记得那个周末，我早早ຉ起了床，捧着一杯咖啡站在窗前看着楼ä下的车水马龙。那时我觉得自己很幸福：在这个喧嚣的城市，我可以住在这么温馨的空中ณ楼阁，圈住我的爱人和我的爱情，远离尘事，还有比这更快乐的吗。
“照你的影子。”他说。
我依偎在他怀里睡觉的时候总是被同一种梦惊醒，或者是我坠入了万丈深渊，或者是他消เ失在茫茫的山林中。当我颤抖着从梦中醒来的时候，他总是紧紧地抱着我。
可是，我却从来不曾透漏过梦的细节，我怕吓坏这个有点儿抑郁的男孩儿。
“你做的我都喜欢。”他说。
很多年之后的今天，我躺在这里，闭着眼睛，依旧能感觉到那个黄昏的温暖。我不敢睁开眼睛，合着的眼睛里才能看到我要的光明。
该用什么来祭奠这里的悲伤，我一时找不到离开的路。
时间是个很奇怪的东西，当人生没有标的的时候，你感受不到เ时光的流逝。现在，我仿佛已经忘记自己离开这里已经五年了。我有一种感觉，时光可以倒流。我想如果我钻进这个ฐ熟ງ悉的被子里睡一觉，醒来时也许浩明又会回到我的身边，我现自己不过做了场很长的梦。
我说：“你坐吧，我没事情，只是……我很难过。”
我出去时看到孟坤正在看写字台上张浩然留下的字条，看到我出来他急忙把好奇的目光缩了回去。
我读完短信后，整理了一下西装，三秒钟后就忘记了这条信息，继续开会。在我的世界里，老板和客户都是我的“朋友”，这些“朋友”生老病死对我来说太稀疏平常了，谁会在一个死去的人身上花多一些时间呢。死去就代表不再会创造经济价值，一个不会产生经济价值的活动我是不会参加的。
现在公司里只剩ທ下我们两个人，看着这个帅气男孩儿，我有种想亲近他的冲动，于是叫他坐下陪我吃饭。
“谁说没有目标，我们以后买车子、房子、结婚、生子不都是目标吗？”我说。
“难道人生的目标就只是一些物质吗？如果我们有了房子、车子、孩子之后还应该做什么呢？”他说。
“你想法怎么เ那么多，等都有了以后也许我们就老了。每天就过ri子呗。你难道还有什么别ี的想法？”
他摇了摇头，想了一会儿说：“你觉不觉得我们长大后时间过得特别快。”
“是挺快的，每天都有一大堆的事要忙，等忙完了一天就过去了。可是回想起来，也不知道自己้都忙了什么。好像做的所有事情都是没有意义的，只是为了给时间打上个刻度。你怎么了？突然像个老人开始怀念起过去了。”
“没有，我只是一下雪就想起哥哥来。那么多年没见到他了，也不知道他过得好不好。小的时候，一下雪，哥哥就会带着我去踩脚印，他总是说雪地里的第一个脚印大地不会遗忘……”他说话时，声音很哀伤。
“你该打个电话给他。”我说。
“可是我不知道该和他讲什么，我不希望自己羁绊了哥哥的人生。他有勇气走出我们家庭的牢笼，我很佩服他。”
“你现在也很有勇气啊，你不是也走出了那个ฐ牢笼了嘛。”我说。
“你不懂ฦ……”说完这句，他就不再讲话了。
清晨，我醒来，现他不在我身边，心里很失落。
我迷迷糊糊地下了床，来到亮着灯的客厅。
窗外雪已经停了，但还裹着厚重的雾气，压抑的北风吹得玻璃有些响。
我现他一个人蜷在沙里睡着了，桌子上放着一张纸。我拿起来读，上面写着一词：
鸟雀啼破晨雾，大地又换新装。飞雪唤我赏天幕，银波点点飞扬。
来年风光更好，今岁蹉跎何妨。塔宇楼纳真情意，与卓双双翱翔。
这个诗一般的男孩儿，我静静地看着他很久。然后我轻轻地躺在了他旁边，闭上了眼睛。我感觉到他用手指温柔地抚摸着我的头，指尖流淌着带他体温的暖意。后来，他又紧紧地把我搂进胸腔里，我们就这样依偎在一起又睡着了。
过了不知多久，他轻轻地把我推醒。我睁开眼睛，看着他正专注地望着我，说：“宝贝，和我去雪地踩脚印吧。”
我笑了。
那ว个清晨，我们一人手里捧着一杯用“半颗心杯子”装的热咖啡、手拉着手去雪地里踩出了00个ฐ脚印。
那ว时，我心里想，希望这00่个脚印可以让我们在00个ฐ轮回里都记得彼此曾如此相爱过。
自从浩明过生ri以后，我把工作的度放缓了很多，要做的项ำ目也被我消去了一半。我希望有更多的时间陪着他，所以我经常把一些工ื作拿回到家里做，在他身边做。
