那两年的时间我忙得无暇顾及其他,公司的种种活动我也以各种托词从不参加
2oo3๑年的春天,ไ公司又例行组织一年一次的春游,ไ我还是挂出免战牌,好友青在劝说我数次跟她同行都被我婉拒后,恼了,直眉瞪眼地看着我,一副怒其不争哀其不幸的样子恨恨地说:"ิ你去照照镜子,看看还认识你自己吗?你的心里整天除了恁闺女和她爹,还有没有你自己?”
自从上周六我在电å话里跟他吵过之后,ไ他就再也没给我打过电å话这也是意料之中ณ的事结婚七年来,每一次争吵过后,不管是什么原因,都得我主动跟他说话
如果没有这件事生,ไ我们可能还会相安无事,有时连我自己都觉得奇怪,我们本是性格完全迥异的两种人,ไ居然也会在一起过了这么多年生活真是不可思议
他什么เ都不知道,即使我半夜里在床上辗转反侧,他也没有丝毫的察觉一直都是这样迟钝ๅ的一个人,他甚至从来都不知道我想要的是什么
那天我在电å话里问他:"你觉得这样的生活有意思吗?我们两个好像很久都没说过什么话了"
他居然说:"ิ怎么都这么个ฐ年龄了,你的心还在云里飘着?"ิ我们的谈话总是无法继续
这些年我始终在照顾着这个ฐ家没有妞妞的时候照顾ุ他,有了妞妞以后照顾ุ他跟妞妞,就象照顾两个孩子一样
总是看见他下班回家劳累的样子,每次总是不停地敦促他快点休息他在家里唯一要做的事就是休息出差回来倒头便睡,下班回来也是赶快睡觉,即使在休假的日子里每天我回到家里,最熟悉的就是卧室里还没迭好的被子,ไ还未拉开的窗帘,他的确总是在不停地睡觉
他本来就是这样一个ฐ精力不充沛的人我总是替他担着心,ไ怕他累着,怕他睡不踏实,怕他没有胃口吃不好多么羡慕别ี人家的老公能吃能喝能睡,顶天立地什么เ都能打算周全
七年来,ไ我一直在主宰着我们全部的生活,ไ该买什么เ,该做什么เ,我一直在用自己的手推着生活往前走我经常想如果自己哪一天从这个世界上消失了,他跟妞妞是否还能继续正常的生活
那天在山洞里写"ิ遗嘱",我写的是希望妞妞能健康快乐่地长大,希望他能再找一个善良能干的人照ั顾他们的生活
我很累็,我真的是太累็了从来没有人知道我是多么迷恋那ว种跟一个什么เ事都可以依托的人走的感觉
在一起生活了这么久,ไ他似乎连我穿哪件衣服都不知道
那天早晨要出门时,都换好了鞋了,我突然觉得有点冷,就让他把挂在橱里的我的外套拿出来他找了半天问我:"是羽绒服吗?"已经是四月的中旬ຒ了,羽绒服还能ม穿吗?我说不是,过了一会儿,ไ他又问我:"ิ是羊绒大衣吗?"
我索性脱掉鞋子自己进去拿,他看着我拿了那ว件风衣,居然说:"我以为ฦ那件衣服是我的呢"的确,他也有一件深褐色的衣服,但他的衣服明明是放在沙上的
从来没送过一件合我心意的礼物我怀孕那ว年的四月,生日那天他送了一只露华浓的口红给我,那时我已๐经怀孕三个多月了
全天底下的男人和女人都知道怀孕期间是不能用口红之ใ类的化妆品的,只有他不知道
那只口红他说七十多块钱,一直到第二年的春天我才在书橱的最底层现了一张小票,上面赫然写着:"露华浓口红一只,148๖元"那只口红陪我怀孕,给妞妞喂奶三年的时间我一直都把它放在我的小钱包里随身携带,现在口红外面的字迹早已磨得斑驳,但我几乎从来都没有用过我带着它只是不想让这么贵的东西成了废物,事实上它真的是没有什么用处
也不能说他从未做过一件让我感动的事有一阵子我上的是下午班,每晚回家都将近十点有时他会在车站等我
一天晚上回家的路上他神秘兮兮地跟我说:"我今天给你买了个ฐ好东西,ไ你肯定喜欢,你猜是什么?"他送的东西从来都让我不敢恭维,因此猜了半天也没猜到
他说:"别ี猜了,回家就知道了"回到家我照ั例进到เ厨房找吃的,象往常一样掀开锅,现居然是一锅煮熟ງ的螃蟹我一直喜欢吃螃蟹,只是价格太贵平日里极少问津
正是菊花开的时节,那一锅鲜ຒ红的螃蟹个个是脑满肠肥,鼓鼓的盖子一只只很均匀地趴在锅里的痹子上
那天晚上我一直吃到十一点多才将九只蟹子全部吃掉
这些年来这是唯一让我念念不忘的一件事只是螃蟹的香味不能持续太久ื,绝大多数的时间我们在一起维持着这种没有任何激情的生活
其实从一个旁观者的角度来看妞妞爸爸也应该算得上一个ฐ不错的老公他是一个ฐ各方面都很均衡的人,学历不低,长得也不难看,ไ工作不错,ไ收入也还可观对家庭没有二心,对妞妞很有耐心
他最大的优点是均衡,最大的缺点也是均衡
跟他在一起从来没有过怦然心动的感觉
他时常出差,我从未察过他的岗,我甚至连他工厂的电话都极少打,他住哪家宾馆我从来没有打听过,每次都是他给我打电å话在通讯如此达的今天,我们家一直没有手机我从未担心过他会出轨,因为ฦ他是这样一个没有魅力的人,连十七八岁的小女生都迷不倒
可能ม我潜意识里一直都有这样的优越感,觉得自己้要比他优秀许多,所以我从未担心过他会有什么问题他对于我更多的时候象透明的气体一样,有他在时也觉不出有什么เ不一样的,他不在时也没有太多想念和难受的感觉
只是一个家庭需要男人,妞妞更需要一个爸爸他不愿表达自己的感情,或许根本就是没有感情,ไ
他很少能ม主ว动抱抱我,ไ很少跟我主ว动说点什么,即使出差半个月回家,见到我还是那样公式化地笑笑,好像昨天才走今天又回来一样,他怎么会是这样一个薄情的人呢?
我们一直相安无事,ไ有时我想如果他不是跟我结婚,无论跟什么阿猫阿狗都能相安无事地过一辈子
那天我把这话说给他时,他居然说:๘"当然,难道你不碰到我就一辈子都不结婚了吗?"他怎么会是这样木讷的人呢?
哪怕他编句慌话,骗我说离了我他就活不下去了也行,可是,ไ连一句慌话都成了一个奢望
这么多年我从未想过要和他分开,每次当我觉得快坚持不住时,我就扪心自问:"你还想过下去吗?离开了他你能有更好的选择吗?"
每次都是我默默地否认自己,然后再做让步,尽管有那么เ多的时候我非常委屈
知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?
生活有时真是太残酷了,如果没有这件事的生,可能ม连我自己都不知道原来我还可以这样强烈地喜欢一个人,ไ喜欢到可以狂的地步
第一次觉得自己象个ฐ孤独无助的孩子陷在一张无形的网里,我甚至不敢挣扎,越挣扎就陷得越深第一次现原来自己可以如此强烈地喜欢一个人
这种感觉叫做痴迷