我，就是我本人，毕业于工科大学少有的中文系，想当初工科学校第一次招收中文系的学生中就有我自己，想当初自己顶着开天辟地的任务在大学校园里活的挺多姿ู多彩，但后来才现没有人把我们这群继往开来的开山祖师爷爷祖师奶奶们当一回事，这让我悲痛万分，想自己曾以这个学校的祖师奶奶在大学的校园里招摇过市，到เ后来自己只是自作多情的在那儿演独角戏，多悲哀，就好像自己在舞台上投入的演一场特别ี煽情的戏，演的眼泪鼻涕的，结果台下的人拿你当小丑看。“这孔雀开屏也太现眼了吧，可是当初是有一群人拿着花手绢这样说来着。”
我大学毕业已经快四年了，想想四年前，自己抛起帽子的样子还历历在目，可是现在已经是物是人非了，稚嫩的表情只留在了照片上。我最终还是抛弃了那段丰富多彩的大学生活步入了社会。在我的眼里，如果大学是一场偶尔有眼泪的梦，那ว么社会就是一段创น业者的血腥的历史，跟黑奴贩卖的历史一样。我找了一份自己梦寐以求的杂志社的工作，觉的自己应该挺知足挺幸福的，觉的自己比那些现在还在大学校园里因为没有工作而苦闷徘徊的人强多了。工作有了，住的地方也有了，虽然暂时是租的，唯一让我寒心的是大学四年竟然没有一个人追我，这让我对市场经济中那句大众奉为至理名言的“物以稀为贵”痛恨的咬牙切齿。工科大学中不是男人的天下吗？那ว么女生不应该是抢手货吗？我曾站在镜子面前仔细的打量了一下自己现自己还是有一分姿色的，比有的恐龙强多了，为什么没有人追呢？
想来想去也没有什么原因我就把所有的责任都推到了宿舍其他三个ฐ人的身上。是不是因为ฦ我整天的拿着单身的大旗摇旗呐喊被它们宣传出去了，追我的人知道了而望而却步了，知难而退了，想到这里我忿忿的咬牙，这样的男生不要也罢。
说到单身我是是有想过的。我喜欢独来独往的生活，喜欢孤单害怕热闹。当一群人天南地北的聊的火热的时候，我就十分的害怕，害怕那种被人冷落，相形见绌的感觉会把我弄的体无完肤，所以有时候我自私的希望世界ศ上只有我一家人就好啊。我不知道把这句话公诸于众会不会挨骂？“不会，不过你挨板转儿砸是肯定的了。”每当我这样说时她的好姐妹季节总要回敬这样一句话。
谈到婚姻我不是也没有想过，如果婚姻是人生的附庸品是可以招之则来，挥之则ท去的东西，是高兴时背起背包可以带着旅行，伤心时可以随意丢弃在路边而不会被它唾弃的东西我是可以考虑考虑的。但家中思想还未开通到一定境界的两位老人起初听到我关于婚姻ี的论断时激动的差ๆ点把桌子掀了。尤其是我老妈，她把一切大道理小理论掰开了揉碎了的放在我面前问：“如果你不结婚将来你老了谁来养你啊？死了都没有人管。”
我听了就嬉皮笑脸的辩驳：“可以去养老院啊，我就不信我上辈子赚不了供我下半辈子挥霍的钱，再不行就领养一个孩子养我呗，再不行死了还有国家管呢，我就不信我死后，善良的人们会忍心看我在那儿挺尸而无动于衷？那ว也忒黑了点儿吧？”
妈妈又说：“一个女人一生不结婚不生孩子就不算一个完美的女人。”
我就郁闷的想，一般的准妈妈才会有产前的恐惧症呢，为什么自己现在还是单身，另一半是只猴子还是进化中的远谋人都不清楚时自己就患了产前恐惧症了，这也太悬乎了点儿。不过，不置可否的是，我很喜欢孩子，不知从哪一年起她总是用好奇的目光打量着一个个小生命。
那是因为你老了。结果有人泼冷水的告诉我是这样的原因，真的吗？我怎么没有觉。
妈妈反复重申，一个女人一生不生育就不算完美的女人。
我听了就乱叫，那人家不孕不育的女人就不活着啦？要知道我家隔壁的那个ฐ女人就是一个活生生的例子，结果人家活的有滋有味的，特滋润，都七老八十了还整天的把化妆品往自己脸上抹，愣要把自己装ณ扮成一个十七八的，结果效果出来后完全是一个白面鬼，跟从棺材里爬出来的清朝的僵尸似的。
一开始这只是我们两个女人的口水战役，没有硝烟，唾沫星子乱ກ飞，结果，后来一直信奉沉默是金的老爸不忍心看着自己的女儿自甘堕落也加入到了我妈妈的行列。他们二老说婚姻ี是一个女人的爱情归宿，我就抱着枕头看电视反驳他们说婚姻是爱情的坟墓。这一切都不算什么，最让头疼的是我一个大学的毕业生还是中ณ文系的高才生竟然说不过学历加起来还达不到小学的父母，所以我本着敬而远之的原则，电å话少打，家少回，有相亲的时候能消เ失对快就多快。