即使是这样，我们在一起的时间还是少的可怜。因为我接手的项ำ目主要针对餐饮、娱乐行业，所以我总是不停地奔走在各种酒店、餐馆、小吃部之ใ间。很多时候，一天所有的工作就是围着不同的桌子品尝美食。而且随着一些项目的深入，我不但要不停地吃，还要不停地觥筹交错、推杯换盏，和不同餐厅的老板应酬。虽然我加班的时间越来越少，但是我围着餐桌的时间却越来越多。
为了了解ěijing的餐饮市场，我们先要自己搜索一些效益好、有特sè的饭店、餐馆、小吃店，对它的地理位置、菜品、价格、服务进行综合分析。然后把这些信息反馈给我们的客户，客户会筛选一些同样定位的餐馆再和我们去品试。有时，为ฦ了维护一个老客户或者开一个新客户还要不停地请客户吃饭、喝酒。慢慢地，餐厅变成了我主要的工作场所。
从前，我是一个ฐ不吸烟不喝酒的女人，但是很多客户以项目为借口逼着我喝酒，不知道他们是想灌醉我想灌醉自己。我一直不理解喝酒的人喜欢的是什么感觉，直到现在我才明白，喝酒的人不是为了喜欢，而是为了忘记——忘记一些不愿接受的现实。
每次被灌完酒以后，我都要急匆匆地去洗手间吐干净，然后蹲在四处是我呕吐味儿的厕所里哭。我并不知道为什么要哭，只是想哭。因为ฦ呕吐已经让我觉得身体被掏空了，如果眼泪干涸，也许我会更加轻松。
经过一段眼泪加酒jing的锤炼以后，我才明白自己为何想哭。也许是因为心里委屈，我想，我只是一个老老实实想打工赚钱的女人，为何现实总是用酒jing把我的人生灌的悲催。我只是个想过平常ri子组建个完美家庭的女人，为何社会总是用它的灯红酒绿衬托出了现实的残忍。我只是一个想为ฦ心爱的人买一辆小车子的女人，为何洒满酒桌的金钱却那ว么难掉进我的口袋里。
这些事我无法和浩é明说，因为我做的一切都对不起他和他的尊严。我更怕他看到这个世界和我是多么的不完美，怕他笑话我为了金钱而丢â弃了尊严。可是，我不能停止自己的脚步和决心，我决心无论多么辛苦和委屈都要和他一起组建一个完美的家庭，里面有我有他有个可爱的孩子……
每次当我应酬过后，我都不敢马上回家，我怕自己一身污秽的味道被他现。因此，我总是在家门口的小店里灌两瓶矿泉水，然后在冷风中站十分钟，把脑袋吹清醒。回到家后的第一件事就是洗澡，然后再和他亲热。
即使是这样，他还是会现我喝酒。被他现后，我只是淡淡地说：“应酬，只喝了一小点儿，别担心。你知道，这是没办法的事情。”
我看出了他眼神中ณ的愤怒，可是我装着读不懂，继续走我的路。
在不停地喝酒、呕吐、吹冷风的生活里，我终于生病了。我先是胃痛，连水都喝不下，然后高烧，卧床不起。
这是我和浩明在一起时，第一次生病。他要带我去医院，我怎么都不肯。然后，他只好不分白天黑夜守在我身边。他给我吃了所有能吃的药，不停地给我换湿毛巾敷头。在烧了一天一夜之ใ后，他还是把我背到了医院。
医生说我是急xing胃炎型感冒，要很长一段时间不能吃生、冷、辛辣的食物，也不能喝酒。
在医院打过针后，我终于退烧了。
他回到家后，有些不高兴。把我安顿ู好以后，他也在我身边睡着了。但是那天晚上，他没有抱着我，而是把背对着我。我实在是太累了，没有jing力去把他那时的行为分析深刻๑。晕晕乎乎地，我也睡着了。
第二天早晨，我被自己渴醒了。睁开眼睛，现他已经不在身边了。我心里有些失落。
我已经不烧了，但是感觉身体软绵绵的，像连续工作了很多小时后的虚弱和恍惚。我拖着疲惫的身体，走下床。
我想：也许他已经上班了。
我走到厨房，他又没有上班，而是在厨房里煮粥。
他看看我，又看看手表，说：“遭了，你吃药晚了十五分钟，我煮粥都忘记了。”说完，他就奔出厨房去取药。
我倒了一杯凉开水，正准备喝，浩明冲了进来，说：“别喝。”
他夺走了我半颗心水杯，把水倒走了一半，然后又倒进了半杯开水，接着他把药塞进了我的嘴里。
“都生胃病了，还那ว么不注意，用温水吃药。”他说。
我喝光了杯子里的所有水，委屈地看着他，说：“能再给我倒一杯水吗？”
他用手摸了摸我的头，说：“我拿你怎么เ办呢？又让人生气又让人可怜。回床上躺着去吧，我一会儿把水和粥都给你端进去。”
我回到床上，刚钻进被子里，他就进来了。