接著發生的事，也實在是沒有什麼好說。從書包內拿出感冒藥，我就幫她倒杯開水先讓她吃藥，再跑到เ客廳打電話到雯雯的國中請病假。然後等我又跑回她房間的時候，才發現她已經個人走到浴室裡，並開始梳洗儀容。
我得承認，當時我聽到เ她的回應真的很高興。畢竟已๐經好幾個禮拜，她都因為我對她做的事而直避著我。
我不知道在網路上買這種迷昏藥水，到底是不是真的？會不會是騙人的？我只知道，當時我的慾望直慫恿我買，從不間斷。就算被騙也沒關係，反正我試過了。
我直不知道，做愛的真正感覺到底是怎樣的？我終究還是個處男，除了國中那ว次對妹妹做出那樣的事，幾年來我都再不曾如此靠近女性的陰部。
她看著我與我互望，加上悶熱的浴室，剛剛又這麼激烈的愛愛，所以她臉上滿是汗水。
她沒有用言語回答我，只是以靠在我肩膀上的額頭微微點著。
後來因為雯雯當時才7歲，又真的在家裡跟我最親的，因為父母管教都嚴格到讓我們兄妹對他們沒有親近感，所以雯雯聽我跟她道歉與說好話後，最後還是又展開笑顏。我也是看到她的笑臉才鬆了口氣。
可能我是想模仿陰道內的感覺，所以才會這樣想到。
我就這樣陰莖隔著運動褲，開始摩擦在雯雯的內褲上。雯雯則是不時看著我的臉，並偶爾轉頭看著我身後電腦螢幕演的1片。
她可能是以為我真的想插進去，所以就非常緊張的雙手使勁推我胸膛，但她推不動我，雙腿想合起來，卻又被我的身體阻擋。也因為這樣，更讓我無法控制自己，想繼續對她這樣做。
那天，因為隔天還要上學，所以父母早ຉ早就趕我們兄妹上床睡覺，但因為那晚我還有想看的美國連續劇節目，所以就在確定妹妹睡著後，偷偷爬起來轉開房間電視，才不會讓她去打小報告。因為父母在我們房間內有裝ื台小電視，原本是希望當客廳電視有人看時，我們兄妹可以在房間內看。沒想到เ，卻成為我和我妹不倫關係的開端
忽然間我聽到身後妹妹雯雯睡的床上傳來聲音，我嚇跳馬上轉頭看著雯雯，因為實在很怕讓她發現我沒有睡覺在看電視而去打小報告。
他是我們的小孩，我們不要他，他會瞭解的，也不會恨我們。
不論雯雯是否只有14歲，我知道，她終究會擔憂肚中的孩子，如擔心孩子的母親。
而這必將成為我心中永遠的罪咎
我愧疚的不願望向雯雯，只是低頭閉上眼，如同希望自己้的罪孽能就此消逝，緩緩開始抽動在她溫柔體內。
這天的愛愛，直到最後精，完全沒有什麼好說，更多的是罪咎與後悔。這並不是〝早知如此何必當初〞的後悔，而是知道雯雯擔心害怕的事早晚會發生，而我卻無能ม為她阻止避免的乏力感。更或許像我們這樣，罪惡感本來就無法避免
沒有保險套的保護，我也沒有多想，路只是不停插動，感受所有這動作帶來的性愛刺激。我很快就達到高嘲，並且再度在妹妹陰道內精。
當精結束，我默默離開她的身體，坐在床沿。我並沒有以往那樣的滿足感，反而倍覺空虛。雯雯應該也能體會我心中所有感受，因為今天的我的確是跟以往不同，而我相信她也樣。
雯雯沒有說話，只是抽取床頭櫃上的衛生紙，暫時當墊子遮在陰道口外防止液滴落床舖與地板，然後在我陪伴下進到浴室億|乳|_始清洗。
我們都沒有說話，再回到房間內，躺在床上，將彼此擁在懷中，就這樣再度恢復寧靜。
或許這切，有太多說不盡的錯誤。
或許這切，從我和雯雯來到เ這個世界ศ就錯了。
或許這切，從我愛上雯雯開始就錯了。
或許這切，從我渴望跟雯雯發生關係就錯了。
或許這切，無人有任何錯，錯的是無法改變的命運，錯的是這個容不下血緣兄妹愛戀ຈ的社會
除了自己不該有的小孩，我跟雯雯沒有傷害任何人，但卻必須背負這許多的擔憂罪虐與痛苦。這本來就不是個公平的社會，如果有犧牲者，或許我們就是團體規範下最大的犧牲者。
想著我和雯雯的未來，想著我永不被諒解的愛戀，想著我們必須親手結束個剛帶來世間的無辜生命，我久ื久無法入眠，也說不出半句話。
好不容易，我總算微微入眠。朦朧夢中，感覺到有不尋常動作，沒過多久便感到懷中溫暖不再存在，所以我的心靈也從無意識黑暗大海逐漸浮ด回這個世界。
當我睜開雙眼的那刻，再度憶ด起今晚所有切，發覺身旁床鋪是空的，原該在我懷中散發溫暖的愛人卻不在身畔。夜深幽靜中，我聽到เ腳步聲，我聽到輕泣聲，於ไ是我起身找尋雯雯的身影。
