我读到的是狐狸的话“因为你还没驯养我！”
看着狐狸一步一步教小王子征服它的时候，我感到เ原来有一种关系，是按自己的意愿进行的，就是教会别人如何爱你！可是小王子还是离开可狐狸…原来毫无保留的，最终还是“什么都没有得到……。”
当我离开你，你又开始对我露出笑容！那时真的笑吗？我知道，我不该去怀疑ທ，也许这样才叫真实！可是我却无法释怀，可能ม我真的怕了……
一切都离我好遥远，于是我只能默默的走开，好像我从来不曾来过，也不存在！我的爱，我始终不曾说出口。我的爱你永远都不会懂！
在容貌上通常自认是平庸的，如有人夸上两句，也会喜形于表，回去连忙照镜子。日久便有种“羞愧而死”的感觉。这是太对不起欣赏我的人了！，对我而言的美感那时连皮肤的质感与毛都算进去了，如果别人说我要求太高，那也是正对自己吧！
十几岁的时候，我众多女孩的倾诉对象，从开始的关注到后来的温言相劝，以至于我常常自己的事一团乱，直到现在，我一直搞不清自己什么才是最重要的？因此而郁闷不堪，有朋友说我好像容易让自己不开心，但是我又容易快乐，只要我笑出的那一刻๑，我的快乐不打折！
惑，怎么会这样？
在我眼中ณ父母和奶奶都会这样的！我是怎么了？
心里莫名的恐惧，难道我真的老了？好像小孩子都叫我阿姨！不由á得头皮
凉，尽管我死鸭子嘴硬，一直以小卖小，现在这样的条件离我越来越遥远……
只要有3o左右的女人带小孩叫我阿姨的时候。我面上微笑，心里自满膨胀，
微恼的想那一定是嫉妒我……
尽管如此，还是有点底气不足，说到底再也不是小孩子了！
好像小的时候不会想到别人高不高兴，这样做会不会伤害到别ี人，尽管不能
控制想要的结果。我还是感到负累。于是开始想逃，逃到哪呢！逃到一个谁也不
认识的地方，重新来过！
多么不现实！不管在哪，还会遇到不同的问题。
被众多的言语迷失了方แ向，只好找到自己的信条，坚持着，坚持着……
我以后以后也会像奶奶一样，吃别人不愿吃的食物，舍不得花钱，却肯为ฦ儿孙
买任何东西……于是在奶奶拿起锅里我们碰都不愿的残饼，忍不住大叫：“不要吃
了！……”
桌上金黄的藕饼形色俱全，筷子伸到那种厚薄均匀的藕饼上时候，开始改变主意
去吃旁边奶奶称之为藕头的东西。吃到嘴里好像很多丝又硬的样子，其实多年来奶奶
一直不声不响的这些东西吃掉了！……正想着，奶奶冷不防叫起来：“你吃这个干什
么เ？让我来吃……”心里不知是对谁的怜惜！是我，还是奶奶？或妈妈？
我再也不想做欧巴桑了！这种环境的教学让我莫名的恐惧，我始终还是会变成这样么？
清冷的空气，飘流在脸庞，丝开始柔软的飞舞！蓬ศ松显得有点乱。看到别人眼中ณ
奇怪的表情，我反觉得她们很奇怪。我脸上偶尔飘过的落寞被迷失取代！因为ฦ有年轻的男孩
对我注目！我知道他们都很小！心里会善意的想！
其实我就处在这种夹层，不想老还会觉得别人幼稚的可笑！
你会成为哪一种欧巴桑？就从你开始向为某某人做什么后买什么的时候开始，
逐渐到เ真正年华老去的时候！回忆起来，会不会后悔或感到委屈？那ว么这一刻对自己好一点！