很想告诉她们现在我这样是我喜欢的，这样我就很快乐่。一个女子的孤单不是一个ฐ男人就可以解决的。
没人会让我停留แ，没人会让我改变，没有人会让我生不如死。朋友不会，恋人不会，亲人不会，自己้也不会。
只因为不想自己的付出就这么被否认，不想自己意兴阑珊的游戏就这样结束。
爱情带来的痛楚很多时候和爱情本身无关。
泥人玩偶，甜甜的糖稀，五分钱一支的冰棍，院子里自由走动的老母鸡，河渠里张牙舞爪的螃蟹，溺水死亡的玩伴，年老失明的爷爷……那些记忆里最深处的东西都已经不存在。
破碎的记忆片段永远无法在林立的钢๐筋混泞中拼合。一切恍然如梦，象我们可以埋葬的那些回忆一样消失的无影无踪。
我从不在乎，不在意。
人来人往的大学校园里我是个ฐ微不足道的角色。据说这里有很多牛人和即将成为牛人的人。鱼龙混杂的地方总是可以包容任何病态，没有人会为你的独特感叹。
关于败类，我是从他的文字和声音中来猜测的，一个ฐ没见过的孩子。刚ธ开始时见到เ他的名字，败类。简介是满地尽是可耻幸福。点开他的博客看他一个人的表演，喜欢从别人的文字中猜测对方แ是个什么样的人。可是却看不任何关于他的痕迹。
隐藏太深或着太过简单都是别ี人无法猜透的。我这样的聪慧的人也猜不透他属于哪一类。
他是败类，我仅知道这一点。
绝望沉默的孩子，也是一个人在北方แ那ว个大学里穿行。有个暗恋的女生，对生活和任何一切感觉厌恶。
有时候他会试图和我说他的故事。关于丫头的，他暗恋的一个女生。但每次我都会故意打断ษ他的话题，然后径自按自己的思路去说那些无关紧ู要的琐事。
别和我说这些少儿不宜，那ว语气象个撒娇的孩子，电话这边的我笑着叫他儿子。他大声反驳，现无效后开始叫我大姐或者小贱人。或者任何他想起来的称呼。
因为我明白背负别ี人的秘密会很累็，所以我不想听他的故事。相对他来说。我不是一个好的倾听者。
有时候我们一起作弊玩游戏，到最后别ี人见了我们进来就跑。到最后我们还是醒目的负分，气的他大声的骂我猪，然后开始大声的笑。
玩的开心就好，不用在乎输赢。如果不开心赢了又有什么用？
有时候他开着语音不说话，我的耳边就一直充斥着他身边的声音。游戏的撕杀声，男ç生毫无顾ุ及的漫骂声，不知名的怀旧ງ歌曲。
拿一些看起来很感动的东西诱惑我，企图让我真正动情。她说他觉得我不快乐。
他总是这样刺๐激我，以为这样我就可以苏醒。可爱的孩子。
不知道什么时候起开始习惯他的存在，无形的他一直生活在我的身边。如如说我说话的声音越来越让他不熟悉，浓浓的北方แ口音。不过很亲切，那ว是败类带给我的影响。
说吧，这么对我负责。别人都说我跟你学坏了。对他习惯了撒娇็式的蛮不讲理，然后等他或愤怒或平静的回音，这个可怜的孩子。
大娘，我带坏你？切~~~美的你。
得，我不理你行了吧。每次对他的冷漠都词穷。我知道这时的他心情不好，因为ฦ那ว个丫头。我打着哈哈装不知道，任何人的感情我都不想插手，爱情更是。
很多东西不是我们想就可以的。
电话记录越来越多的出现败类这个ฐ名字。打出的，打进的，没有接通的。我的通话单里已๐经很多有可以说话的人。
几个小时的通话，直到手机没电自动关机。他什么都不说，一直听我说无所谓的琐事，然后附和几声，明亮的声音让我依赖。
他说对他我也一样，感觉依赖。
原来依赖和熟悉无关。陌生的依赖更安全。