房东看见凤娇后很是吃惊，她说凤娇变化了许多，她都几乎不认识了。然后她从皮肤到身材，从红唇到背影把凤娇็彻底地赞美了一番。实际上凤娇็的皮肤是变粗糙了，尽管她确实是瘦了一些，但是我如果不太认真看还是不容易现什么变化的。不知道是不是因为女人心思比较细腻的缘故，房东对凤娇这些细微的变化竟见微如著。我想她的话里或多或少都有一些夸张的成分。她们拉着手坐到了沙上，看上去像姐妹一样亲热。她问起凤娇很多问题，关于北京，关于工作，化妆，服装。我插不上一句，站在那里很不自在，我便上了楼。
等到凤娇上来喊我的时候我才半推半就地被凤娇拉下楼ä来。桌子上摆满了碗碟，三个人能ม吃这么多吗？太够奢侈了。此外我现房东先生不在家。我假装很好奇的样子问道：“怎么曾叔叔不在家啊？”房东太太囫囵了很久ื。吞吞吐吐地说了几个字“嗯……他…他回老家去了！”隔了很一会儿她又补充道：“昨天去的，应该很快回来了。”实际上从凤娇到北京去之后我就没有再见到过房东先生回来过。我还想问“你为什么不和他一起去呢？”我抬起头的时候凤娇就拉了拉我的袖子，她给了我一个眼神，于是我闭上了嘴巴让别人吃饭去了。
一大早我就起床打开了电脑，玩游戏。
不知道他们家离他外婆家远不远，因为ฦ我担心晚上回来太晚的的话一定要挨父亲骂。凤娇告诉我她外婆现住在她四舅家，市人民医院附近。她四舅是个ฐ医生。我抱着好奇一定要看看这个未来的四舅，做四舅的医生和做医生的四舅有什么不同。
其实我和凤娇之间也经常会有一些小打小闹的，她就是太情绪化，有时比较任性。我很少生气，非生气不可时，也只是一个ฐ人生闷气，等自己้的慢慢地理解了她，怒气消了再笑颜相对。当她生气的时候，我总是不出声，这是她说什么เ我都由着她。事情过后在慢慢地剖析自己，委婉地给对方意见。我们先要交流，把自己心中ณ的怨气吐出，以不使积怨太深将来完全爆出来的时候一时间内会受不了。其实我和凤娇的关系能够这么久地维持有一大半是要归功于凤娇的，没想到过去，我都很感动。
我尝试着拨通她的电话，仍然没有人接听。我开始在想可能是因为她将手机放在了挎包里面，自己却睡着了。但是这么เ久了，她看见了未接来电应该有反应才对。越想越不安。我心里很着急，感觉自己正经历一场前所未有的考验。我害怕她出什么事，一个人独自到一个自己้从未去过的地方，况且又是一个女生。我实在是坐不住，我想过要打电话给她表哥，却没有。
吃过早饭，凤娇็又收拾了一番。我将锅碗瓢盆浸在洗碗槽里，然后我们就拎着行李下了楼。来到楼下我看见房东家的门是半掩着，足以看清里屋的陈设。我看见他们的卧室很乱，地上有许多玻璃和瓷器的残渣，桌子和凳子乱七八糟地躺在地上。衣服散乱在地上，贴着脚印的白色内衣奄奄一息躺在地上，像是对蹂躏喊冤。
我走出了门，我站在门外等了一会儿。凤娇出来我轻轻地关上门，护着凤娇的肩膀让她走前面。我牵着凤娇的手提着箱子走出了冰冷的孤楼。
如果被人问什么是生命，我可能ม会傲慢地回应：你喜欢抽烟吗？或者你常玩扑克牌吗？
这个ฐ时候，我会委婉地表现我的不耐烦和茫然。
我无地自容，我在想她是怎么知道的，竟然传了这么เ远。我开始怀疑是不是有人在陷害或者是在暗中操纵这一切的生。我感到很恐惧，为了逃出这个恐怖的城市，为了不再碰见其他什么熟人，我暂时不去想我的饥饿、疲倦和早ຉ上有过的怨恨。我只想尽快离开这里。我又加快了脚步。
到了火车站，时间还很早。售票窗口挤满了人，我想他们也该不是为了逃避这个城市而选择今天离开的吧！我找不到เ什么事来磨时间，我蹲地站在人群中，找不到เ方向，似乎我对这个城市是完全没有感情的，尽管我在这里生活了四分之一个ฐ世纪。突然觉得它对于我，抑或是我对于它都没有什么意义可言，都只是一种毫无感情的依附和给予。我有种像是从天空跌落，又从整个ฐ世界融化去的错觉。感觉自己是凄惨的而不是渺茫，但此时我多希望自己้一直没有存在过，这一切没有生过。我无论怎样安慰自己，我都无法忘记这生在眼前的一切事实。后悔已经不能挽回什么了。没有人能够帮助我。我很希望能够有人能够原谅。不知道凤娇会不会是第一人。
我突然感觉到了我和凤娇之ใ间感情的危险性。估计她已经知道了这件事，这样以来我是必定要失去她的。丢掉了凤娇后的失落又一定会像是丢掉了整个世界ศ的茫然。我不敢想象没有了凤娇็的生活意义，生命赋予我的使命就是爱凤娇一生一世。
我的心很疼。绝望。
不知道为什么เ，越是在这样喧嚣的环境在这样的心境之下我越是能ม平静下来。但是我的大脑แ还是一片空白，我只能记得刚ธ才父亲赶我出家门这件事。
远远地飘来了烧烤摊的缕缕青烟，野蛮地钻进我的鼻孔刺激着我嗅觉神经的每一个受体细胞。我的眼前一片空白，我的思维麻痹了……
可能是因为ฦ蹲太久，我站起来的一刹那，头晕眼花。这个世界都在晃动，旋转。走几步，却站不稳。眼前一片黑暗。但我突然觉得很轻松，就像喝醉了才在棉花上一样。我顿ู时忘记了所有的事情。可没有多久我又清醒过来。我希望我的世界能够永远的这样旋转下去，那样我什么เ也看不清，模糊地生活，麻木的疼痛。如果有些事情不能再次拥有的话，那一定要记得那一秒生过什么事。还好，我能清楚地记得脑海ร里空白的轻松。那ว一刹那我永远记得。就像别人永远记得我的过错一样。
补了票，我倒在座位上，听着窗外的列车减后轨道和轮子撞击的“轰轰”声。我感觉那是自己的心跳声，又像是伤口被撕裂ฐ后滴血的声音。莫名的恐惧占据了我心灵。我全身透凉。
我在想了一遍所生事情，还有自己对不起的人，尤其是疼爱自己的祖母、母亲，凤娇。我的脑แ海中突然闪过那一幕：父亲赶我出家门的时候，他们每一个人都躲着我，没人原谅我，更无从言及帮助开导。这也怪不得他们。我就只是伤心。我渴望自己能ม够像五岁的妹妹那样什么เ事情都不知道，什么事情也不用多想。我也不断地尝试什么都不要去想，只是我做不到เ。
车里开着灯，那一点惨淡的光芒就像是在昏暗的天气里对我若隐若现的未来哭诉，也像是对命运的指责，但是我听不明白，领略不到เ。我为自己้的愚昧低能叫苦。
我已经麻痹了自己。