小佑在心里暗叫一声完了。果然看见那个ฐ体型高大的巨เ人走过来。
如果现在转身就跑，有点作贼心虚的感觉吧？自己就住在楼上，以后相见的机会肯定不少，和邻居处不好的话，妈妈一定会揍人。
妳坐在这里做什么เ？他倒是颇็为意外。虽然脸上没有多少表情。
她有他家钥匙的，不请自入的前科也有好几次了。
对于她的问话，他没给回答。只是将拖把放入水桶中过水，然后挤干。
你本来有机会考大学，但是你却放弃，开始工作负责赚弟弟的学费和生活费，一直到เ现在也还是辛苦在养家，对不对？她不甘示弱地再问。
为ฦ什么不是他过来点餐呢？她本来就是想东西丢â给他就走的啊！瞪着提包里的购物袋，她不高兴地把服务生招近，要了一杯摩卡冰沙。
每喝个ฐ两口她就不耐烦地看一次表，把最底层残存的想办法吸光光后，甚至开始无意识地玩起吸管和转自己้帽子，才总算在窗外看到她等的人出现。
将生死状放置讲台上，他简单交代之ใ后，还搞不清楚状况鞠了个ฐ躬，仓促离去。
大家懒โ洋洋地上前取回写着自己名字的考卷，互相取笑，摇头叹息，痛心振作。从大学开始，满分这个ฐ名词就如同天边璀璨的星子，再也触不着碰不到เ，国中ณ小学经历的荣耀彷佛爱丽斯ั梦游仙境般虚幻。
一句相当低沉的问话，伴随着大片阴影降落，令李维芯抬起头来。
一个非常高大的男ç人，站立在她桌边左ุ前方แ。
回到家之后，我换上另外一颗脑แ袋，自己้关在小小的房间里，打开计算机就只有稿子。
有时候朋友打电话来，我现我的语言能ม力好象退化了，有些词不达意，还会突然忘记简单的形容词。
写稿的时候，我几近自闭。
讨厌和喜欢也许只是一线之隔。
在写这个故事的时候，我这么เ想着。
会这样写，也是因为自己的感受特别ี深刻。
话说从前从前从前有个ฐ笨蛋少女，很梦幻地在心里列ต出了男ç友的条件。长相最好普通，避免招蜂引蝶；他一定要温柔深情，又要老实体贴，还必须ี对自己很好很好。但是当喜欢上的时候，她却现，对方แ根本与她要求完全相反，而且还是她最讨厌的那ว一种类型。
她真的很讨厌他，讨厌到เ不行。
但是，却又喜欢上他。
问题究竟出在哪里？她想破自己้愚笨的脑袋。
虽然是讨厌，但是喜欢上了也没办法啊！她在心里大叫。
至少他是个ฐ专情的人，这一点对她来说最重要。她三言两语安慰自己้。
挣扎在喜欢与讨厌的分界线，那ว是一种很有趣的状态。不会只有那个ฐ笨蛋少女才这样认为ฦ吧？
长大以后的她，想法又不一样了。她觉得喜欢一个人是不需要有条件和限制ๆ的，当喜欢上了，那ว就是喜欢……
六月底的时候，才刚ธ苟延残喘地写完《衣衣不舍》，项姐就告诉我，还有个ฐ圣诞套书。
懒โ散到了极点的我，应该是没有可能ม一连接下这种重责大任。
但我答应了。原因有两个，一、两ä位主角的故事已经在我脑แ海ร里存在，原本就是要写，刚ธ好符合；二、距离交稿还有很长的一段时间。
这是两ä个很重要的原因。对我而言。
七月一整个ฐ月，我按照既ຂ定计画休息，但是脑แ子里却不停铺陈架构，厚厚的小笔记本被写掉三分之一本。
八月开始，我打开一个新า档案，慢慢地开始写。
这一次，我不知道另外三个ฐ同伴是谁。不过还是说一句：我会尽量努力不要变成累็赘……
老实说我的抗压性很低，很低很低，个ฐ性也很鸵鸟。
我习惯慢慢地写，慢慢地，让主角之ใ间的感情自己้产生。我会尽量让自己้不要迟交拖累大家，但是不到เ最后一刻，我也不会提早ຉ交稿。就算我月初ม写完，我也会到最晚的月底才交稿，加上构思，我又写了四个ฐ月。有时候真想感叹，真是岁月如梭啊。
朋友问过，能ม够写完就赶快写完，为ฦ什么เ我要拖拖拉拉的？
其实没有什么特别ี的原因，只是我希望自己写出来的东西在成书之ใ前，能ม够再改进，再改进，再改进，一个ฐ错字或一句话也好。就算以我浅薄的能ม力不可能ม到เ达完美的境界ศ，但至少从我手中ณ出去的时候，我会认为ฦ它已๐经没有地方แ再需要改进了。
虽然是这样讲，但通常交稿不到两个ฐ星期，我自己้就会现里面一堆缺点，然后觉得自己写得好烂。没有关系，那ว我就记下来，下次不要再犯。
这算是我的一种执着，现在是这样，以后也是这样。
还没开始写的时候，男女主角就都已经有了雏形。初ม遇生的背景是在几年前，台北创低温四度还五度的那一年，不知道你们还记不记得，阳明山真的下了雪，我还因为看到เ新闻而冲上山玩，虽然那好象只是接近雪的一种结晶。
书里时间随着主角成长前进延伸，到เ现在。会一直充满炎热的感觉，是因为ฦ我想到เ有一年，直到เ过农历年前一个月我还在穿短袖，还有，我在写稿的这几个月天气实在非常地热。