我在听音乐，很挂念你。小弟弟，姐姐不在身边的时候要学着照ั顾自己。晚上睡觉要穿衣服，小心感冒。要尽量克制自己，不要抽烟。不管怎么เ样，要照顾好自己的身体，不管你以后会不会一直爱姐姐，不管姐姐以后会不会一直爱你，姐姐都希望你有一个ฐ健康的身体。
可是为什么我们要相遇？如果我们不认识，那么现在的你会是什么样？现在的我又会是什么样？有的时候我常常怀疑你对我的感情，你真的喜欢我么？我想啊想，想不明白，想的我好郁闷。
你说：我要44岁死。
我说：不要，你要45岁死。
蒙羞被好兮，不訾诟耻
那ว是个雷雨交加的夜晚，我和几个好友在网吧里上通宵。一点多的时候，QQ里的好友头像纷纷暗去，自己无事可做，便打开了电å影《夜宴》。影片刚一开始，就以这《越人歌》勾住了我的心魂。无法喘息片刻๑，我看了下去。等到片中第二次唱起这《越人歌》时，我早已哭得不能自禁。泪眼朦胧中看到无鸾抱起满脸是血的青女，泣不成声地哭喊道：“我的好青女，我都知道啊！”我的心口突然一阵疼痛，所有那些我以为隐藏得很好的记忆像外面传来的闪电声一样毫不留情地击开了我的记忆之ใ门，所以那些我以为都已经成为过往的那些尘尘往往像迎面扑来的风雪一样，让我来不及喘息，便掉进了那段逝去的岁月
你说好吗？我给不了你想要的，你也给不了我想要的。我们的距离不仅仅是空间，还有更多的无力弥补的心灵。
我一直以为我们会离的很近，你心疼的时候我会心痛，我心痛的时候你会心疼。你恐慌的时候我会想保护你，我恐慌的时候你会想保护我。你不开心的时候我会不开心，我流泪的时候你会难过。可是现在才知道，原来一切的一切的都不是，都不是我想的这样。
我在用全心去爱着你的时候，你却说我很烦。我的心很难受，对不起，我的木头，我不是任何其他人，我太过敏感和脆弱。我需要呵护和温暖，可是你给不了，或者你根本就不想给。看我流泪，你头也不回。
也许我们需要时间，让彼此冷静。我好爱你，我誓，我从来没有这样爱过一个人，可是你没有好好去珍惜，也许是从来就不想珍惜吧？
从今天开始，我们不联系了吧？试着没有你的日子我是否可以生活下去？试着没有我的日子你是否可以生活？
也许我会更加轻松下，也许你会更加快活些？
真的，我不是突然的。我想和你分手。
或许你早就这样想了？我们分手吧？对不起，我给不了你的未来。你也给不了我的。
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今天我把自己的心弄的好痛。我想这些我们可以走过去吗？走不过去的话，就到此而止吧。
我们谁也不欠谁的。我自己的伤让我自己治。
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今天晚上你又忙了一个晚上，我什么都没有说。其实你不知道，我坐在电脑前，等了你一个晚上。
很晚的时候，你打电话过来了。我很不开心，我不想和你说话。
你在那边解释，说你很忙，请我谅解。
我不想听你的解释，我告诉你我的心好痛。
你问我要怎样就不痛了？
我想说：我们分手吧，可是我一直没有勇气说出这句话。
想到分手这两个ฐ字的时候，我自己突然就疼了。