她坐在客廳內，臉上除淚水，更有驚慌與徬徨無助。那瞬間，我看見的不是她，而是近年前要潛入她房間開始夜襲時，痛苦掙扎的自己。人們常說做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄
雯雯承受的痛苦與折磨絕不會比我少，因為她是母親，她必須選擇殺害正在自己體內的小孩。所以她看見我走到身邊，就站起來緊抱著我：哥寶寶就要死了我們必須拿掉他我們要殺死他我好害怕我想到就好害怕
緊抱著我，在我懷裡แ的雯雯，只是邊哭邊說這句話
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古代中國人說：身體髮膚，受之ใ父母，並且還有這句父要兒亡，不得不亡。
但如果孩子知道身為父母的我和雯雯不讓他們來到這個世界，他會恨我們嗎？我不知道他會不會恨我們，但我知道我們心中ณ的罪咎永遠不會消失
那幾天，雯雯再沒有笑過，卻看得出她的更加成熟與穩重，而這也是很難從14歲女孩身上就能看到的氣質。她成長了，而我呢？我也有隨著她的成長而改變嗎？希望我有，但我唯感受到的，就是對她更多的虧欠與深愛。
雯雯，明天下午哥就帶妳去醫院，妳準備下。
我來到她房間內，沉重跟她說。她坐在書桌前冷靜聽著，然後只是輕輕跟我嗯聲，就無言的回頭繼續寫自己的寒假作業。
回過身，我關上房門離去，無法留下來陪她。因為望著她的雙眼，我知道她定希望自己獨處會，哭會，陪伴腹中生命最後段時光。
躺在自己床上，望著天花板，眼前見到的影像儘是這半年多以來的切。從潛入她的房間開始，望著她純淨睡臉，然後終於屈服於想要永遠擁有她的慾望而迷她。那絕對是我們的第晚，也是彼此都不願意憶起的夜。
我憶起下定決心要離開她那夜，她卻進到我房內，不願我離去，願意陪在我身邊
因為愛讓我傷害她，也因為愛讓我們結合在起，那晚我也因此痛苦的難以入眠，有太多事值得回憶，有太多事值得追憶傷悲
隔天都準備好，我緊牽雯雯的手帶她出門。
坐在摩托車上，我們都沒有說話，雯雯只是緊抱著我，躺靠在我背上。感受身後她傳來的氣息，感覺她的呼吸，感受她的心跳，感受她的生命光彩，如同燭火閃耀，亮麗溫暖。
生命也像首音樂，平淡五線人生譜，遇到的人，加上更多音符，演出更多樂章，有激昂有歡樂更有靜惦。心靈的聲音永遠那ว麼純淨，雯雯就像琴弦，在我心中不時扣動，呼喚我的靈魂，不論痛苦傷悲。
當我們來到目的地，我步步牽著她走進小醫院內，我也聽到自己的心開始碎裂。
醫生首先問我是誰，我以預先準備好的答案回答說是雯雯的已成年哥哥，代替在國外工ื作的父母帶她來墮胎，然後醫生就沒有再問什麼，從抽屜內取出本教導青少年避孕方法的書本給我們，然後簡單問雯雯些問題，就要她馬上做懷孕檢查確認。
因為當時已經下午五點多，所以確定懷孕的事實，醫生就要她住院天，方แ便明天早立即做簡單墮胎手術，連準備時間算進去通常只約小時，術後觀察幾小時如果都沒問題，下午就可以回家。
那是間小小的病房，只有兩張病床，但另張床卻是空的，室內所有切擺設都那麼樸素，如果不是窗外偶爾傳出的車流聲，會讓人感覺時間已經在這裡停止流動。
緊接著，位護士小姐面無表情拿進病服與必要物品，示ิ意要雯雯穿上，並做些必要處理，就沒有多看我們眼離去。本來我還有點尷尬不知該如何與護士面對，但或許她在這地方工作也看過許多未成年少女懷孕要墮胎，加上更不會想到我跟雯雯是兄妹關係發生關係，所以也就不會大驚小怪。
陰暗病房內，那晚我跟雯雯都在淡淡的閒聊，聊許多事，本來直避而不談今天的事，忽然間，她卻開口跟我說：哥，我會害怕我們能ม不能ม回家？
不要害怕，醫生也說很快就會結束。不論怎樣，哥哥都會永遠陪在妳身邊。
我陪在她身旁，就像哄小孩般輕拂她額頭。或許在我心中已經是個女人，但雯雯其實也真的還只是個孩子，應該正常成長，快樂度過每天
直到深夜她才閉上雙眼，像個孩子睡去。我坐在床邊望著她的睡顏，依然是那麼純ภ真無邪，並不因為自己的懷孕或我對她做的事而有所改變；我輕觸她的秀髮，輕撫她的容顏，趴在床沿，願意永遠守護在她身邊。