳燕分飞,ไ也没有哪一个ฐ人愿意去出轨,去寻求刺激,ไ去做第三者,当然,我说的都是那些善良的人们
我不想给自己辩解,ไ我只能ม说,人跟人本来就像磁铁一样,有相吸和相斥两种,相斥的结局不必去说,真正的相吸却很难遇到,因为要找到一个ฐ在思想,性格,阅历上完全吸引自己的人并不容易,这样的一种相遇只能是等待有的人,ไ会等到,有的人,ไ穷尽一生也等不到
我不是一个高尚的人,当我遇到云飞的时候,我知道,ไ他就是那个真正吸引我的人,面对他,我做不到心如止水
跟着他走的,不是我的人,是我的心,完全被吸引,完全没有自我
我知道我们永远都不会跨越底线,ไ从开始的时候我就知道,不是我对自己้有信心,而是我知道,云飞他永远能够把握我们之间的分寸
我对云飞的信任,就像相信着我自己,ไ他就像我自己的另外一颗心
有时我甚至不太清楚自己到底在干些什么清醒的时候我告诉自己,我是五岁的妞妞的妈妈,ไ这是今生我唯一没有后悔过的一个社会角色;不清醒的时候我告诉自己,管它什么เ良知,道德,责任,都统统见鬼去吧!毕竟我在世间只走这样一遭,毕竟一生的真爱只有这样一次
亲爱的,如果有一天,你把我拿去烧成了灰,细细检查一下,ไ你会现,即使在最细小的那一粒灰上,也全都印满了你的影子
夜深人静的时候,我总在跟自己้的心灵对话,我在做什么เ?天呵,我爱上了自己的上司,现在我已๐经不怕说出这个字,ไ这是一件多么荒唐的事啊!
而我是多么迷恋跟他在一起的那ว种感觉在阳光下飞奔的那种感觉,那一刻的他如同换了一个ฐ人尽管大多数时间我看不懂他,但那ว样的时候我还是感觉他单纯得如同一个少年在我抱着他胖胖的身体,ไ真希望时光就在那ว一刻๑停留,再也不要向前
我是不是很坏?很无耻?天呵,ไ自从昨天下午跟他分开后,这种罪恶感就一直跟着我,怎么赶都赶不走
而他,ไ可能并不是喜欢我,ไ我有什么优点来吸引他哪怕是一点点的注意呢?他是不是只是觉得我很可怜,只是非常非常可怜,就像同情一只患了病的小猫一样?
而我,即使是这样也不介意,只要能和他在一起,无论什么样的理由á我都能够接受我知道我是真的无药可救了
世界很小,ไ辗转着,我也听到一些关于云飞的消息,关于他的家庭
从来没有问过他,哪怕一句话,ไ不是我没有好奇心,而是我,ไ根本没有勇气去问他”你太太”如何如何……
云飞是家中的长子,也是独子,他的父母都是高知,曾经在去年来过我们这座城市是卖掉老家的房子来的,并且很快在这里买了房子,安定下来
云飞的儿子是他太太一手带大的,ไ公婆并没有帮忙,因为ฦ云飞妈妈的身体不好,ไ并且相隔这样遥远
去年秋天,我曾经在云飞的脖子上见过一道长长的划痕,当时的感觉非常奇怪,ไ不知道他怎么会伤在脖子上
后来青跟我说,有一次她跟云飞去外地出差,ไ两个人住的是隔壁,她听见云飞跟太太吵架,云飞很大的声音在电话里质问:"你跟小航说他爷爷奶奶从小就没有看过他?啊?”
声音之大,完全不像云飞
依照我们对云飞的了解,不是气到เ极点,ไ不会这样失态
再后来,云飞的父母卖掉了房子,去另外一所城市投奔他的妹妹去了说是我们这所小城文化氛围太差
这些,我都是听别人无意间说起的
没有去问过云飞我知道那ว样会让他很尴尬
只是我第一次知道,云飞的家庭生活并不是如我想象中的那ว么完美,我也第一次知道,ไ优秀如云飞,ไ在现实生活中ณ,有时也需要忍辱负重